Incontournable du porno le plus basique, la scène du plan à trois est un fantasme largement plébiscité par le cinéma érotique. Du coup, à force, bah… on se laisserait bien tenter par cette copine qui semble être aussi émoustillée par ton mec ou ta meuf que par toi.  Allez, on arrête de se regarder en chiens de faïence et on se détend du string. Trois personnes, ça fait six mains, trente doigts et six orifices, de quoi se marrer en Somme (mais ça c’est seulement si vous êtes dans le département Nord-Pas-de-Calais-Picardie sinon, bah non).

1. Parce qu’on commence à sacrément se faire chier à cette soirée de merde.

Et le meilleur moyen de sauver l’ennui c’est encore le cuni.

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2. Parce que le monde est infesté de morts-vivants, qu’il ne reste que vous et qu’il faudrait commencer à repeupler la planète.

Mais pensez quand même à mettre une protection afin de ne pas vous exposer aux MST.

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3. Parce que l’église de Troyes vaut vraiment le détour. D’ailleurs, bientôt tu seras chaud pour un bon plan à Sète.

Attention, rire à cette vanne te supprime à peu près tous tes espoirs de plan à 3. Même plan à 2 d’ailleurs. Limite, le plan à 1 c’est tendu pour toi.

4. Parce que plus on est de fous plus on crie.

Un élément supplémentaire au coït traditionnel, c’est deux fois plus de chances de jouir à gogo.

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5. Parce que le travail d’équipe est fondamental pour un monde meilleur.

Tous les bouquins sur le management entrepreneurial vous le diront.

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6. Parce qu'il te reste deux capotes qui vont périmer demain.

Et vraiment s’il y a bien quelque chose qui te tient en horreur, c’est le gâchis.

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7. Tu t’es embrouillé avec ce type lors de ton dernier plan à 4.

Donc cette fois-ci ce sera sans lui.

8. Parce que tu es vraiment proche de tes parents.

Et que leur lit à mémoire de forme t’incite à passer de bons moments avec eux.

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9. Parce qu’on a fini la dernière bouteille de Mirabelle.

Ce moment de flottement où vous êtes tous assez ivres pour repousser les frontières de l’acceptable et pas totalement défoncés pour vous tenir les cheveux au-dessus du vomi dans la cuvette…

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10. Tu peux enfin voir comment jouit une femme sans simuler.

En revanche, au cas où tu connaissais pas, tu découvres aussi comment un homme cache son éjaculation précoce.

11. Parce que le couple qui t’a invité à dîner a enlevé ses vêtements entre l’entrée et le plat de résistance.

Et que tu as cru comprendre qu’ils avaient cuisiné pour le dessert une « tarte aux poils façon normande ».

12. Tu caches ton homosexualité à ton mec ou ta meuf depuis des années.

Tu vas enfin pouvoir lui faire comprendre que tu joues dans l’équipe adverse.

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13. Parce qu’en fait Jacquie et Michel sont très sympas.

Et qu’ils ont promis de faire de toi une super star de cinéma.

14. Tu as compris trop tard que « soirée DP » ne signifiait pas une réunion de délégués du personnel.

Trop tard, oui.

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15. Pour rendre hommage au film The Human Centipede.

Ce chef d’œuvre incompris du grand public a pourtant ouvert la voie vers de nouveaux horizons.

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Bientôt, on vous fera la liste des bonnes raisons d’opter pour le plan à 1, parce qu’il faut bien commencer quelque part.

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