Il y a quelques jours on a fait le top des raisons de supporter l’équipe d’Islande, car on souhaitait fortement qu’elle tape les Anglais. Mais maintenant qu’elle a gagné et qu’on sait qu’elle rencontre la France, on ne l’aime plus du tout et on ressent une très vive haine à son égard. Précisons qu’il s’agit là d’un top de très mauvaise foi.

1. Parce qu'ils ont des noms avec des lettres qui n'existent pas

Le type s’appelle Kolbeinn Sigþórsson. Essaie de prononcer ce nom sans te couper la langue et te briser la nuque.

2. Parce que c'est leur première compétition internationale

L’équipe vient de marquer l’Histoire de son pays en passant les huitièmes. Maintenant que c’est fait, ils sont gentils et rentrent chez eux. Allez bisous.

3. Parce que ces cons n'ont pas de noms de famille

Forcément avec leur truc de porter le prénom du père en guise de nom de famille, les types n’ont plus de lignée du tout. Aucun respect de la mémoire de leurs ancêtres.

4. Parce que ce pays est quand même vachement loin de tout

Que tu veuilles aller en Belgique ou en Espagne, tu prends ta caisse et tu roules au gré du vent, la tête dans les étoiles et le coeur léger. Si tu veux aller en Islande, il faut ton brevet de natation sur au moins 50 mètres.

5. Parce qu'ils ne savent pas jouer

Les types défendent comme des lascars et jouent uniquement en contre-attaque, comme la Grèce de l’Euro 2004. Et à l’époque on haïssait les Grecs.

6. Parce qu'on doit gagner l'Euro

On a une prophétie à réaliser alors laissez-nous passer en demi-finale.

7. Parce que leur entraîneur est un arracheur de dents

Sache que l’entraîneur adjoint de l’équipe d’Islande, Lars Lagerbäck, est en fait dentiste. Donc ça ferait bien chier de perdre contre un mec qui passe ses journées à fourrer ses doigts dans la bouche des gens.

8. Parce qu'ils sont tous consanguins

Et ils ont même un site exprès pour voir si quand tu rencontres une petite, ce n’est pas ta cousine. Sale.

9. Parce qu'ils ont pris 23 types au hasard

10. Parce que leur volcan nous a bien fait chier

On a même fait un film avec Dany Boon sur ce sujet alors un moment faut arrêter de les sucer.

11. Parce que personne ne parle l'islandais

Et ce n’est même pas proposé en LV1, LV2 ou LV3 à l’école, c’est qu’il y a une raison.

12. Parce que comme tous les insulaires ils sont relous

Ici on pense bien sûr à la Corse qu’on embrasse tendrement.

13. Parce que si on gagne, on fait 65 millions d'heureux, eux seulement 323 000

A un moment, quand le sacrifice d’un petit groupe peut aider une plus grande partie à atteindre le bonheur…

14. Parce que les mecs butent des baleines et les mangent

Alors que si le coq n’avait pas été l’emblème de la France, ça aurait sûrement été la baleine. Le respect est mort.

15. Parce qu'ils mangent aussi des testicules de mouton et du requin faisandé

Déso pas déso.

Maintenant, tu as intérêt à supporter la France et parier sur sa victoire, sinon on te retrouve on te tacle violemment aux amygdales.

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