L’hôtel, c’est bien. Parce que quand tu laisses une serviette en boule, t’as des gentils gens qui viennent la plier sur ton lit. Mais l’hôtel est aussi un lieu de passage, comme les bordels du XIXe siècle, le genre de lieu que t’as pas vraiment envie de savoir ce qu’il s’y passe. Problème, tu es DANS ce lieu.

1. Combien de gens ont déjà baisé dans ce lit ?

Si je suis le centième à baiser dedans, ai-je le droit à un cadeau ? Genre, « bravo, vous venez de gagner votre poids en capotes » ?

Source photo : Giphy

2. Si l'on fait des analyses, reste-t-il des traces de sperme sur le matelas ?

Parce que le sexe, ça tache. Donc globalement, puisque des gens ont forcément ken dans ce lit, si on analyse le matelas, on devrait forcément trouver des traces de sperme et de mouille… D’ailleurs, combien de spermes différents se trouvent sur ce lit hein ? JE SUIS EN TRAIN DE DORMIR SUR UN NID À FOUTRE PUTAIN…

3. Est-ce que c'est vrai qu'ils ne lavent jamais le couvre-lit ?

On ne comprend par vraiment l’intérêt de ce truc : c’est moche, ça pue, et rien qu’en le regardant on risque de se chopper ebola. Il vaut donc mieux ne pas trop penser aux nombreux inconnus qui ont semé leurs peaux mortes dessus et éviter tout contact avec. D’ailleurs, cette tache est beaucoup trop verte pour être honnête.

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4. Est-ce que quelqu'un est déjà mort dans cette chambre d'hôtel ?

Parce que si le bâtiment est vieux, on peut se dire qu’un ou deux ont claqué dans le coin. Et s’il est récent, t’en as bien un qui a clamsé après avoir touché le couvre-lit. On espère qu’ils ont changé le matelas, non parce que déjà qu’on dort sur du sperme, on voudrait non plus côtoyer des fluides de décomposition.

5. Est-ce que vous jugerez ces traces douteuses laissées dans la cuvette des toilettes ?

En même temps c’est votre faute, c’est vous qui m’avez conseillé les crevette. Donc faudra pas venir pleurer ensuite sur l’état des toilettes. Dites-vous que ça m’a fait aussi mal de sortir ça que vous de le nettoyer.

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6. Qu'est ce que vous faites vraiment quand vous venez faire le ménage ? Est-ce que vous fouillez dans mes affaires ?

Parce que j’aurais beaucoup de mal à expliquer la présence de ce double gode ceinture dans mon sac… mais je vous assure, tout s’explique hein ! C’est pour une vidéo sur internet… Enfin pas LE genre de vidéo auquel vous pensez… Arrêtez de poser des questions, MERDE.

7. Si je mets le truc "ne pas déranger", est-ce que les gens comprennent "on est en train de baiser" ?

Parce que comme je dors dans cette chambre avec ma mère, la moindre confusion serait extrêmement gênante.

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8. Si quelqu'un a la clef de TOUTES les chambres de l'hôtel, qu'est-ce qu'il me dit qu'il ne vient pas me rendre visite pendant la nuit ?

Serait-ce le souffle que je sens toutes les nuits contre mon cou et qui me susurre à l’oreille « rends-moi la couette bâtard » ? Mystère… Mais ce n’est pas bien rassurant.

9. Combien de cheveux se nichent dans la bonde de la douche ?

Parce qu’entre nous, ils doivent pas faire la vidange tous les jours… Donc t’as les restes de 40 personnes différentes qui se décomposent sous tes pieds pendant que tu fais un brin de toilette. D’autant qu’il doit y avoir des poils de personnes qu’on ne toucherait même pas la vraie vie.

10. Si je prends ma douche, est-ce que je vais finir assassiné dedans comme dans Psychose ?

Parce qu’il était pas bien net ce réceptionniste, en plus il a le double de mes clefs. Alors je veux pas être parano, mais je vais attendre un peu avant de me doucher, j’ai pas franchement envie de finir en big-mac de tueur en série.

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11. (bonus) Est-ce que j'aurais pas déjà vu cette chambre dans un film porno ?

Je ne sais plus si c’était dans « La Belle et la Bite » ou « Voyage au centre de ta chatte » mais ce papier peint me dit vaguement quelque chose… Ce qui nous ramène aux traces de sperme dont nous faisions état au point 2.

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