Vous en aviez marre de la pub ? Préparez-vous au pire. Elle sera désormais projetée sur les beaux rideaux rouges des théâtres (un p’tit sac Hermès avant d’aller voir un spectacle de Castelucci ce sera vraiment du meilleur goût), au cœur du JT de TF1, et bientôt dans le Messenger de Facebook. Alors vu que nous on est assez avant-gardiste, on a trouvé les prochains espaces publicitaires que les annonceurs vont pouvoir conquérir. Hâte.

1. Un sas d'expositions publicitaires avant de pouvoir rentrer dans un musée

Pas longtemps hein, juste quelques minutes dans une toute petite pièce sombre pouvant contenir jusqu’à 5 personnes et sur les murs de laquelle seraient diffusés un ensemble de publicités que l’on sera tenu de regarder intégralement pour avoir accès aux tableaux de maîtres pour une modique somme. Bah oui la pub ça a du bon, ça fait baisser le prix des tickets, youhou.

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2. En école élémentaire entre chaque cours

Avec bien sûr des publicités adaptées en fonction des cours, plutôt voiture après le cours de géométrie, plutôt confiture après le cours d’arts plastiques, ça tombe sous le sens enfin. Cela permettra de financer les cantines bio des écoles et puis autant habituer les enfants dès le plus jeune âge aux publicités comme ça on est sûr de pas avoir de plaintes à l’âge adulte.

3. Des tatouages QR code pour devenir une publicité vivante pour les brosses à dents et avoir des brosses à dents gratuites À VIE !

On se demande franchement comment les gens peuvent encore payer sans profiter de cette offre unique.

4. Entre chaque page de ton E-book

C’est vrai que c’est un peu usant, surtout que la pub durera une minute à chaque fois donc tu mettras un peu plus de temps à lire un livre, d’où l’intérêt de privilégier la lecture de livres de moins de 50 pages. Mais qui dit petit livre, dit lecture plus rapide, dit davantage de livres lus. Eh ouais en fait on vous offre juste la possibilité de lire plus de livres dans une vie, c’est pas magnifique ça ?

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5. Des pubs audios à écouter pendant une opération sous anesthésie générale

Certes on ne les entendra pas directement comme une traditionnelle pub radiophonique, mais sur les opérations de plusieurs heures, la perception même inconsciente de la publicité devrait avoir des influences sur le comportement des patients. Avec un peu de chance, tu seras chaud patate pour t’acheter une multitude d’arrosoirs chez Leclerc après une opération de l’appendicite. Oui c’est choquant mais ce système a financé ton anesthésie générale qui aurait été trop coûteuse autrement.

6. Imposer aux réalisateurs d'insérer systématiquement une scène où un personnage regarde une publicité

Une bonne façon d’impliquer les artistes dans la diffusion de la publicité au sein même de leurs créations. Il suffira simplement de manipuler un peu le scénario mais HEY, ce sera simplement un nouveau modèle de financement de l’industrie cinématographique, je vois pas où est le mal.

7. Une micropublicité enroulée dans une gélule qu'on insère dans les fruits et les légumes

Attention, la gélule sera bien sûr composée d’une matière comestible et biologique. Ce modèle publicitaire permettra de redistribuer plus d’argent aux agriculteurs engagés et écoresponsables. Vous allez quand même pas refuser de sauver le petits agriculteurs tout ça pour une pauvre gélule à la fin ? Au pire vous n’êtes même pas obligés de lire en entier la micropublicité roulée dedans. Franchement, ça va, c’est honnête.

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8. Des publicités en fond sonore des musiques distribuées sur Deezer et Spotify

Les artistes se plaignent souvent de ne pas toucher assez d’argent sur la vente de leurs titres à travers ces deux plateformes. Afin de mieux les rémunérer, ce concept innovant consiste à diffuser directement sur la musique des publicités à un volume assez bas afin de ne pas trop altérer l’écoute du morceau tout en percevant une information publicitaire. C’est moderne et efficace, on greenlight.

9. Sur chaque feuille de papier-toilettes avant de pouvoir t'essuyer

Une technique certes assez peu orthodoxe mais qui offre une visibilité sans égal aux annonceurs (surtout pour vendre du papier toilettes, logique) au cœur de l’intimité de la ménagère de 50 ans.

10. Une projection continue de publicités dans tes miroirs pour ne plus croiser ton abominable reflet

C’est quand même plus agréable de regarder des femmes bien faites faisant la promotion du déodorant que ton visage infernalement boutonneux.

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Oui bon ça va je sais très bien que vous serez nombreux à nous dire que c’est bien joli de se plaindre mais qu’on a aussi de la pub dans nos tops et que de par ce fait, nous sommes des sous-races. Eh bien vous avez raison.