Même si la télé-réalité se "trashise" au fil des années, ça manque encore d'un petit quelque chose de rance et faisandé. Suivre des adolescents prépubères et libidineux montrer leurs fesses ou massacrer des grands classiques musicaux, à force ça lasse. On reste sur notre faim. Comme quand une douce odeur de pomme nous flatte les narines et qu'au lieu d'une bonne grosse tarte, on découvre qu'il s'agit d'une pomme au four (et avec la peau en plus). Une liste de télé-réalité à inventer sans plus tarder, histoire de rafraîchir tout ça. Du bien dégueu, ne zappez pas.

  1. Farmyard : 10 alektotophiles (personnes excitées sexuellement par la volaille) coincés dans une basse-cour pendant 40 jours. Le candidat qui résiste à la tentation, remporte son poids en poulet.
  2. Gangrène : émission qui met en scène un grabataire diabétique atteint de fasciite nécrosante généralisée. Chaque semaine les téléspectateurs votent pour décider quel sera le prochain membre amputé.
  3. Child Story : une vingtaine d'enfants de 3 ans lâchés dans un loft sans aucune présence adulte. Avec à leur disposition un large panel d'objets contondants, de produits d'entretiens, et de gazinières. Le but, survivre pendant 1 mois.
  4. Bridalplasty : 12 femmes se disputent le titre de celle qui remportera le mariage de ses rêves et qui aura le droit de se faire charcuter sur le billard. Merde, déjà fait aussi ?
  5. Koh Lanta Spécial Politique : exit les équipes au nom teinté d'exotisme et les concurrents représentants le français moyen. Pour un affrontement musclés entre le Parti Socialiste et le Front National. Ségolène saura-t-elle se faire sa place face à Marine ? Sanglant.
  6. Pig Brother : Quatre cochons dans le vent, qui se défient pendant des olympiades porcines. Avec bien évidemment la possibilité de voter pour soutenir son cochon préféré. Comment ça, ça existe déjà ?
  7. Hot Dog Academy : de futurs gros mangeurs potentiels participent à un grand casting et relèvent des défis devant un jury de professionnels, composé de Maïté, Demis Roussos (il faut toujours un revenant) et le Docteur Dukan. Oui c'est ça, comme un concours du manger de boudin dans une foire locale, mais filmé. Lequel d'entre eux assurera la relève et gagnera ce grand concours de bouffe et de gras ?
  8. A la Recherche de la Nouvelle Céline Dion : après l'émission consacrée à Michael Jackson, c'est au tour de la célèbre diva. Point positif, contrairement au King Of Pop, Céline est toujours vivante et ça nous en fera deux. Ok, on est pas sur qu'il y ait beaucoup de positif la dedans. Sans doute la plus trash de toute.
  9. Wheelchair : dix handicapés moteurs en bas d'un escalier. En haut, un seul fauteuil roulant. Tout est permis, même les coups bas. La télé, c'est plus fort que toi.
  10. La tentation de la Tentation : dix obèses déguisés en "religieuses" ou en "éclair au café" condamnés à cohabiter dans l'arrière boutique d'une boulangerie. Un seul peut prétendre à manger par jour et les autres le regardent. Ira-t-on jusqu'au cannibalisme, comme on l'espère tous ?

Dégueu, ok. Mais vraiment pire qu'aujourd'hui ? Et vous, quel genre d'émissions vous ferait plaisir ?

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