Crédits photo (creative commons) : Kaptain Kobold

C'est samedi, c'est l'instant sesque. « 95 fois sur 100, la femme s’emmerde en baisant » C’est pas nous qui le disons, c’est le grand Georges, alors un peu de respect s’il vous plait ! C’est vrai qu’il n’y a pas que ça dans la vie de couple, mais quand même, il s’agit de l’un des piliers de toute relation stable et réussie… Donc ça vaut quand même le coup de s’assurer de faire les choses correctement non ? Alors, pour tous les fanfarons qui ont parfois du mal à se remettre en question, voici des petits indicateurs qui ne trompent pas quant à votre faible niveau de performance sexuelle…

  1. Elle regarde la télé en même temps. Et parfois zappe.
    « Excuse-moi chéri, tu peux te décaler un peu, je vois plus l’écran… » Encore pire, tu comprends que ce sont parfois des rediffusions de programmes qu’elle a déjà vus… Le jour où elle a préféré se taper le télé-achat tu as quand même eu un doute. Variante : elle fait un sudoku ou écrit un/des textos. Des petits signes on te dit...
  2. Il lui arrive de s’endormir
    « Ça t’a plus ma chérie ? Chérie ? » Tu n’oses même plus la réveiller de peur qu’elle se lance dans le debrief’ de ta piètre performance… C'est vrai qu'elle est jolie quand elle dort.
  3. Elle gémit « à contretemps »
    Faut dire qu'il n'est pas donné à tout le monde d'avoir le sens du rythme. Et puis ça partait d’une bonne intention, elle ne voulait pas te vexer. M’enfin quand même, des fois ça se voit. « Chérie, j'aimerai bien dormir maintenant, tu peux arrêter de crier s"il te plait ?». Ta femme t'aime (bien), mais elle ne jouera jamais de batterie, l'oreille musicale, on l'a ou on l'a pas.
  4. Tu ignores si ta partenaire est clitoridienne ou vaginale
    Peut-être même ignores-tu ce qu’est un clitoris ? Un vagin par contre, tu situes vaguement. Faire l'amour pour toi, c’est un peu comme essayer de jouer d’une guitare sans savoir si elle est accordée en Mi ou en Ré… Ça ne risque pas de produire un hit planétaire. Travaille tes gammes.
  5. Elle te fait systématiquement le coup de la migraine
    Inquiet, tu es même allé jusqu’à lui prendre un rendez-vous chez un neurologue, tu étais inquiet. Tu es gentil, mais un peu con. Si elle t'appelle "monsieur Doliprane" avec ses copines, il doit y avoir une raison…
  6. Elle a finit par te tromper avec une femme
    Oui, c’est vrai, d’aucuns diront que ça n’a rien à voir avec ça, que c’est complétement différent… Soit, mais tout mâle qui se respecte ne pourra pas faire autrement que de se poser la question: c'est de ma faute ? Tu croyais qu'elle te faisait un compliment en te disaient "ah si tous les hommes étaient comme toi...", mais pas tant que ça. Ce qui n'arrange pas ta frustration : tu ne pourras même pas casser la gueule de ta rivale en question ! T’es peut-être un très mauvais coup, mais t’as quand même des principes…
  7. Tu es officiellement "looser du mois"
    La jeune femme venant de subir tes courts assaults pathétiques pense qu'il est important que le reste du monde sache. Elle doit partager, elle n'a pas le droit de garder ça pour elle, c'est un acte presque féministe de faire savoir que 35 secondes de missionnaires avec toi ferait presque regretter de ne pas être zoophile.
  8. Elle discute de tout, vraiment de tout, pendant que tu lui fais l’amour
    Elle essaie de meubler « Et sinon, ça s’est bien passé ta journée ? Je t’ai pas raconté, ce midi, j’ai croisé Catherine dans le centre-ville ! » ou bien elle vous questionne : « T’as pensé à fermer la porte du garage ? »
  9. Elle se masturbe juste après l’amour
    Dans l’absolu ça n'est absolument pas grave. Mais quand elle te dit "dis moi quand tu as finis que je puisse au moins commencer" il y a peut-être quelques questions à se poser...
  10. Elle ne cesse de te répéter que «C’est pas grave, ça ira mieux la prochaine fois»
    Une panne, ça peut arriver à tout le monde. Mais le coup de la panne à chaque fois, ça devient gênant. Tu peux toujours te dire que ça sera mieux la prochaine fois, mais à force d'y croire il pourrait bien ne pas y avoir de prochaine fois. Dis toi plutôt que faire l'amour c'est comme la conduite. C'est bien beau d'avoir une bagnole, mais encore faut-il avoir le permis. Et ça, ça s'apprend...

Et vous, qu'est-ce qui vous a mis la puce à l'oreille ?

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