L’âge de trente ans constitue un véritable cap dans une vie. C’est con d’ailleurs. Finalement, qu’on ait 29, 30 ou 31 ans c’est un peu la même chose en fait. Mais bon comme on a une passion des chiffres ronds, c’est l’âge de trente ans qui prend cher. On se compare à nos 20 ans (alors qu’à 20 ans c’était difficile de nous comparer à nos 10 ans), on se demande où on sera à 40 ans. Bref 30 ans c’est vraiment un âge de merde, franchement autant crever tout de suite.

1. Tes gueules de bois sont de plus en plus horribles

A 25 ans tu pouvais enchaîner cuite sur cuite, alors qu’après 30 ans tu découvres le concept de GDB étalée sur 3 jours. Et c’est normal, techniquement ton métabolisme ralentit, et même si tu as le même régime et le même niveau d’activité qu’il y a 5 ou 10 ans, tu prends plus cher. Par ailleurs, les activités enzymatiques de ton foie diminuent ce qui veut dire que l’alcool est éliminé moins rapidement.

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2. Tu grossis plus facilement

Et ça tu l’as certainement remarqué depuis quelques temps. En gros pour avoir le même poids qu’avant tu dois consommer moins de calories, parce que tes muscles (qui réduisent en masse) brûlent moins de graisse donc tout ce bon gras se stocke là où il faut pas. En fait pour vraiment maigrir, non seulement il faut manger moins mais en plus il faut faire du sport. Bonjour la vie de merde.

3. Tu dois faire deux fois plus de sport pour avoir la même masse musculaire

Jusque là, il te suffisait de sortir la poubelle pour te faire les biceps et d’avoir un rapport sexuel pour travailler tes fessiers. Maintenant c’est fini, tes muscles commencent à s’avachir.

4. Ta fertilité baisse

Bon en réalité c’est plutôt relatif et ça dépend des gens mais on ne peut dénier que la fertilité baisse avec le temps. Chez les femmes ça commence à partir de 30 ans, et les hommes 35 ans. Ça ne veut pas dire qu’on n’aura pas d’enfants mais juste que ça prendra plus de temps. Si tu veux mettre tous tes œufs dans un panier en prévision, tu peux encore congeler tes ovocytes (et pas tes bébés, attentions, parfois y’a des gens qui confondent).

5. A priori, tu as quand même plus de responsabilités mais pas forcément des responsabilités très cool

Un CDI si tu as de la chance, mais ça signifie donc que tu es bloqué dans un boulot qui ne te passionne pas forcément. A 20 ans tu t’en foutais, mais là tu vas avoir un gosse, et tu aimerais bien acheter à crédit une maison pavillonnaire donc il va falloir commencer à oublier tes rêves de dessinateurs de BD chanteur de rock.

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6. Tes potes sont de plus en plus casés et il ne reste plus que des laiderons à niquer

Bonjour la lose. Et si ça se trouve tu vas même devoir sortir avec un de ces derniers rebuts histoire de pas rester célibataire et te sentir jugé.e par tes amis et tes parents.

7. Tes potes commencent à avoir des enfants et à faire des brunchs

Et donc naturellement, tu espaces de plus en plus tes sorties alcohol-free qui sentent le cancer en phase terminale.

8. Tu prends plus de RDV chez ton médecin spécialiste

Et chaque rendez-vous te met face à un nouveau problème physique. Ton ophtalmo te prescrit des lunettes de vue, ton dermato veut te revoir dans six mois pour voir si tu as épuisé tout ton capital soleil et pour t’enlever ton kyste et tes champi sur la voûte plantaire, ton gastro-entérologue t’organise une fibroscopie. Le processus de pourriture intérieure est engagé.

9. Tes cheveux blancs commencent à pointer le bout de leur nez

Et plus tu les arraches, plus ils poussent.

10. ...d'ailleurs tu as des poils chelous qui commencent à pousser un peu partout

Sur le menton, dans le dos à des endroits improbables, sur les doigts de pied, tu deviens un étrange animal velu sauf qu’on n’a même pas envie de t’enfermer dans un zoo pour te montrer à des enfants.

11. Quand tu vas courir, tu as mal aux genoux

Vue que ta masse osseuse se réduit, ça commence à douiller sévère dès la moindre activité sportive.

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12. Le blanc de tes yeux tourne légèrement au jaune pisse

Ça pourrait être assorti à tes cernes mais bizarrement ça jure un peu avec ton fond de teint trop orangé et tes cheveux gris. Meurs.

13. Des rides se forment discrètement l'air de rien sur ton visage et dans ton cou

Tu le captes pas tout de suite, mais tu décèles une anomalie quand tu fais une grimace ou quand tu souris (ce qui commence à vouloir dire de plus en plus la même chose), y’a des traits qui restent gravés dans la peau avant de s’effacer au bout de quelques minutes.

14. Les gens plus jeunes que toi te vouvoient

Et te regardent avec un mélange de dégoût (tu es vieux/vieille) et d’admiration (30 ans = forcément riche et propriétaire) et de mépris (30 ans = vieux = vieux con = fdp).

15. Dans le meilleur des cas, dans trente ans il te restera plus que trente ans à vivre

Mais le pire c’est que plus le temps passe, plus il passe vite. C’est logique. Une année passée quand on a 8 ans ça parait une éternité puisque ça représente un huitième de notre vie, alors qu’une année passée quand on a quarante ans c’est un quarantième de notre vie, donc pas grand chose en somme. Vous pigez le concept mathématique de la lose ?

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Allez salut je pars souffler ma trentième bougie avant de me suicider.

Sources

Source image : film « Colossal »