Bon, l’idée n’est pas tant de dire du mal du métro qui marche bien et que beaucoup de villes nous envient, mais de pointer du doigt en riant grassement les stations les moins pratiques, sortes de mini-vortex où l’on abandonne ses points de vie et sa stamina tout en faisant attention à ne pas écraser les pieds du mec imposant à droite. C’est ça, l’idée. Oui.

1. Kléber

« Kléber, un-temps-incommensurable d’arrêt. Please mind the gap… »

C’est le lot de cette putain de station inutile située juste après le terminus, théâtre systématique d’un changement de conducteur ou de toute autre opération technique à la con qui fait perdre trois heures et sa bonne humeur à tout le monde.

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2. Lourmel

« Ahahahahahah, t’habites à Lourmel, j’irai jamais chez toi, ahahahah, l’autre, il habite à Lourmel, le mec. »

3. Pré-Saint-Gervais

Allez tous en choeur ! On est heureux sur la 7 bis de devoir se taper des stations en trooopppp ! De ne pouvoir aller nulle-paaaaart ! On est heureux sur la 7 BIS ! »

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4. Boulainvilliers

Déjà t’es sur le RER C, ce qui est en soi une malédiction, mais en plus, parfois, tu te dis que tu pourrais marcher jusqu’à la Muette pour prendre la 9 et il pleut et tu es triste et tu passes par les couloirs du métro et tu marches trois heures et tu prends la 9 qui est super longue.

5. Porte de Champerret

Malédiction de la station située à une porte. Tu t’arrêtes tout le temps trop longtemps. En plus, tous tes amis n’arrêtent pas de te répéter que t’habites à Levallois.

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6. Olympiades

Le seul rapport entre la station et les jeux olympiques, c’est le mental qu’il faut pour s’y rendre.

7. Campo-Formio

Non tu n’habites pas en Italie, pas plus que si tu habitais à Pontault-Combault. Oui, le nom de la station est écrit en Comic sans ms.

campo-formio

8. Pernety

« Permettez, j’habite à Pernety ». A part habiter à une station qui a presque le même nom qu’un mec de l’As Nancy, on voit pas bien ce que ça t’apporte, tout ça.

9. Brochant

Et merde. Tu t’es encore planté de direction. T’es obligé de descendre à Brochant, puis d’attendre 4 minutes le métro pour faire UNE station, puis de réattendre le métro 5 minutes pour aller vers Saint-Denis. Et merde.

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10. Luxembourg

Alors, globalement, tes choix sont limités : soit tu marches 10 minutes jusqu’à Saint-Michel, soit tu marches 10 minutes jusqu’à Maubert, soit tu marches 15 minutes jusqu’à Place Monge, soit tu marches 15 minutes jusqu’à Notre-Dame des Champs : dans tous les cas, tu ne comptes absolument pas prendre le RER B à Luxembourg.

11. Maison Blanche

C’est rigolo de penser qu’à Maison Blanche, et bah il y a des tours. Des tours de partout. Obama n’y a jamais foutu les pieds, à Maison Blanche.

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12. Saint-François Xavier

Tu es dans le vortex de Paris, un concentré de toutes les lignes pas pratiques, trop lentes ou trop longues. Toi, t’es sur la 13 : si tu veux changer, il faut prendre soit la 8, soit la 6, soit la 10, soit la 12. En plus, personne ne sait exactement où tu habites et tout le monde se plante en venant à pied au moment de passer l’Ecole militaire. Les jours ne passent plus. Tu es dans le vortex de Paris.

13. Michel-Ange Auteuil

Ce qui est bien, c’est que si tu veux aller à Boulogne, t’es direct. Par contre, dès qu’il s’agit de revenir vers la vie, tu es mort, obligé de faire tout un tour à la con. Du coup, tu as commencé à traîner à Boulogne, contre ton gré. Et tu sens que tu vieillis plus vite que les autres.

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14. Denfert-Rochereau

Systématiquement, le pékin moyen qui cherche à prendre le métro entre dans la station de RER de Denfert et pleure sa mère en cherchant à rejoindre la correspondance qui lui fait faire trois fois le tour de la place en souterrain.

15. Château Rouge

Ce qui est bien, avec Château Rouge, c’est qu’on réapprend à prendre le temps de vivre. De vivre dans une file indienne de cinquante mille personnes qui vendent des téléphones volés en marchant à deux à l’heure, mais voilà, on prend le temps de vivre.

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16. Corentin Cariou

Je te promets, la soirée elle est à Corentin Celton, sur la 12. On en a pour une heure.

Une heure plus tard.

MERDE ! Mais comment tu voulais que je fasse la différence avec Corentin Cariou, moi ? Merde, on est bon pour retraverser Paris.

17. Corentin Celton

Je te promets, la soirée elle est à Corentin Cariou, sur la 7. On en a pour une heure.

Une heure plus tard.

MERDE ! Mais comment tu voulais que je fasse la différence avec Corentin Celton, moi ? Merde, on est bon pour retraverser Paris.

18. Nation

C’est super bien desservi Nation. En revanche, il faut quand même prévoir une petite demi-heure pour parcourir la distance entre la sortie du métro et la station qui t’arrange, sans quoi tu vas te retrouver de l’autre côté de la place et devoir réaliser plusieurs cercles concentriques interrompus par des feux pour rentrer chez toi, probablement le lendemain matin le temps de trouver la sortie du labyrinthe.

19. Temple

Distance entre Temple et République : 5 mètres. Ligne qui passe à Temple : la 3. Ligne (parmi plusieurs) qui passe à République : la 3.

En conséquence, évaluez l’utilité de la station Temple.

Vous avez 3 heures.

20. Jasmin

Ta seule manière d’échapper à cet endroit est de te taper 50 minutes de métro sur la 9. Tu n’as pas d’autre choix. AUCUN.

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Toute forme de station située sur une ancienne colline dont l’escalator est en panne apparaît automatiquement au premier rang de ce top. Automatiquement. Il y a un algorithme.


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