L’avenir appartient aux prestations de location et surtout de livraison. Manger moins pour bouger plus, certes, mais pas pour faire n’importe quoi puisque l’inertie a plus que jamais de beaux jours devant elle. Dans cette conjecture de fainéantise généralisée, rien de tel que de profiter de services pensés comme tel…

1. Se louer un ami

En France en 2014, 1 Français sur 8 déclaraient souffrir de solitude. Ouch. LES BOLOSS Y Z’ONT PAS DE COPAINS!!!!!! Ces problèmes de solitude existent encore plus au Japon où a été créée une première entreprise de location d’amis. En France, on a suivi le mouvement avec l’entreprise Book-a-friend qui te permet de la même façon de louer des gens en fonction d’un certain nombre de critères que tu établis au préalable. 50 € de l’heure en moyenne. Ça coûte cher de se faire des potes.

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2. Louer des apparts juste pour niquer

Airbnb c’est sympa mais quand on a une envie pressante, pas forcément besoin de louer pour la nuit. Une heure devrait suffire pour notre affaire. C’est ainsi que KinkBNB s’est emparé de ce doux projet en proposant des apparts uniquement destinés à juter dans la joie et l’amour. Miam.

3. Louer des stars pour ses soirées

Comble de la tristesse pour les riches qui n’ont que ça à foutre de raquer 30 000 euros pour avoir Kendji Girac qui lâche une petite performance de 20 minutes avec « Andalouse » en boucle… Si vous avez moins de thunes, 5000 balles suffiront pour une performance d’un candidat de The Voice… L’enfer sur terre, en somme. Mais l’enfer sur terre DES RICHES. Bon et puis si vraiment vous dégueulez du pognon par tous les pores de la peau, Beyoncé offre des presta privée pour à peine un million de dollar. Bon plan.

4. Faire manifester des gens à sa place quand on a la flemme d'aller dans la rue

L’entreprise Wistand est assez exceptionnelle. Elle propose aux gens qui n’ont pas le temps ou pas la possibilité physique de se déplacer à une manifestation de payer quelqu’un pour le faire à leur place. On a hâte de voir à quoi ressembleront les manifs remplies de gens payés pour porter un message ou une cause qui n’est pas la leur. Du grand génie.

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5. Un service pour faire votre paperasse à votre place

L’administration, c’est chiant. Ça gonfle tout le monde et pourtant il faut bien qu’on se fende d’un moment de souffrance pour y plonger son nez. Heureusement Paris Pocket vient à notre rescousse en échange de quelques deniers. Le site propose tout un tas de services : des tâches plus classiques comme aller faire des courses, et puis des trucs plus nichés comme faire tes papiers, « louer » quelqu’un pour qu’il attende chez toi à ta place quand un électricien doit passer, faire des réclamations SAV à ta place, etc. Sur la page d’accueil du site, on trouve de multiples questions auquel le service est censé répondre : « Trop énervés pour poser une réclamation efficace ou résoudre un litige ? Pas le temps de chercher une information importante ? ». Passion flemme quoi.

6. Envoyer automatiquement des cartes postales à ta grand-mère

Flemme de rendre visite à Mamie ? Flemme de l’appeler ? Flemme de lui écrire une jolie carte postale avec des cœurs ? Pas de souci, le site Happy mamie est fait pour toi. Pour la modique somme de 2.49 euros, le site envoie pour toi une carte postale personnalisée. Attention, pense bien à arrêter ton abonnement à la mort de tes grands parents sinon ils continueront de recevoir des fausses cartes et ça risque de jaser auprès des voisins.

7. Un livreur de glaçons 24h/24

Dans nos petits apparts de pauvres on a rarement la place d’avoir 8 frigos. Le problème c’est qu’en été on boit beaucoup et de préférence de l’alcool frais. Or pour que l’alcool soit frais, le mieux c’est de le caler au frigo ou au mieux au congélos ou… d’avoir des glaçons. En désespoir de cause on peut donc contacter désespérément des entreprises de fabrication de glaçons pour rafraîchir la piscine de rosé. On est en plein dans l’ubérisation de la fraîcheur.

8. Des services de ménage spécialement pour les lendemains de soirée

J’imagine que pour beaucoup d’entre vous c’est la solution ultime, un bonheur dont on peut se fendre exceptionnellement pour pas avoir à se taper la serpillière de vomi au lendemain de tes 30 piges. Mais bon. Ça veut quand même dire que tu es prêt à raquer en 60 et 100 € (ou plus si tu vis dans un palais) pour pas avoir à assumer les tâches de vin au sol chez toi. Moi je pense qu’il faut assumer. Tu fais une boum, tu t’engages à supporter les cendriers de tabac froid.

9. Un hôtel pour chats

Je pense que je ne vous apprends rien avec ce concept pas spécialement nouveau. Mais il faut quand même se projeter et imaginer un espace qui offre des « chambres » pour chats pendant que leurs maîtres sont en vadrouille. En soi, bien sûr on pourrait se dire que c’est pratique et utile. Mais est-ce qu’on atteint pas un peu les limites du bon sens ?

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10. Des livraisons de baba-au-run

Un jeu de mot on ne peut plus formidable pour qualifier ce nouveau service qui consiste à se faire livrer des babas au rhum par un mec qui court. Chelou.

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