C'est l'été, il fait beau, il fait chaud, tu vas prendre des coups de soleil sur les pieds et, comme chaque année, tu vas enchaîner les conneries. C'est pour cette raison - et parce que nous avons un grand cœur - que nous te prodiguerons dans le Guide de l'Eté durant toute la période estivale quelques conseils pour éviter de rentrer à la maison avec un bras en moins et un enfant en plus. La bise et bon été !

Top partenaire [?]

L’été est arrivé, et tu ne pourras pas y échapper : que ce soit à la piscine, à la plage ou dans le jardin de tes beaux-parents, il va falloir que tu montres ton bidou pour ne pas passer pour le rabat-joie de service. Mais il y a un gros problème : ton bide à bière que tu n’assumes pas. T’as totalement oublié de faire attention à ta ligne pendant toute l’année et ton régime commencé une semaine avant les vacances n’a pas eu l’effet escompté. Il ne te reste plus qu’à trouver des solutions pour cacher la bête.

1. Rentrer ton ventre et retenir ta respiration

Bombe le torse, contracte le peu d’abdos que tu as et ne te relâche jamais. À la moindre baisse d’attention, tout le monde verra ce dôme immense qui te sert de ventre et se moquera avec méchanceté. « Regardez-le, il a mangé toute sa famille, on les voit encore bouger à l’intérieur de son abdomen ! » Oui, les gens sont méchants, alors sois vigilant.

Source photo : Giphy

2. Tourner constamment le dos à tout le monde

Un autre exercice très compliqué et qui exigera de toi une concentration de tous les instants. Si personne ne peut voir ton ventre, personne ne verra qu’il est gros, c’est logique. Ça évitera qu’on t’appelle « père Noël » ou « gras du bide » pour le restant de tes jours.

Source photo : Giphy

3. Jeter du sable dans les yeux des gens autour de toi

Cette méthode est très efficace puisqu’elle consiste à rendre aveugles toutes les personnes qui pourraient éventuellement te faire remarquer que tu es « enrobé ». En vrai ça veut dire que tu es gros, et c’est une manière encore plus dégradante de te le dire. Donc n’hésite pas à leur ruiner les globes oculaires, ils ne méritent que ça.

Source photo : Giphy

4. Faire croire à tout le monde que tu es rémunéré pour tester un faux ventre

Cette expérience va durer toute l’année. Si on te pose trop de questions, tu peux dire que tu es sous contrat et que tu n’as pas le droit d’en parler sous peine de ne pas toucher les 30 euros promis par le fabricant. Et oui, toi tu bosses aussi pendant les vacances, pas comme tes fainéants d’amis. Utilise cet argument pour reprendre l’ascendant.

Source photo : Giphy

5. Se faire tatouer des abdominaux

C’est un peu extrême mais l’effet trompe-l’œil sera efficace et dupera tout ton entourage. Plus jamais besoin de faire des efforts pour manger sainement. À toi les vacances de rêve.

Source photo : Giphy

Bonnes vacances les gras du bide !