Top 5 des méthodes pour cacher ton bide à bière (tout en continuant à boire de la bière)

Rentrer ton ventre et retenir ta respiration

Bombe le torse, contracte le peu d’abdos que tu as et ne te relâche jamais. À la moindre baisse d’attention, tout le monde verra ce dôme immense qui te sert de ventre et se moquera avec méchanceté. « Regardez-le, il a mangé toute sa famille, on les voit encore bouger à l’intérieur de son abdomen ! » Oui, les gens sont méchants, alors sois vigilant.

Tourner constamment le dos à tout le monde

Un autre exercice très compliqué et qui exigera de toi une concentration de tous les instants. Si personne ne peut voir ton ventre, personne ne verra qu’il est gros, c’est logique. Ça évitera qu’on t’appelle « père Noël » ou « gras du bide » pour le restant de tes jours.

Jeter du sable dans les yeux des gens autour de toi

Cette méthode est très efficace puisqu’elle consiste à rendre aveugles toutes les personnes qui pourraient éventuellement te faire remarquer que tu es « enrobé ». En vrai ça veut dire que tu es gros, et c’est une manière encore plus dégradante de te le dire. Donc n’hésite pas à leur ruiner les globes oculaires, ils ne méritent que ça.

Faire croire à tout le monde que tu es rémunéré pour tester un faux ventre

Cette expérience va durer toute l’année. Si on te pose trop de questions, tu peux dire que tu es sous contrat et que tu n’as pas le droit d’en parler sous peine de ne pas toucher les 30 euros promis par le fabricant. Et oui, toi tu bosses aussi pendant les vacances, pas comme tes fainéants d’amis. Utilise cet argument pour reprendre l’ascendant.

Se faire tatouer des abdominaux

C’est un peu extrême mais l’effet trompe-l’œil sera efficace et dupera tout ton entourage. Plus jamais besoin de faire des efforts pour manger sainement. À toi les vacances de rêve.