Le temps passe mais les désirs restent. Qu’on ait 5 ans, 45 ans ou le double, la barbe à papa est un aliment de première nécessité. Et pourtant, force est de constater que l’on voit moins d’adultes s’engouffrer dans cette friandise. Serait-ce là le signe d’une honte cachée ? D’une impossibilité à assumer la dégustation en public de ce morceau de coton rose ? Afin de parer à toute forme d’embarras, voici nos conseils les plus adéquats.

Faire fondre ta barbe à papa dans une casserole afin de la réduire à une forme liquide

ATTENTION, cette manipulation peut s’avérer dangereuse car du sucre chauffé jusqu’à ce qu’il devienne liquide, c’est un peu comme de la lave en fusion. Avaler une barbe à papa liquide implique donc de mourir calciné de l’intérieur. C’est moche mais au moins tu conserves ton honneur.

Ce contenu n'existe plus

Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

Rouler l'intégralité de la barbe à papa dans tes mains

Jusqu’à ce que tu donnes forme à un gros caillou de sucre contre lequel tu pourras te briser une incisive en pleurant de bonheur tellement c’est bon ce goût de sucre mélangé aux morceaux de gencives déchirées.

via GIPHY

Te disposer un film plastique sur le visage avec juste un trou au niveau de la bouche pour pouvoir ingérer la mixture cotonneuse sans en avoir sur la totalité de ta surface épidermique

Pour aller au bout de ses rêves, il faut savoir mettre le prix.

via GIPHY

Tisser la barbe et t'en faire un débardeur

Un débardeur 100 % coton de barbe à papa, garanti bio et équitable, en revanche ne résiste pas à la pluie.

via GIPHY

Déguster ta barbe à papa juste à côté d'un enfant

Parce qu’a priori tu sauras de toute façon mieux gérer ce moment d’intimité que lui sur le plan géométrique.

via GIPHY

Et sinon selon vous on dit plutôt barbe à papa ou barbapapa, j’ai jamais vraiment su prendre une décision claire à ce sujet.