Parce que finalement notre plus grande force c'est vous, on a décidé de temps en temps de vous poser une question sur notre page facebook et de voir un peu ce que vous aviez dans le ventre. Nous vous avons donc demandé quelles étaient vos meilleures astuces pour rester éveillé quand vous tombiez de sommeil, et une fois n'est pas coutume vous n'avez pas déçu du tout. Ces techniques sont les vôtres, testées et approuvées par du Topiteur en chair et en os.

  1. Café, Red Bull, Guronzan, clopes - le cocktail des champions
    Même si on vous le recommande pas vraiment, on tient à vous et à votre santé.
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  2. Se frapper avec sa règle MAPED - la méthode forte
    Là encore, ça demande pas mal d'entraînement puisque vous assommer n'est pas vraiment l'objectif ici.
  3. Mettre de la musique de merde - la méthode mélomane
    Chacun choisi son artiste détesté, que ce soit Bieber, Zaz, du rap français, du black metal norvégien, de la makina espagnole, on s'en fout, tant que vous aurez envie de vous cogner la tête contre les murs c'est que vous serez éveillés.
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  4. Être insomniaque - la méthode pas vraiment méthode
    Il y a parmi vous des petits malins, et vous avez été plusieurs à nous proposer la méthode "être insomniaque". Autant vous dire que si c'est pour proposer des conneries on n'avait pas besoin de vous merci bien.
  5. Se bouger le cul - la méthode anti-canapé
    Se détendre les jambes, travailler debout, bouger, marcher, courir, s'activer quoi. C'est vrai que c'est facile à dire mais en même temps il faut reconnaître que vous aurez plus de chances de vous endormir en vous affalant dans le canapé qu'en marchant. (A moins d'être vraiment très très très fatigué.)
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  6. Repenser à ses pires hontes, ses pires souvenirs - la méthode sombre
    Le but est de se rappeler quand on nous a baissé le pantalon dans la cours en CE1, quand on a dû chanter devant toute la classe en 5ème, quand on est tombé dans la rue l'hiver dernier, bref, que des petits moments sympas et agréables. Ça marche aussi avec des injustices, des scènes de films horribles, bref, tout ce qu'il faut pour se remotiver à grand coup de haine.
  7. Étirements, exercices de respiration - la méthode zen
    Pour certains, se faire craquer le dos, bien se concentrer sur ses inspirations et expirations et étirer ses jambes et ses bras suffit à maintenir éveillé. Personnellement je suis pas convaincu mais quand on ne peut rien faire d'autre c'est mieux que se mettre en boule et attendre.
  8. Douche glacée, eau pétillante glacée sur le visage et fruits glacés - la méthode arctique
    Là on part sur du très pointu mais on vous fait confiance. Une bonne douche froide, un peu de Badoit fraîche sur le visage et manger des fruits froids quand la fatigue vous reprend, c'est sûr qu'on y aurait pas pensé tout seuls.
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  9. Se piquer avec un compas - la méthode forte, le retour
    Si la règle MAPED ne suffit pas et que vous planter une équerre dans les yeux vous paraît un peu contre-productif, il vous reste toujours les petits coups de compas dans la main. Topito n'encourage pas du tout cette pratique dangereuse, d'ailleurs nous ça fait longtemps qu'on n'a plus de compas dans nos trousses, d'ailleurs on n'a même plus de trousses.
  10. Se scotcher les yeux pour qu'ils restent ouverts - la méthode évidente
    Il fallait y penser mais ce n'est pas con du tout. En vous scotchant les paupières, vous empêcherez la fermeture des yeux et ainsi le sommeil. Génial, peut-être trop.
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  11. Chanter fort - la méthode chorale
    Et quand on dit "chanter fort", on pense aussi et surtout "chanter de la merde". Peut-être pas le meilleur moyen pour vous concentrer sur un mémoire mais une excellente idée néanmoins.

Encore une fois vous avez été bons, voire-même très bons, perso on n'a plus sommeil du tout.

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