François, mon vieux François, on ne va pas se le cacher, tu m’as déçu. Pas énormément parce que je n’attendais pas grand-chose de toi, mais j’avoue que malgré ça tu m’as déçu. Sauf que depuis ton annonce de non-candidature, une petite idée me trotte dans la tête : et si tu profitais des 6 mois qu’il te reste à la tête de notre beau pays pour lâcher la bride. Après tout tu t’en bats, la gauche ne sera sûrement pas réélue, et toi tu seras en vacances en Corrèze pour le reste de tes jours… Alors fonce François, fonce et prend une mesure-choc par mois, histoire qu’on finisse en beauté avant que pire que toi ne prenne les rênes.

1. Décembre : Dépénalisation du cannabis

Parce qu’il est temps, parce que nous sommes prêts, parce qu’on a tous plein de rhumatismes, de glaucomes et de migraines et qu’une petite prescription d’indica ferait du bien à la France.

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2. Janvier : Organisation des Hunger Games avec toute l'équipe de TPMP

Tu fais construire une grande barrière électrique autour de l’Auvergne et tu balances Hanouna et ses potes dans l’arène. Je pense même qu’avec ça tu redeviens le président le plus populaire de la Ve.

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3. Février : réquisition des logements vacants pour loger SDF et migrants

Je sais pas si tu connais les mecs de Jeudi Noir mais ils ont quelques idées à te proposer pour améliorer la situation des personnes qui en ce moment même dorment dans la rue, comme par exemple être un peu plus sévère que ça avec les communes qui refusent d’appliquer la loi SRU (celle qui impose un quota de logements sociaux dans chaque grande ville.). Fais vite François, je sais pas si t’as remarqué mais ça meule sévèrement dehors en ce moment.

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4. Avril : Passer un 49.3 pour que tous les jours fériés tombent en semaine et jamais le week-end

Parce qu’il y a des choses plus urgentes que d’autres et là franchement, c’est urgent.

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5. Mars : tu te penches sérieusement sur l'affaire Adama Traoré

On te demande pas de faire justice toi-même, ou de donner ton avis sur une enquête en cours, mais recevoir la famille d’Adama ou juste t’exprimer sur le sujet ça serait pas mal François. Après tout on parle d’un gamin de 24 ans qui a été retrouvé par les pompiers allongé face contre terre, menotté, en arrêt respiratoire. Quoi qu’il ait fait, il ne méritait sûrement pas ça, et ce serait bien que ce soit dit. Et tant qu’on y est, si tu pouvais gracier Jacqueline Sauvage avant de partir, on ne t’en tiendra pas rigueur.

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6. Avril : Tu décrètes l'état d'urgence de grosse bamboule

C’est comme l’état d’urgence sauf que tout le monde doit se la coller pendant un mois. Concerts, festivals, raclette géante sur les Champs (en avril on a encore le droit), une sorte d’immense Projet X pour montrer que la France n’est pas que pessimiste. Et tu laisses la gueule de bois à ton successeur.

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Allez François, c’est le moment de prouver que tu n’as pas renoncé à tout et que tu peux partir en beauté. On te fait confiance.

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