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L'été est un vrai calvaire pour une minorité de personnes très discrètes qui ne sait pas trop comment survivre au milieu des autres, des mangeurs de MELON. Cette minorité est pourtant dans le vrai, le melon c'est de la merde, c'est pas bon, c'est souvent trop sucré et ça désaltère beaucoup moins que la pastèque (qui elle est un fruit beaucoup plus subtil). Le Melon est un fruit du Malin, et on a 10 raisons à vous donner pour vous convaincre définitivement.

  1. Parce que ça attire les guêpes, déjà
    Et je sais pas vous mais moi les guêpes je suis relativement contre.
  2. Parce que ça ne se marie pas du tout avec le jambon de pays. Pas du tout, il faut arrêter avec cette supercherie
    Il s'agit d'un grand complot organisé par les producteurs de melon et ceux de jambon cru alors que gustativement, il s'agit d'un petit bout de mort juteux enrobé d'angoisse de pays. Ne retouchez jamais à ça, jamais.
  3. Parce que la plupart du temps ils sont décevants
    Ne mentez pas, on sait très bien qu'à chaque été vous ou l'un de vos proches va se fendre d'un "Il est pas très bon celui-là dis-donc, t'es sûr t'as pris un Rouge-Gorge ?" et puis après tout le monde le mange à regret, le laissant glisser sur la langue sans croquer pour oublier le vilain goût de ce fruit de l'enfer.
  4. Parce que niveau traçabilité c'est un bordel total
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    Crédits photo (creative commons) : bullesociale
  5. Parce qu'il peut être responsable d'un choc anaphylactique
    Quand ils sont trop mûrs les melons produisent de l'éthanol, et certaines personnes y sont allergiques. OK, c'est très rare, mais c'est tout de même important de le souligner. D'autant que même les personnes non-allergiques peuvent subir ce choc. (C'est arrivé une seule fois mais là encore, soyons prudents, mourir à cause d'un melon, ce serait quand même dommage.)
  6. Parce qu'ils peuvent avoir la salmonelle ces gros FDP
    Comme je vous le dis, la salmonelle. Ce petit truc qui provoque la fièvre typhoïde, la fièvre paratyphoïde et la toxi-infection alimentaire peut se trouver sur la peau du melon et rentrer dedans quand vous le coupez. TOXI. INFECTION. Ne mangez pas ces saloperies, ça va vous tuer.
  7. Parce qu'en plus ils sont responsables du syndrome d’allergie orale
    Pas chez tout le monde d'accord, mais ça commence à faire beaucoup pour un seul fruit. Démangeaisons, brûlures de bouche et de gorge, bref, le melon est le fruit de Satan, faudrait que ça rentre maintenant.
  8. Parce qu'il faut 3 rouge-gorges pour faire un melon
    Vous ne le saviez sans doute pas mais pour faire un melon "Rouge-gorge", 3 oiseaux sont tués. On ne sait pas trop pourquoi, ça fait partie du processus de fabrication (gardé secret). Si vous aimez les animaux, ne touchez pas à ce fruit maléfique.
  9. Il a tué un Pape une fois
    Vous connaissez Paul II, Pape de 1464 à 1471 ? De son vrai nom Pietro Barbo, il serait mort d'une indigestion de melons. Un argument de plus qui nous prouve qu'il s'agit du FRUIT DU MALIN.
  10. PARCE QU'ILS TUENT DES GENS ILS TUENT. ILS TUENT.
    D'après cet article très sérieux de 2011 chez Wikistrike en tout cas. J'en ai des frissons dans le dos.

    Source photo : wikistrike

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