Quand on a la chance de croire encore au Père Noël et d’ignorer ce que signifie une mise en demeure de payer, on a tendance à voir les choses en grand à Noël. Partant du principe qu’un gros monsieur file des cadeaux à tout le monde, il n’y a pas de problème à demander plein de trucs un peu bizarres parce que pour lui, ça ne change rien. Et puis ça laisse des traces amusantes.

1. Solidarité

Cher père Noël,

Ma mère m’a dit de t’envoyer une liste de cadeaux. Je voulais une voiture télécommandée et un hélicoptère, mais j’en veux plus les enfants à l’école n’arrêtent pas d’embêter Amber et c’est pas juste parce qu’elle ne leur a rien fait et ça m’énerve je prie pour qu’ils arrêtent mais Dieu est super occupé et a besoin de ton aide. Est-ce que ça va contre les règles de donner les cadeaux en avance ? Est-ce que tu peux demander à la sitcom Big Time Rush de venir à l’anniversaire d’Amber ça la rendrait trop heureuse. Si tu peux pas, essaie de faire en sorte qu’elle ait tout ce qu’elle demande.

Merci

PS Ma mère fait les meilleures fêtes d’anniversaire, tu peux venir si tu veux.

2. Monomanie

Chat dans toutes les langues.

Dans quelle langue tu veux que je te le dise ? Là y en a 16.

3.

Père Noël, je voulais juste que tu saches que j’aime les grosses fesses et je peux pas mentir (I love big butts and I cannot lie). C’est ce que je voulais te dire.

4. Numérique

Cher Père Noël,

Ca va ? Moi ça va. Voilà ce que je veux pour Noël. (URL recopiée à la main).

5. Intermédiaire

Cher Père Noël,

Envoie un SMS à mon père, c’est lui qui a toute ma liste de Noël. Je t’aime, bisous. Tennessee.

6. Interrogations

Cher Père Noël,

Tu as des abdos ? PS C’est comment le pôle nord ? Est-ce que tu as une putain d’idée de qui est le gars qui vit dans cette merde de pôle sud ?

PS PS Je t’aime je t’aime je t’aime.

PSPSPSPS Est-ce que je peux avoir un lasso, un étui pour lasso et un jouet pistolet Indiana Jones avec l’étui deluxe ? Ton plus grand fan, Will.

7. Menaces

Tu ferais mieux de m’apporter un poney cette année.

Sinon, il faudra en payer le prix.

8. Pratique

Cher Père Noël,

Je suis juif mais je t’aime beaucoup. Est-ce que tu peux me faire un cadeau du coup ? Si tu sais pas à quoi je ressemble, j’ai les cheveux bruns et les yeux marrons. Je t’aime. Et j’ai 9 ans. (S’il te plaît, ne m’offre pas de charbon :( )

9. A la cool

Cher Père Noël,

Si tu as envie de prendre une bière, tu peux prendre le pack ou juste une. Ps Le frigo est près de la porte.

De la part de Flynn.

10. Busted

Cher Père Noël (alias papa et maman),

JE VOUS HAIS ET JE HAIS NOËL, VOUS AVEZ TOUT GÂCHÉ.

11. Monomanie 2

Chère Père Noël,

En fait, je veux pas des 9 autres trucs que j’ai mis sur la liste que j’ai donnée à mon père. Tout ce que je veux, c’est un chiot.

A chaque fois que je pense que je n’aurai peut-être pas de chiot, je suis trop trop triste. Je veux juste un petit chiot. Juste un. C’est tout ce que je demande. Peut-être un labrador, ou un berger allemand ou un husky.

Merci dans le cas où je découvre un chiot dans une boîte sous le sapin,

Emily

12. Roi Lion

Cher Père Noël,

Je veux que le père de Simba se réveille.

13. Titanic

Cher Père Noël,

Il n’y a qu’une chose que je veux pour Noël euh pour les vacances d’été. Ce truc, c’est que Leonardo DiCaprio vienne chez moi parce que je le trouve mignon et je voudrais le rencontrer. Si tu peux faire ça, je serais TROP RECONNAISSANTE. MERCI !

Je t’aime,

Shawn Neill (Je suis une fille).

14. Interdiction

Père Noël,

Merci de ne pas fouiller dans mes affaires.

Merci, t’es le meilleur.

A note my 6 year old sister left for Santa hahaha

A post shared by Melissa Dzielski (@melissadzielski) on

15. Grand écart

Cher Père Noël,

Je voudrais deux poissons rouges et un jet privé.

Eric Potts.

Sounds reasonable.

A post shared by Ali Holcomb (@ali_holcomb) on

Les enfants sont formidables (avec la voix de Jacques Martin).

Sources : Bored Panda, Imgur