Crédits photo (creative commons) : Caveman Chuck Coker

Vous êtes une femme 2.0, accro à la technologie et aux blogs mode, mais vous vous êtes rendue compte que pour être une véritable femme "Barbara Gould" il vous manquait quelques accessoires indispensables. Si vous arrivez à inventer, breveter et commercialiser l'un des éléments de la liste ci-dessous, il est impératif de reverser 20% de chaque vente à Topito.

  1. L'inventeur de prétexte
    Pas envie de sortir avec des boulets rencontrés par hasard mais pas le temps de trouver une excuse ? Avec la fonction "inventeur de prétexte" à télécharger directement sur votre mobile, les alibis fusent par milliers : "Excuse moi, j'ai un message... Oui tu disais...? Demain soir ? Ah non désolée, j'ai un sacrifice humain demain soir." Alors exit les réunions tupperware, les soirées diapos, Monopoly, les invitations à manger bio ou les soirées sans alcool ! Existe aussi en version alibi pour des escapades extra-conjugales en toute serénité.
  2. Le détecteur de râteaux
    Un peu onéreux, certes, mais tellement efficace que vous ne pourrez plus vous en passer. Avec le détecteur de râteaux, finis les soporifiques cours de yoga, de cuisine ou de guitare manoush dans l'unique espoir de conclure avec le prof. Plus besoin de se pomponner pendant des heures avant d'aller bosser dans le but de séduire un collègue beau gosse qui est en réalité archi gay. Existe aussi en version détecteur de bon coup, de fausse blonde et de femme/homme de ta vie.
  3. La voiture à pilotage automatique
    Un méchant créneau ? Un coup de pompe au volant ? Un besoin vital de se refaire la façade et pas suffisamment de temps au feu rouge ? Hop, je passe en pilotage automatique ! Et j'en profite pour faire une petite sieste d'une heure sur le trajet du boulot.
  4. Le prédicateur de honte
    Directement greffée au cerveau, la fonction "prédicateur de honte" anticipe les situations quotidiennes un peu délicates et vous met à l'abri des tentatives de rattrapage foireuses. Exemple : "ALERTE ! Ne demande pas à cette nana comment s'est passé son week-end, elle vient de se faire lourder par son mec".
  5. L'influenceur
    Marre d'avoir à défendre vos idées qui sont toujours excellentes et lumineuses ? Avec 100% de réussite aux tests, cet influenceur de poche mettra instantanément tout le monde d'accord avec vous, vous évitant ainsi de perdre inutilement un temps précieux.
  6. L'éviteur de vaisselle sale
    Indispensable à la maison, cet accessoire révolutionnaire déclenchera automatiquement d'insoutenables ultras-sons dans le cerveau de l'inconscient(e) s'apprêtant à sortir une deuxième petite cuillère pour le café alors qu'il en a déjà utilisé une pour le dessert. Attention, cet ustensile mis au point avec la NASA n'est pas à mettre entre toutes les mains : séquelles irréversibles constatées après le 3ème verre d'eau.
  7. Le détecteur de bonnes affaires
    Avec cet outil développé par une équipe de techniciens japonais à la pointe de la technologie, les soldes deviennent presque une ballade ennuyeuse. Plus besoin de vous coltiner les troupeaux de modasses à l'affût. Finies les battles avec les morues accrochées à l'autre manche du pull que avez (comme toujours) repéré en premier. Telle une VIP, votre petit bijou repérera dès votre entrée dans un magasin, tous les bons plans shopping.
  8. Le jeu Botox party
    Finies les soirées mortellement ennuyeuses devant la téloche. Épatez vos amis et passez de bons moments en famille avec la Botox party ! Des injections délirantes à faire soi-même et des paralysies à mourir de rire. (Livré avec ses formulaires de refus de plainte et d'abandon de poursuites. La société décline toute responsabilité en cas de sur-injection ou d'effets secondaires). Retrouvez dans la même collection les jeux "Silicone Party", "Family Lipo" et "Pénis Extension" pour les hommes (idéal pour un enterrement de vie de garçon).
  9. Le grand motivator
    Un petit coup de déprime ? Une pastille de "Grand Motivator" à faire fondre sous la langue et la joie renait instantanément en vous ! Arôme menthe, crème à l'oignon ou chipo (Attention, contient des traces éventuelles de fruits à coque, de glucose, de Xanax, de Prozac, de Cocaïne et/ou d'alcool à 90° Ne pas dépasser la dose prescrite, peut entrainer un état de forte dépendance)
  10. L'hologramme personnel en 3D
    Vous pourrez ENFIN vous voir en vrai ! Finies les contorsions acrobatiques pour mater vos fesses dans les miroirs et les crampes aux yeux en essayant de vous apercevoir de 3/4. Avec votre hologramme personnel votre silhouette se dessine devant vous, et vous vous voyez telle que les autres vous voient ! (Effets indésirables possibles : anorexie , suicide, rhinoplastie, dépression, port de cagoule à vie...)

Et vous, quelles inventions aimeriez-vous breveter ?

Top écrit par S. (Ce groupe est vraiment trop superficiel pour moi)