Tous les cyclistes entretiennent une relation très intime avec leur vélo, à la limite de l’inceste (dans le cas où tu aurais un lien de sang avec ton vélo au départ). Et pourtant les vélos ne sont pas tous les mêmes, chacun a sa personnalité, son tempérament, ce petit quelque chose qui le rend si différent des autres… J’m’en vais vous typologiser tout ça.

1. Le vélo de ville hollandais

Analyse cyclothimique : ce que tu aimes dans le vélo, c’est le confort. Tu as fait installer une selle molletonneuse (possiblement agrémentée d’un revêtement en moumoute), et ton panier avant peut contenir un parpaing entier. En revanche, tu ne parles pas du tout le néerlandais.

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2. Le VTT

Analyse cyclothimique : tes roues sont rigidifiées par la boue à cause de ta dernière sortie en forêt mais comme tu l’utilises principalement en ville tu es fier.e de prendre violemment tous les trottoirs grâce à tes roues de motocross tout terrain.

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3. Le vélo de super biker

Analyse cyclothimique : ton vélo pèse 27 grammes, les roues font 3 centimètres de large et la selle est tellement fine qu’elle peut littéralement te scinder le corps en deux. Le week-end, tu parcours des centaines de kilomètres. Mais comme ton vélo coûte entre 3000 et 10.000€ tu ne te sépares pas de plus de 10 mètres de lui. La nuit tu dors avec, c’est plus sûr.

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4. Le vélo pliable

Analyse cyclothimique : tu as l’air d’un con dans la rue mais aussi dans les transports en commun puisque tu peux y trimbaler ton vélo plié qui ressemble désormais à une agrafeuse. Dégage. Les cyclistes de vélos rigides parlent pas aux cyclistes de vélos pliables.

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5. Le vélo parisien

Analyse cyclothimique : il n’a plus de lumière arrière parce qu’on te l’a volée, il n’a plus de sonnette parce qu’on te l’a volée, il n’a plus de selle parce qu’on te l’a volée, la chaîne du vélo saute en permanence mais tu ne l’as fait pas réparer parce que ça te coûterait le prix d’un vélo neuf. Tu mérites un prix Nobel de la paix.

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6. Le vélo en libre service

Analyse cyclothimique : tu as une capacité rare à pouvoir faire rouler un objet sans roue, sans pédale et sans guidon, bravo.

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7. Le vélo des gens qui regrettent trop la voiture

Analyse cyclothimique : passer au vélo, ça a été un grande étape dans ta vie mais pour adoucir ton changement de vie, tu y vas petit à petit. Tu gardes ton le rétroviseur, le moteur, la remorque et le toit ouvrant.

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8. Le vélo d'enfant débile

Analyse cyclothimique : tu as mis un papier sur la roue arrière pour faire un bruit de moto, et tu es content tu vas rentrer chez toi, ta mère t’aura fait une tartine au Nutella et tu vas bien la bouffer et continuer d’être un enfant débile.

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9. Le BMX

Analyse cyclothimique : on croit que tu maîtrises trop des figures alors que tu sais juste faire un 180° avec ton guidon.

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10. Le tricycle

Analyse cyclothimique : bouuuuuuh le gros bébé qui ne sait pas faire de vélo sans roulette le gros bébé bouh la honte.

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11. Le fixie de petit hipster

Analyse cyclothimique : tu as raqué un mois de salaire pour ce petit bijou, que tu accroches sur ton mur dans ton appartement parce qu’en vrai tu as la flemme de faire du vélo tu préfères te déplacer en Uber.

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12. Le vélo d'appart

Analyse cyclothimique : il prend toute la place dans ton salon alors que tu l’utilises 2 fois par an avant l’été. En plus il t’est complètement inutile lors de grèves des transports.

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13. Le vintage

Analyse cyclothimique : il est usé, il fait un bruit de fou, il freine pas de ouf, tu sens les vis de ta selle, les vitesses sont sur le cadre… mais comme tu l’as acheté 250 balles tu penses que tu as fait une super affaire (« parce que ça mec c’est des vélo qu’on peut garder à vie »).

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Si vous aimez mes illustrations sur Paint, sachez qu’on a aussi exploré toutes les parties du corps sur Paint des nombrils en passant par les doigts de pieds, les sourcils et les piercings sans oublier les épilations maillot, et les mains, les sourires et les calvities, et bien évidemment les tatouages et les nez, et puis tant qu’on y est les cacas et les prouts.