Entre la frustration, la culture porno et les boutons, on n’est pas beau à voir à 15 ans. Il y a autant de saleté libidineuse chez un ado que de pus dans ses boutons. Et quand on lui fera ça, à la jolie Aude qui a le même âge que soi, et quand on lui fera ci, et on verra bien si on se prendra encore des râteaux quand on sera un maître es-sexe aussi fort que l’acteur de la veille sur YouPorn tout en étant aussi romantique que Hugh Grant.

Heureusement, tout passe, tout s’efface, même les cicatrices de Roaccutane.

1. Coucher avec la prof d'anglais

Tout est nul dans cette idée. Déjà parce que, maintenant que tu pourrais y arriver, la prof en question est toute vieille. Ensuite parce que t’imagines le malaise au moment de te désaper ? Et si elle te demandait de réciter les verbes irréguliers pendant le sexe ? Et si elle disait des trucs en anglais que tu comprenais pas ? Et si elle te demandait de lui bouffer la gelly ? Tout est nul dans cette idée.

Source photo : Giphy

2. Faire une DA-DV avec ses potes Sergio, Cédric et Triff et la meuf bonne de la classe

Trop des bro’, on partage tout, et Gabrielle va en faire les frais. Essayons de nous figurer la scène si elle arrivait pour de vrai. Donc, là, t’es tout nu en chaussettes avec Sergio qui te donne une tape dans le dos, y’a Cédric et son énorme chibre et sa gueule de con et ses pellicules, Triff dont personne ne connaît le vrai prénom qui rentre le ventre et une fille nue sur le lit, et vous allez vraiment essayer de faire rentrer les 4 machins dans deux trous en vous touchant le cul les uns les autres en dehors de toute forme de truc sympa en fait pour ensuite être super mal à l’aise et ne plus jamais pouvoir vous revoir.

Source photo : Giphy

3. Sauter la mère ou le père de ton pote

Même dans American Beauty on voit que c’est nul. Sacrifier une famille sur l’autel du malaise social, c’est plus du fantasme, c’est du masochisme. Surtout que la mère ou le père en question est en réalité expert-comptable et n’a pour seul atout que son statut de parent de pote. Et porte des fixe-chaussettes.

Source photo : Giphy

4. Dire des trucs poétiques nuls pendant l'amour pour se rendre séduisant

« Tu sais, tes yeux me font penser à des étoiles filantes qui partiraient dans la nuit tandis que la jouissance t’envahit te transformant en une poupée de cire figée à tout jamais dans les limbes du cosmos où ma bite… »

Un peu de tenue, quoi, tu veux vraiment baiser à nouveau avec cette personne ? Pourquoi tu crois que personne ne vend plus de bonne ou de mauvaise poésie ? Parce que ça fait chier tout le monde et que c’est nul et qu’après tu auras des frissons dans le dos tellement tu auras honte.

Source photo : Giphy

5. Passer une journée entière à baiser sans discontinuer

Et on serait tellement amoureux, ouais, trop quoi, tchellement, et on aurait une tchelle entente entre les corps, quoi, qu’on ferait l’amour TOUT LE TEMPS et qu’en fait ça serait une grosse journée de merde où t’aurais encore rien foutu, t’aurais les draps qui puent la baise, une odeur de schmoute dans la maison, mal à la bite et à la foufoune, plus jamais envie de baiser mais envie de gerber, une fatigue intense et plus aucun désir jamais.

C’est ça que tu veux ?

Source photo : Giphy

6. Ejaculer sur la gueule d'une fille comme le mec dans le film

Globalement le fantasme super courant et nul par excellence qui, quand tu le fais, ne te génères que de la honte, du malaise et du dégoût, qui n’est pas du tout compatible avec ta vraie personnalité puisqu’en réalité tu n’es pas le gros mec musclé que tu t’imagines être mais simplement un type pas très à l’aise qui se sent obligé de dire pardon quand tu baises et alors imagine ce que t’es obligé de dire quand la nana a ton sperme dans les cheveux.

Source photo : Giphy

7. Coucher avec n'importe quel mec plus vieux parce qu'il est plus vieux c'est trop classe

Il vient te chercher à la sortie du lycée parce qu’il est en L3, lui.

Tu trouves pas bizarre qu’un mec à la fac soit obligé de mettre son kiki dans une fille de 15 ans ? Tu penses pas que ça veut dire qu’il trouve pas de fille de son âge ?

Réfléchis bien avant de répondre, tu vas peut-être devoir rompre un amour que tu pensais éternel.

8. Coucher avec une fille-objet physiquement parfaite parce qu'après tout on va pas s'emmerder à discuter

Oui, c’est valorisant pour l’ego, mais dans la vraie vie, il faut un peu parler avec les gens si on espère passer un bon moment (sauf si on est malparlant, cela va de soi) et sentir un minimum d’éveil chez l’autre, sans quoi l’autre perd pas mal de son charme malgré ses nibards et ON S’EMMERDE, CE QU’ON S’EMMERDE.

9. Coucher avec sa grande cousine qui a 18 ans

Quand tu auras engrossé Théresa dans le foin pour te retrouver à 14 ans avec un enfant malformé consanguin que tu seras obligé d’appeler Fabrice, on en reparlera.

Source photo : Giphy

10. Se filmer en train de baiser pour revisionner les bandes ensuite

Scénario 1 : la cassette n’est JAMAIS diffusée sur Internet. Vous la visionnez et ça vous fout mal à l’aise parce que vous êtes ridicule quand vous baisez.

Scénario 2 : la cassette n’est JAMAIS diffusée sur Internet. Vous la visionnez et vous regrettez votre amour perdu pour l’autre protagoniste de la vidéo, vous terminez en pleurant à avaler des Granola, vous devenez obèse morbide et vous n’avez plus jamais de rapport sexuel.

Scénario 3 : la cassette EST diffusée sur Internet.

Source photo : Giphy

Les fantasmes, c’est souvent mieux quand ça reste des fantasmes. Par exemple, la fois où j’ai couché avec une naine déguisée en cochon de cuir dans une décharge publique avec des chiens qui regardaient, c’était super décevant.


Tu cherches des idées cadeaux pour Noël ? On a tout ce qu'il te faut :