Topito inaugure une nouvelle rubrique façon « dénonçons nos amis qui auraient dénoncé les juifs ». La délation de délateurs, nul ne sait si c’est moral mais ça a le mérite de faire du bien.

1. Les mecs qui ont coupé la corne du rhinocéros de Thoiry

Pourquoi ce sont des enfoirés : parce que ce sont des cow-boys de safari dont le séjour s’est arrêté dans l’Ain. En plus les mecs ont tué le rhinocéros, donc pas question de pouvoir lui faire de rhinoplastie. Or, les rhinocéros, c’est cool, et ça va disparaître.

Note d’enfoirage : 10/10.

2. Brigitte Bardot

Pourquoi c’est une enfoirée : parce qu’elle a déclaré des trucs du genre : »Je ne me suis pas battue contre l’Algérie française pour accepter une France algérienne » ou encore « Je ne touche pas à la culture, à l’identité et aux coutumes des autres. Qu’on ne touche pas aux miennes. » à Valeurs Actuelles. C’est vrai qu’on est envahis par les musulmans qui changent notre culture. Ils sont quand même 7,5% en France. Au secours. A 82 ans, les gens devraient se taire.

Note d’enfoirage : 8/10 parce qu’il y a le bénéfice de l’âge.

Crédits photo (creative commons) : Cdrik b06

3. Carlos Ghosn

Pourquoi c’est un enfoiré : le rapport de la Direction générale de la répression des fraudes dénonce un système de tricherie sur les émissions polluantes de certains moteurs diesel de Renault. Selon les enquêteurs, la responsabilité en incombe directement au patron de l’entreprise.

Note d’enfoirage : 8/10 parce qu’il y a le bénéfice du doute.

Crédits photo (creative commons) : World Economic Forum from Cologny, Switzerland

4. Henry de Lesquen

Pourquoi c’est un enfoiré : pour cette vidéo et pour l’ensemble de son oeuvre.

Note d’enfoirage : 9/10 parce qu’il y a le bénéfice du troll.

5. Le Président du Stade français

Pourquoi c’est en enfoiré : et vas-y que je préviens personne et que je m’organise une petite fusion avec le Racing et vas-y que je prends tout le monde de court et vas-y que je me démerde pour faire une entente qui, dans le milieu économique, pourrait être considérée comme illégale.

Note d’enfoirage : 6/10 parce qu’après tout, ça reste du rugby.

6. Deniz Aytekin, l'arbitre de Barcelone-Paris

Pourquoi c’est un enfoiré : oui, Paris a perdu. Le PSG a même bien bien perdu. Mais il n’empêche qu’on n’a jamais vu un aussi mauvais arbitrage de mémoire de spectateur.

Note d’enfoirage : 7/10 parce que c’est çui qui dit qui y est.

Crédits photo (creative commons) : Александр Осипов from Ukraine

7. Serge Dassaut

Pourquoi c’est un enfoiré : le mec, condamné pour fraude fiscale, dans tous les mauvais coups financiers, change à la cool un axe urbain de sa ville qui jusqu’alors s’appelait Jean Jaurès pour lui filer son nom. Et quand les habitants expriment leur désaccord, il ne comprend pas.

Note d’enfoirage : 6/10 parce qu’il y a le bénéfice de l’égotrip.

Crédits photo (creative commons) : Kyro

8. Ce dauphin

Pourquoi c’est un enfoiré : un type fait du surf tranquille, et, BAM, un dauphin vient l’emmerder. Sans-gêne absolue. On n’est plus peinard nulle part.

Note d’enfoirage : 4/10 parce qu’il n’y a pas mort d’homme et parce que c’est vrai qu’ils sont relous, les surfeurs.

9. Manuel Valls

Pourquoi c’est un enfoiré : le type s’engage à soutenir le vainqueur de la Primaire à gauche. A condition de la gagner. Dire que les gens ont payé pour voter et voir les mecs de savonner la planche, c’est d’une tristesse absolue.

Note d’enfoirage : 7/10 parce qu’on s’y attendait un peu.

https://fr.m.wikipedia.org/wiki/Fichier:Valls_Schaefer_Munich_Economic_Summit_2015_(cropped).JPG

10. Ces flics russes

Pourquoi ce sont des enfoirés : un volleyeur se fait évacuer manu militari parce qu’il est trop grand. Bon, il fait 2 mètres 15, mais ça fait pas peur aux flics russes, ça.

Note d’enfoirage : 3/10 parce qu’ils sont russes et que je veux revoir ma famille.

Bouh les méchants.