Tu pensais, en offrant cette jolie peluche éco-responsable fabriquée en coton bio issu du commerce équitable à ton enfant, qu’il allait l’utiliser comme doudou ? Tu as eu beau le laisser avec lui toutes les nuits, rien n’y a fait, il a préféré jeter son dévolu sur un autre truc, et ça te dépasse complètement.

1. Ton propre pouce

Ce qui s’avère quelque peu chiant quand tu dois rester collé(e) à lui jusqu’à ce qu’il s’endorme. Ça peut s’avérer aussi pas mal chiant quand il se réveille la nuit et qu’il cherche son doudou, en pensant que tu pionces pépouze dans ta chambre, et que tu te dois de ramener ton doigt près de sa bouche. Au pire, coupe-toi le pouce et laisse-le lui, c’est ça aussi être parent, c’est de l’altruisme.

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2. Tes cheveux

Tout aussi chiant que ton pouce, ton môme a jeté son dévolu sur ta chevelure pour s’endormir, et ne peut fermer les yeux qu’en touchant ta tignasse avec plus ou moins de délicatesse. L’avantage, c’est que contrairement au pouce, tu peux te couper une mèche et paf, magie, ça repousse.

3. Un torchon

Tu te ruines à lui trouver LA peluche trop mignonne qui va parfaitement avec la déco de sa chambre et qui est même assortie à son pyjama, et MONSIEUR décide de choisir un vieux torchon, crade en plus, comme doudou. Non mais où va le monde, je vous le demande.

4. Un vieux morceau de couverture

Qui gratte, pleine de trous, de peluches, à carreaux verts et jaunes, bref pour le bon goût on repassera hein. Mais voilà, c’est ça qu’il a élu comme « objet de transition », super, merci.

5. Ton oreille

Comme le pouce ou les cheveux, les enfants doivent arrêter d’avoir la manie d’utiliser des parties de notre corps comme doudou. C’est pas pratique ni pour lui et surtout pour vous, et en plus vous avez la sale impression de n’être qu’un objet à mâchouiller pour lui, c’est pas super pour l’estime de soi.

6. Une couche

Bon, on ne va pas le laisser non plus choisir une couche sale comme doudou, on est pas des bêtes hein, mais certains enfants élisent une couche comme objet de transition. Tout ça c’est de la faute des fabricants : à force de toujours vouloir faire des trucs plus doux et moelleux, bah ça porte à confusion dans la fonction précise de l’objet.

7. Un lange

Oui oui tu sais, le truc qui te sert à lui essuyer les gouttes de lait qui perlent aux coins de la bouche, ou pire à essuyer le mignon petit vomi parce qu’il a trop bouffé et qu’il fallait bien que ça ressorte. Bah voilà, c’est ça qu’il a choisi comme doudou, pour l’odeur sans aucun doute.

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8. Une taie d’oreiller

Sur le fond, pourquoi pas, ça reste un bout de tissu, mais pourquoi a-t-il choisi la taie d’oreiller la plus moche de la maison, celle qui gratte avec des affreux motifs floraux directement sortis des années 70 ? Le mystère est entier.

9. Le chat

Sauf que la bestiole en question n’est pas franchement des plus coopératives pour se faire tripoter toute la nuit par un marmot qui bave, et ne reste que brièvement en place, ce qui donne le droit à des crises longues comme le bras tous les soirs. TOUS LES SOIRS, putain.

10. Une cuillère

True story, j’vous jure. Y’a des mômes qui utilisent des cuillères, en argent si possible, comme doudou. Ils prennent leur bain avec, vont au parc avec, dorment avec, bref la cuillère est leur meilleur pote. Est-ce que c’est chaud ? Oui. Est-ce qu’on peut y faire quelque chose ? Pas vraiment non.

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Et vous, c’était quoi votre doudou ?

Crédit image de une : photos de doudous immondes que vous nous avez envoyées pour ce top bande de gros dégueulasses.