On ne vous l’apprend pas, 2017 c’est l’année de l’élection présidentielle. En mai prochain, on aura un ou une nouvelle présidente de la république. D’ici là, on ne va pas s’interdire de parler plus ou moins bien de politique. 2017 ça se passe sur TOPITO.

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Le débat politique est partout. T’en bouffes dans les médias tous les jours, mais en plus de ça il faut que tout ton entourage en parle constamment, avançant des arguments piochés dans leur journal politisé préféré. Le point culminant arrive en soirée, après quelques verres, quand tes potes commencent à se gueuler dessus et à te demander ton avis pour les départager. Mais toi tu veux pas ça, donner ton avis, tu veux même pas les entendre discuter politique. Tout ce que tu veux c’est t’amuser, comme quand tu étais jeune et insouciant. Il est temps de couper court à ces débats inutiles.

1. Parler de Poutou, parce que quand on parle de Poutou ça désamorce la situation

C’est très subtil, parce que tout le monde va croire que tu veux continuer à parler politique. Mais quand on dit POUTOU, tout le monde tombe d’accord sur le fait que son nom est rigolo et qu’il a quand même vraiment une bonne tête. Peu à peu, la conversation devrait dévier sur les gens beaux gosses, comme Ryan Gosling.

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2. Lancer une conversation sur quelqu'un que tout le monde déteste

Comme Nagui. Tout le monde est agacé par Nagui, parce qu’il coupe la parole aux candidats de ses jeux et qu’il fait des blagues sexistes. On devrait partir sur un accord général et passer une bonne fin de soirée.

3. Raconter ton rencard de la veille

Il était vraiment nul ce date. Le mec ne ressemblait pas du tout à ses photos, il a passé la soirée à parler de sa collection de capsules de bières et de ses chroniqueurs de TPMP préférés. Passe sous silence le fait qu’en plus il vote FN sinon tu risques de relancer le débat politique.

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4. Dire "quand on y pense, Hitler, ça vaaaaa"

C’est l’idéal pour dégoûter tout le monde ou faire un peu de tri en repérant tous les néo-nazis de ton entourage.

5. Montrer à tout le monde des vidéos de chats mignons

Parce que c’est une des plus belles choses qui existent sur Terre et que tu devrais provoquer une série de « Oooooooooh trop choupiiiii » qui détendra l’atmosphère. Si tu repères quelqu’un dans l’assistance qui n’est pas attendri, il faut lui demander de quitter la pièce. Il n’a pas d’âme, c’est probablement un robot.

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6. Se boucher les oreilles et crier très fort "LALALALALALA"

C’est peut-être très puéril, mais c’est efficace. Tes interlocuteurs devraient comprendre le message et abandonner rapidement face à un argument aussi fort.

7. Demander à ton pote si ça se passe bien avec sa meuf alors que tu sais très bien que ça va très mal

Il n’attendait que ça de pouvoir t’expliquer pendant des heures à quel point son couple bat de l’aile. Tu n’auras même pas besoin de répondre, un simple hochement de tête de temps en temps accompagné d’un « ouais t’as raison » suffiront. Quand tu en auras marre, conclus sur un joli « ça va aller, puis tu sais, une de perdue.. » En plus d’avoir éteint la discussion politique, tu passeras pour un ami génial sur qui on peut vraiment compter.

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8. Manger tes crottes de nez en regardant ton interlocuteur dans les yeux

Il sera décontenancé, partagé entre l’incompréhension, l’amusement et un dégoût profond. C’est possible qu’il s’évanouisse alors place des petits coussins derrière lui avant parce que tu es un ami prévenant.

9. Dire "c'est toi le chat" et partir en courant

Aucun risque que les autres ne te suivent et t’es sûr de passer pour quelqu’un de bizarre. Au moins, quand tu reviendras essoufflé au bout de 10 minutes t’auras gagné la partie et le sujet de conversation aura peut-être changé.

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10. Poser une carte piège qui empêche de parler politique

Finalement la vie n’est qu’un jeu. Allez, je me casse, je dois aller acheter un hôtel rue de la Paix avec Zazie.

11. Improviser un petit beat box

Avec un peu de chance, tes amis t’accompagneront en imitant des instruments avec leur bouche, et vous serez repérés par Pascal Nègre. A vous la gloire.

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12. Dévier le débat sur la coriandre, un aliment très clivant

Et comparer ceux qui n’aiment pas cette plante au goût exquis à des nazis. Il y a quand même une possibilité pour que cet échange finisse sur une baston générale. On rigole pas avec la coriandre.

13. Dire à son interlocuteur qu'on est d'accord avec lui

Et demander gentiment si on peut passer à autre chose maintenant que tout le monde a la même vision des choses. De toute façon il ira pas avec toi dans l’isoloir pour vérifier.

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14. Dire que tu dois rentrer chez toi

Si tu es déjà chez toi, tant pis.

15. Etre honnête et dire que la politique ça te fait chier

Gros soulagement pour tous tes amis, qui en réalité faisaient semblant d’aimer parler politique de peur de se sentir rejetés. Maintenant on te considère comme un héros des temps modernes.

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Et toi tu votes pour qui ? Non en fait on s’en fout.