C'est l'été, il fait beau, il fait chaud, tu vas prendre des coups de soleil sur les pieds et, comme chaque année, tu vas enchaîner les conneries. C'est pour cette raison - et parce que nous avons un grand cœur - que nous te prodiguerons dans le Guide de l'Eté durant toute la période estivale quelques conseils pour éviter de rentrer à la maison avec un bras en moins et un enfant en plus. La bise et bon été !

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Quand tu vas à la piscine, il y a de nombreuses étapes à franchir. A commencer par assumer ce corps poilu et graisseux saucissonné dans un vêtement en plastique de mauvais goût. Mais c’est pas ça le pire. Le pire c’est quand tu dois fourrer ta tête dans ce truc malsain. Cette espèce de saloperie caoutchouteuse… Le bonnet de bain.

1. Talquer l'intégralité de ton corps avec de la farine s'il le faut

De cette façon, tu pourras même préparer un gâteau avec les grumeaux restants (enfin je dis ça seulement si tu utilises de la farine, pas avec du talc non plus !!!! Paske ça se mange pas le talc, surtout en dehors des périodes de vacances !!).

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2. Te raser le crâne

Oui je sais c’est une décision dure à prendre mais néanmoins nécessaire pour faire de ton crâne un appendice luisant qui se glissera sans difficulté dans l’objet de toutes tes haines. La piscine n’appartient pas aux humains de type chevelu.

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3. Te faire une coupe de cheveux "effet bonnet de bain"

Pour celles et ceux qui seraient découragés à l’idée de se raser le crâne (les mauviettes), il est en effet possible de changer tout simplement de coupe de cheveux pour adopter un motif tendance chez un coiffeur branché et ainsi ne plus avoir besoin de porter de bonnet tant la coupe donnera l’impression que tu portes déjà un bonnet. Astuce sournoise. Comme ton âme.

4. Plonger ton corps dans un bain d'huile

Huile d’olive ou huile de tournesol ou encore huile de truffe pour les fins palais (attention toutefois car cela représente un coût plus élevé). L’huile peut avoir des vertus plus visqueuses encore que le talc ou la farine. Bien sûr après cela tu risques de te faire remarquer pour cette étrange marée d’huile qui entourera ton corps de mauvais nageur. Mais la capacité à enfiler son bonnet de bain n’a pas de prix.

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5. Éliminer chaque membre du personnel de la piscine pour pouvoir te baigner pépouze sans bonnet et d'ailleurs sans maillot aussi

Et même que tu t’es pas lavé avec du savon avant de rentrer dans l’eau, toi t’es vraiment un déglingo en mode BALEK.

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Sinon le plus simple c’est encore de tout simplement boycotter la piscine.