On ne fait pas des enfants pour être peinard, ça se saurait. Et les enfants, c’est un peu con-con, faut bien se l’avouer. Ça mange, ça fait caca (beaucoup), ça vomi (trop), c’est pas foutu d’aligner trois phrases correctement, ça détruit ton appart, ton Livret A… Et en plus de ça, il faut que tu sois constamment derrière leurs fesses pour les empêcher d’avaler absolument TOUT ce qui passe sous leurs yeux. Bonne ambiance quoi.

1. Le contenu de la litière du chat

Quand ton enfant commence à ramper/marcher à quatre pattes, un nouveau monde s’offre à lui. Il pourrait en profiter pour aller respirer le doux parfum des fleurs posées dans ton salon, mais non, ton gosse est plus trash, et il tient absolument à bouffer les crottes du chat, la tête directement dans la litière.

2. Les feuilles des arbres

Tu avais prévu une petite balade au parc des Buttes Chaumont. Tu imaginais la scène comme dans un film, toi dans ta robe façon Kate Middleton, chic mais simple, assise sur une jolie couverture en liberty, capeline et lunettes de soleil, pendant que ta descendance posait ses doux petits pieds potelés dans l’herbe, un sourire béat sur le visage, heureuse de découvrir cette nouvelle sensation du bout de ses orteils. Que nenni ! Ton enfant va passer la prochaine demi-heure à arracher toute l’herbe qu’il pourra attraper, et s’étranglera avec une feuille de chêne qui a eu l’audace de tomber à côté de lui. Et toi, en sueur à force de lui sauver la vie toutes les 3 secondes, tu plieras bagages le plus rapidement possible.

3. Tes vinyles

Quand tu n’avais pas encore d’enfant, tu avais le choix dans ta décoration d’intérieur. Tes vinyles sur une grande étagère, triés par ordre alphabétique (chacun fait ce qu’il veut hein, on juge pas). C’était beau, c’était rock, mais c’était avant. Maintenant, tu retrouves tes précieux albums étalés sur le parquet, les angles des pochettes mâchouillés, et ton gosse au milieu de tout ça, un 33 tours dans la bouche, hyper fier de lui.

4. Le chat

Ça va de pair avec la litière me direz-vous. Mais ce pauvre chat, qui a eu 8 années peinardes avant l’arrivée du Tsunami, ne s’en remet pas. Avant son arrivée, son poil était soyeux, touffu, une vraie licorne quoi. Depuis la naissance, et surtout depuis que l’enfant sait attraper, sa vie n’est plus la même. Il sait que s’il ose passer devant ta progéniture, il sera empoigné, ses poils seront arrachés, sa queue mâchouillée. Il projette secrètement de l’étouffer dans son sommeil.

5. Son propre caca

Oui, les enfants sont des gros scatophiles. Un jour, tu ne t’y attendras pas, et ton gamin va arracher sa couche sale, et goûter son contenu. Oui, ça arrive. C’est dégueu, mais ça arrive.

6. Des clous

En plus d’être scatophile, le bébé serait-il suicidaire ? Avaler des clous, c’est pas le meilleur truc au monde, qu’on se le dise. En plus, c’est pas ce qu’il y a de plus digeste (surtout rouillés). Alors, pourquoi ?

7. Ton nez

Ou celui de tout adulte qui s’approchera de trop près. En même temps, faut le comprendre, un nez c’est gros, c’est en plein milieu de la tronche, et c’est ce qui ressort le plus du visage de tata Huguette quand elle se rapproche pour embrasser le grumeau à pleines lèvres. Lui, il voit ça, il l’arrache pour essayer de le bouffer. Logique.

8. Tes paquets de clopes

Quand on te dit qu’avec un enfant, il ne faut rien laisser traîner, c’est vrai. Parce que ton gosse de 1 an, il s’en fout complètement du petit texte « fumer tue » avec la photo dégueu d’une opération des poumons. Ça le repousse pas, au contraire. Résultat : il le chope et il le bouffe.

9. Ton pochon de beuh

La drogue, c’est le mal (bouh). Mais ton gosse, ça, il le sait pas. Il voit un sachet avec de l’herbe verte dedans, il veut savoir quelle goût ça a. Et là, t’es parti pour une nuit aux urgences, au minimum (coucou la police).

10. Ses crottes de nez

En même temps, qui n’a jamais mangé ses crottes de nez ici ? Allez, mentez pas, on l’a tous fait. Comment s’en étonner ? C’est directement accessible depuis sa propre narine, ça un p’tit goût salé, ça peut s’avaler discretos.. Mieux qu’un Chipster.

11. Les prises électriques

J’vous ai déjà dit que les bébés étaient pas super malins ?

12. Ta bière

C’est à se demander si les enfants n’ont pas de sérieux problèmes d’addiction. À leur âge c’est chaud quand même.

13. Les rouleaux de PQ

Après l’avoir déroulé dans tout l’appartement, il le bouffe. Comme tout le reste. Tout le temps.

Et toi, c’est quoi les trucs que ton mioche a essayé d’avaler ?