Chez Topito on adore les cailloux et tout ce qui est du domaine de la roche. On aime tellement ça que même dans nos films préférés, on apprécie supporter les pierres qui mettent des bâtons dans les roues des personnages principaux. Voici les 10 meilleurs.

1. Le caillou qui fait tomber Sam dans Le Seigneur des Anneaux 2

Ah le bâtard il lui a bien mis à l’envers. Comme disent les jeunes : « il a dead ça chacal ».

2. Le caillou de 127h

« Ah bah c’est bien le caillou super pour le bras de James Franco, génial, j’te remercie ! Il est foutu c’est pas grave hein ! Oh t’es vraiment un sale petit con, putain mais c’est dingue ! »

3. Le caillou qui rend immortel dans Harry Potter

– Tu es un sorcier Harry ?

– Je suis un quoi ?

– Feur.

4. Les cailloux de l'Infinité regroupés sur le gants de Thanos

Au fond d’eux-mêmes ils ne sont pas si méchants, c’est juste que si tu rassembles les 6 et qu’un mec violet décide d’effacer la moitié de l’univers, eh bien tu l’as dans le cul, comme disent les retraités qui ont fait le Vietnam.

5. Le caillou dans Deep Impact

Pour ce caillou, la Terre est une piscine, et lui est un jeu ado de 15 ans souhaitant faire une maxi bombe afin d’éclabousser le système solaire. Ouais eh bien ça ne fait rire personne.

6. Le caillou dans Indiana Jones

Un caillou qui aurait pu avoir une longue carrière, si on ne l’avait pas relégué au rang de « caillou qui roule quand on vole une statuette en or ». Surement un des potentiels les plus gâchés du cinéma outre-atlantique.

7. Le caillou vert qui rend Superman tout flagada

Mais genre pas flagada il n’a pas envie de se lever de son lit et il trouve que la vie c’est de la merde. Avec ce caillou vert, Superman devient flagada genre il va mourir, à moins qu’il ne dise à quelqu’un le prénom de sa mère.

8. Le caillou noir dans 2001, l'Odyssée de l'espace

Oui car c’est à cause lui si l’humain est devenu intelligent et qu’aujourd’hui, l’environnement meurt à grand feu (l’inverse de petit feu) et qu’avant 2030 on va tous se mettre sur la gueule. Sale pierre de merde.

9. Le caillou de Midsommar (spoil)

J’ai mis « spoil » donc maintenant je peux spoiler. C’est le caillou où les vieux viennent s’exploser car askip la retraite coûte trop cher à l’État. Et faut dire que ce caillou résiste bien à tout.

10. Dwayne Johnson

Parce que le jeu de mot évidemment. Et aussi parce que son dernier film avec Jason la castagne est un chef d’oeuvre du cinéma comme on n’en voit peu, à part dans Fast and Furious 7.

Ce top va complètement renverser le Guatemala.