On ne voit pas souvent tonton Jeannot. Du coup, plutôt que de s’intéresser à ta vie, tonton Jeannot profite du déjeuner biannuel pour raconter les dernières blagues en vogue à relouland, qui sont les mêmes depuis 30 ans. Et le déjeuner s’étend sur des temps infinis où l’esprit vagabonde pour oublier l’intense malaise qui l’étreint.

1. Quelle est l'activité préférée d'un électricien ?

Branler un poteau pour voir s’il a du jus ! Du JUS !!!! Ahahahahahah. C’est un électricien qui me l’a racontée quand il est venu pour refaire la lumière dans les chiottes.

2. D'ailleurs, ça me fait penser : Monsieur et Madame Ritlecult ont un fils... Comment s'appelle-t-il ?

Alors, on donne sa langue au chat ? Vous allez voir, elle est bien. Personne ne l’a ?

Samy !

Samy Ritlecult !

Consternation.

3. Quelle est la différence entre une grosse bonne femme et des pantoufles ?

Bah y en a pas ! On est bien dedans, mais on sort pas avec ! Allez, Josiane, le prends pas mal, c’est pour la déconne.

Putain, ça fait 30 ans qu’elle se tape ça tous les jours la pauvre Josiane.

4. Comment sait-on que Dieu n'était pas une femme ?

Parce que si Dieu était une femme, le sperme aurait goût à chocolat et le clitoris à bière !

AU SECOURS. QUAND CE DEJEUNER PRENDRA-T-IL FIN ? 

5. Oh et bah ça c'en est une qui devrait te plaire, toi qui aime tant la Guerre des étoiles.

Question : A quoi reconnaît-on le slip de Dark Vador ?

Réponse : A son côté obscur !

Nous n’en sommes qu’à l’entrée. Je frôle le coma cérébral.

6. Vous avez vu que Johnny sortait un nouvel album ?

On va se le mettre, non ? Ah d’ailleurs, j’en ai une bonne sur lui. C’est Johnny avec David sur la plage quand il était petit.– Papa regarde : un bateau.– Ah que c’est pas un bateau, c’est un yacht.– Ah oui, et comment ça s’écrit ?– Ah que t’as raison c’est bien un bateau.

Et pendant ce temps Johnny hurle sur la chaîne hi-fi de l’enfer.

7. Qui court plus vite qu'Usain Bolt ?

Un Somalien avec un ticket restaurant ! Ahah ! On m’ôtera pas de l’idée que les Noirs courent quand même plus vite que les blancs. Sans parler de, enfin vous me comprenez, quoi.

Sans parler de quoi, Jeannot ? 

8. Oh bah le mariage pour tous, moi j'étais contre, tu penses.

D’ailleurs, vous connaissez celle sur les Grecs ? Elle est pas mal. Alors : qu’est-ce qu’un gentleman en Grèce ?

Et bah c’est un gars qui attend d’être sorti avec une fille au moins trois fois avant de faire des propositions à son frère… Vous me suivez ?

Personne ne s’occupera de mon corps. Je suis condamné à un purgatoire éternel rythmé par les blagues de tonton Jeannot. 

9. Bah pour moi, il faut quand même un père et une mère pour faire des enfants.

La preuve, ahah elle est bien celle-là: un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l’école. Elle lui annonce :– Papa, je suis enceinte !– C’est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n’est pas vrai ! Et puis d’abord, qui est le père ?– Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t’as fait péter ?

Josiane rit. Comment Josiane peut-elle rire ? 

10. Non, mais le fils de François, il va quand même devoir se mettre à bosser un jour.

Je veux dire, c’est pas sérieux cette histoire de vouloir devenir peintre. Peintre ! Et pas en bâtiment encore ! Attendez, vous connaissez l’histoire du client qui achète un tableau au peintre ? Le peintre lui dit « c’est une affaire, j’y ai consacré dix ans de ma vie ! 2 jours pour le peindre et le reste pour essayer de le vendre ! » Y’ a pas qu’du faux !

11. Les fonctionnaires, non mais les fonctionnaires quel scandale.

Vous savez ce qu’on dit hein ! Dans un bureau de fonctionnaires, il n’y a que le bois qui travaille. Le bois ! Ahahahahah !

Jeannot est fonctionnaire. 

12. Et puis le monde marche à l'envers, entre la pornographie partout et les banques qui nous volent.

Ah tiens, d’ailleurs: quelle est la différence entre un courtier de Wall Street et un acteur porno ?Le courtier a des actions en bourse alors que l’autre a les bourses en action… Elle est fine, celle-là, il faut la comprendre. Enfin tout ça, c’est bonnet blanc et blanc bonnet.

Pour vu qu’il ne prenne pas une coupe colonel. On paie, on se casse. 

13. Une coupe colonel ! Je vais prendre une coupe colonel !

Il fait soif ! D’ailleurs, vous connaissez le comble pour une femme assoiffée au milieu du désert ? C’est d’avoir l’air d’une gourde !

14. Elle était très bonne la pizza aux fruits de mer

Ah tiens, à ce propos : vous connaissez le point commun entre un gynécologue et un pizzaiolo ?

Ils peuvent tous les deux la sentir, mais pas la bouffer !

Je me demande si cette prise d’otage peut être requalifiée en acte terroriste. 

15. Allez, une petite dernière pour la route ! Monsieur et madame Bistrot ont un fils ?

Alonso ! Allons au bistrot ? Allez, on va se prendre un petit pousse au crime au bistrot, non ?

Le type qui a inventé le concept d’histoire drôle est probablement responsable de tous les maux de l’humanité, dont la banalisation de l’expression « J’dis ça, j’dis rien ».