C'est l'été, il fait beau, il fait chaud, tu vas prendre des coups de soleil sur les pieds et, comme chaque année, tu vas enchaîner les conneries. C'est pour cette raison - et parce que nous avons un grand cœur - que nous te prodiguerons dans le Guide de l'Eté durant toute la période estivale quelques conseils pour éviter de rentrer à la maison avec un bras en moins et un enfant en plus. La bise et bon été !

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Aller à la mer, c’est bronzer au soleil, faire des châteaux de sable, jouer au foot avec le ballon qui part toujours trop loin, et se baigner. Mais pour cette dernière activité il faut être en maillot de bain, et si tu ne l’as pas mis avant d’arriver sur les lieux, il va falloir l’enfiler discrètement pour ne pas exposer tes parties intimes à tous les vacanciers. Se cacher derrière une serviette peut être une solution mais c’est vu et revu, en plus c’est pas toujours pratique, alors on a trouvé d’autres astuces pour te changer en gardant ta pudeur sauve.

1. Dire à tout le monde de regarder la dame qui se noie là-bas

S’il y a vraiment une femme qui se noie c’est encore mieux (pour toi, pas pour elle), parce que tout le monde sera obnubilé par ce spectacle. Le surveillant de plage courra au ralenti sauver la pauvre dame sous le regard de l’assemblée pendant que toi tu mettras ton slip ou ta culotte avec grâce.

Source photo : Giphy

2. Creuser un trou de deux mètres de profondeur

Si t’es chaud(e) tu peux même y concevoir une cabine d’essayage en sable ainsi qu’un dressing pour comparer tous tes maillots de bain et choisir le plus beau.

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3. Se changer dans les toilettes du glacier du coin

Elles ont pas été lavées depuis 3 semaines et tu risques à tout moment de glisser et de tomber dans des substances hautement toxiques, mais tu as le sens des priorités : tu préfères mourir que d’exposer tes organes génitaux au regard de la foule.

4. Faire un appel au mégaphone pour demander à tout le monde de fermer les yeux

C’est la méthode la plus franche, mais si tout le monde joue le jeu tu seras tranquille. Attention quand même aux petits malins qui font semblant de ne rien voir alors qu’en vrai ils plissent juste un peu les yeux. Bande de pervers.

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5. Mettre ton maillot de bain au dessus de tes vêtements puis découper tes vêtements

Si tu es riche et que tu peux t’acheter des fringues tous les deux jours alors cette solution est faite pour toi. Sinon utilise les fringues que ton ou ta meilleur(e) ami(e) t’a prêtées en te disant « elles s’appellent reviens hein ». Ça lui apprendra à utiliser des expressions de merde.

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Ce top ne s’adresse pas aux naturistes, ça va de soi.