C'est l'été, il fait beau, il fait chaud, tu vas prendre des coups de soleil sur les pieds et, comme chaque année, tu vas enchaîner les conneries. C'est pour cette raison - et parce que nous avons un grand cœur - que nous te prodiguerons dans le Guide de l'Eté durant toute la période estivale quelques conseils pour éviter de rentrer à la maison avec un bras en moins et un enfant en plus. La bise et bon été !

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Tous les étés il nous encombre, nous enquiquine, nous pompe l’air et nous gratte. Lui, c’est le sable, cette espèce de petite teigne qui te colle à la peau et te fait regretter d’avoir foutu les pieds à la plage. Il s’immisce partout : dans tes fringues, tes baskets, plus tard : ton lit. Il faut prendre le mal à la racine et faire disparaître le sable avant qu’il ne s’attaque à toi. Voilà quelques techniques pour y parvenir.

1. Faire couler 8000 tonnes de bitume sur cette putain de plage avant de s'y installer

Allez les gars, versez ! On s’en fout du gosse avec son château de sable, il avait qu’à pas traîner à la plage. Allez, on verse ! Oui, c’est bien, et faites-moi venir les mecs de la voirie pour qu’ils repeignent des bandes jaunes et blanches sur tout ça histoire qu’on se sente à l’aise. Et je veux aussi un panneau qui indique où est la mer. Je m’en fous qu’on la voit ou pas, la mer, je veux un putain de panneau. Merde quoi, il faut faire quoi pour trouver une entreprise de BTP un peu sérieuse ?

2. Aller à la plage avec tes 400 potes souffleurs de verre et on verra qui aura le dernier mot

Les mecs, tu les laisses une petite demi-heure sur la plage, et ils te transforment tout le sol en baie vitrée géante avec vue sur le centre de la terre. Derrière, tu fais une demande au cadastre et tu peux mettre ta plage sur Airbnb en indiquant « plage de verre géante » et en plus tu deviens richou tout en te baignant sans t’emmerder.

Source photo : Giphy

3. Appeler les mecs de Paris Plage pour leur dire que tu as trouvé un endroit où il y avait du sable gratuit

Les mecs sont tellement au taquet pour faire des économies qu’ils débarqueront en deux deux pour récupérer tout ce qu’il y a de récupérable. Avec un peu de patience et une bonne tolérance au bruit des camions, tu devrais pouvoir te frayer un chemin jusqu’à l’eau sans la moindre trace de sable et hop que demande le peuple ?

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4. Partir en Haute-Normandie

La plupart des plages sont couvertes de galets. Certes, tu passeras des vacances de qualité variable, entre vent frais, tristesse des paysages, vague à l’âme et impression de vivre dans une chanson de Vincent Delerm, mais tu passeras des vacances sans sable. Au bout d’un moment, il faut aussi savoir choisir : on ne peut pas avoir le beurre doux, l’argent du beurre doux ET l’eau salée. C’est antinomique.

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5. Avaler un aspirateur le mettre en marche et ouvrir la bouche

Ensuite, il te suffira de demander à un ami de se servir de toi comme d’une brouette pour retirer toute trace de sable sur ton passage et ainsi obtenir, comme on disait jadis, la paix des familles. Sisi.

Beach is a bitch.