Le marketing, c’est un domaine qui consiste à essayer de sauver les meubles en rendant plus attractif aux yeux du public quelque chose qui, sur le papier, ne les aurait pas forcément intéressé. Dès lors, il suffit de lister plein de trucs à la con qui attirent l’œil pour essayer d’en vendre davantage ou plus cher. Mais parfois, un oeil même peu exercé est capable de savoir que tout ça sent la merde.

LE TOP ÉVÉNEMENT, PAR L’AUTEUR DU TOP DES CYGNES QUI NE TROMPENT PAS.

1. Par les producteurs de...

« Par l’assistant au chef-accessoiriste de Singe-mutant VS Godzilla« . Ou comment essayer absolument de faire venir au moins une personne dans une salle, même s’il est entendu que le film est nul. C’est que les producteurs, ils ont pas financé tout ça pour vos beaux yeux, hein.

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2. Recette artisanale

On l’imagine, le petit artisan, le petit Gepetto, dans son atelier tout humide en train de concevoir cette tarte Tatin à la cool. On l’imagine hein. Sauf qu’en fait, Gepetto, c’est le nom d’une machine-outil de 700 tonnes qui pisse de la purée de pommes dans un support à tarte fait en farine animale agglomérée, le tout brûlé au chalumeau et envoyé sur un tapis roulant moisi pour se faire avaler dans du plastique. Artisanal.

3. Vu à la télé

Ah bah ma bonne dame, si c’est passé à la télé c’est que c’est sérieux, hein, c’est que c’est pas du chiqué cette affaire, ah bah ça, hein, moi j’y fait confiance à la télévision, même que je suis amoureux d’Yves Mourousi c’est vous dire.

4. Entre (insérez ici un film bien sans aucun rapport) et (insérez ici un autre film bien sans aucun rapport)

Entre Taxi Driver et Le Bonheur est dans le pré. Entre Le Dictateur et Shame. Entre Nuit et brouillard et Dirty Dancing.

Entre rire et larmes.

5. Au citron de Sicile

Par exemple. Bah oui. Mais c’est pas une AOC les mecs. C’est juste que le citron, bah il est moins cher en Sicile. A quel moment quelqu’un peut-il se faire avoir en pensant que le citron de Sicile il est plus authentique qu’un autre citron ? A quel moment ? Ca me rend fou.

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6. Élu produit de l'année

Mais vous pensez vraiment que des mecs se réunissent et testent tout pour savoir quel est le truc le plus cool ? Bah non ! Les marques candidatent à l’organisme et font un dossier, puis y’a un panel de testeurs et grosso modo à la fin, on élit un produit de l’année. Super. Ca me fait une belle jambe.

7. Médaille de bronze du concours agricole de Brie-Comte-Robert

J’ai rien contre Brie-Comte-Robert, mais généralement quand on fait du bon vin, on n’a pas nécessairement besoin de s’inscrire en payant à des concours à la con pour avoir son petit macaron sur l’étiquette. Et quitte à te faire avoir, achète au moins la médaille d’or, petit rapiat.

8. LE film/livre/magazine/concert/pièce de théâtre/toutcequevousvoulez ÉVÉNEMENT

LE TRUC ÉVÉNEMENT. LE. Celui-là. LUI. LE. Mais qui a décidé que c’était un événement à part la personne qui essaie de te le vendre ? Ca veut dire quoi un truc événement ? Changeons un peu de registre : LE hachis parmentier événement. Genre ils ont créé une page sur Facebook pour l’annoncer avec des horaires et tout ?

9. LE phénomène qui a conquis Broadway débarque en France

Broadway ou toute autre destination plus ou moins exotique évoquant, chez le consommateur, l’idée qu’il va pouvoir bénéficier d’un savoir-faire venu d’ailleurs, d’un endroit où les gens sont mieux que lui et que donc, s’il peut à son tour en jouir, il se hissera au niveau de ceux qu’il admirait depuis tant d’années sans y penser.

Mais qu’est-ce qu’on s’en fout si un truc a marché à Broadway ? Et puis est-ce que ça a seulement marché ?

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10. Mon "fameux" parmentier de canard

Avec la gueule de Joël Robuchon ou de tout autre grand chef un peu connu à côté. C’est marrant, mais quand on voit le prix à la carte d’un plat chez un étoilé et qu’on le compare à celui du hachis industriel acheté au supermarché à côté, on se dit que ça doit pas être le même ou que l’une des deux parties se fout de notre gueule.

Monsieur et madame Eting ont un fils.