Crédits photo : WarnersBros

Harry Potter au cinéma c'est donc fini. Fini de faire le malin en faisant sortir un lapin de sa casquette Von Dutch entre deux prises pour impressionner les stagiaires script. Après 7 opus sur écran noir, le jeune Harry va devoir se trouver de nouvelles occupations. Et quand on a connu la gloire aussi jeune, c'est pas gagné d'avance... On a pensé à quelques reconversions pour le jeune homme à lunettes.

  1. Passer à des sujets plus graves que jouer au Quidditch comme par exemple traiter le conflit israélo-palestinien
    Quitte à avoir des pouvoirs, autant les utiliser.
  2. Faire la première partie "magie" de Céline Dion à Las Vegas
    Ou l'inverse. Ca sera quand même autre chose que Copperfield ou Siegfried et Roy.
  3. Jouer dans un crossover ultime au ciné comme "Harry Potter meets Jackass"
    Un peu comme "Alien vs Predator". On est prêt à tout pour rester en haut de l'affiche.
  4. Ecrire sa bio "On m'appelait Harry: star à 10 ans, drogué à 20"
    Histoire qu'on connaisse la vraie histoire de cette cicatrice.
  5. Finir péniblement d'ici une dizaine d'années dans un remake porno
    Mais "Harry Peloteur et la braguette magique" ayant déjà été fait, il va en plus falloir être inventif.
  6. Prendre un nouveau créneau "Magie" l'après midi sur France 3
    Ou au pire sur Direct 8.
  7. Utiliser le sortilège "Alohomora" pour s'ouvrir les portes de la vie active
    Sinon finir au Pôle Emploi, comme beaucoup de jeunes à la sortie de l'école.
  8. Publier sur Youtube un "featuring" avec David Guetta
    C'est la tradition, tout le monde l'a fait. Pourquoi pas Harry ?
  9. Devenir agent SNCF en poste à la voie 9 ¾
    Pour faire la circulation du Poudlard Express (ou du RER B). La retraite, faut y penser.
  10. Se lancer dans une formation d'artisan boulanger
    Y'a pas de honte, l'artisanat, ça paye. Toutes ces années d'apprentissage de la baguette finiront bien par donner quelque chose. Ouvrir un commerce et l'appeler Harry's tiens.
  11. Prendre la suite du regretté Marcel Béliveau pour une nouvelle version de "Surprise sur prise"
    Avec une cape d'invisibilité, on peut revisiter les sketchs de la caméra cachée. W9 serait intéressé. Marc Dorcel aussi.
  12. Participer (et gagner) au Tour de France
    Puisque tout le monde se dope, autant y aller franchement et tricher comme un porc.
  13. S'inscrire à la saison 9 de Secret Story
    Le secret ? J'ai un ami roux.
  14. Faire un spectacle de hiboux au Puy du Fou
    Y'a plus sexy, mais fallait signer chez Disney.
  15. Ressasser son passé et finir comme un vulgaire "people" de télé réalité
    Prendre 20 kilos, faire la collection de tous ses propres produits dérivés, continuer de mettre sa cape tous les jours et finir dans "Confessions Intimes - je préférais ma vie d'avant"...

Et vous, vous en voyez d'autres des occupations pour Harry, cet ami qui nous veut du bien ?

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