Des fois, lorsqu'on est parti pour un vol trans-atlantique, on se dit qu'on va vraiment se faire chier dans son siège et son demi mètre-carrée de seconde classe pendant 10 heures. Alors voilà quelques truc pour que votre voyage devienne un peu plus amusant et celui de votre voisin 3 fois pire...

  1. Sors ton ordinateur portable ton sac, ouvre-le-lentement et caaalme-ment, démarre-le, assures-toi que ton voisin (qui a signé au décollage, c’est encore mieux), démarre ton navigateur (de préférence un navigateur très peu connu comme GhostNavigator (en plus le nom fait peur…), ferme les yeux, lève la tête vers le ciel, ouvre tes mains vers le ciel, prend une profonde (très prrrofooonde) inspiration et clique sur ce lien: Regarde la tête de ton voisin…
  2. Lève-toi toutes les 5 minutes pour aller chercher du jus de tomate: ben ouais, on peut pas dire que le jus de tomate laisse une très bonne haleine. Ou du jus d’orange (durétique).
  3. Si tu es près du hublot, sois-le seul qui à 6 heures, heure locale, ouvre le rideau de son hublot.
  4. Classique et dévastatrice mais malheureusement impossible sur les low-cost, la technique du siège de « seconde » que l’on abaisse à fond (de préférence en pleine nuit).
  5. Proposes au début du vol à ton voisin (de préférence voisine mère de famille avec 4 enfants tous dispersés dans l’avion à des endroits éloignés) de lire ensemble les consignes de sécurité intégrale et détaillée parce que on ne sait jamais...: que malgré le fait que l’avion soit l’un des moyens de transport les plus sûr, il n’y a jamais aucun risque et que ces consignes pourraient vous sauver la vie si vous rencontriez une montagne (Le mont Saint Odile), des oiseaux (vol 1549 avec amerrissage en plein cœur de New-York sur l’Hudson), des tours (AA11 et UA175 qui ont tous les deux atterris encore plus au cœur de New-York)…
  6. Jouer à la Game Boy Color à Pokémon: et c’est parti pour 3 heures de musique répétitives au possible. Incroyable tout ce qu’on peut faire avec 3 notes différentes et un buzzer plus qu’un haut-parleur.
  7. Mettre son mp3 à fond et écouter du hard-death-acid-funk-house-métal techno pendant une heure: Je vous jure que vous allez découvrir la puissance de vos oreillettes et votre voisin avec…
  8. Engager une discussion sur le mazoutage des bébés-phoques orphelins auxquels on a pris la fourrure pour en faire des sacs à mains et ne plus s’arrêter: Vous allez voir qu’en fait tout le monde s’en fout des bébés phoques quand un gars vous en parle pendant deux heures à 1h du mat’.
  9. Lui dire de faire très très trèèèèès trèèèèèèèèèèèès attention lorsqu’il déplace votre sac à dos: tout ça sur un ton horriblement stressé
  10. Lui parler d’un air totalement consterné du fait que les voyageurs obèses devraient payer 2 billets afin de ne pas gêner les autres usagers...

Top envoyé par Hugolegrand, Topiteur Voyageur

Crédits photo (creative commons) : Roger Bits

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