Ça y est, le classement que vous attendiez tous est tombé : on sait enfin quelles sont les petites titines les plus volées sur le territoire français. Peut-être que vous vous en foutez autant que moi, mais ne quittez pas ce top parce qu’on va bien s’amuser quand même. Comment ? Je l’ignore encore puisque je n’ai pas encore écrit la suite de ce top, mais je vous promets sur la tête de Gérald Darmanin que ça va être bien.

1. Citroën DS 7 Crossback (194 vols pour 10000 assurés)

VOILA LA GRANDE GAGNANTE, la voiture la plus volée de France. Elle n’a pas souhaité répondre à mes questions, mais selon mes sources elle a beaucoup trop pris la grosse tête depuis l’annonce de ce classement. Comme on dit dans le milieu, elle a les pneus qui enflent. En même temps comment rester humble quand on a d’aussi belles courbes ? Je vous pose la question. Sérieusement, je vous pose la question, REPONDEZ-MOI.

2. Renault Mégane RS (179 vols pour 10000 assurés)

Ce n’est pas une simple Renault Mégane, c’est une Renault Mégane sportive. Elle court tous les matins, travaille des ischio-jambiers l’après-midi et se nourrit exclusivement de riz-dinde à tous les repas. Un train de vie sain pour une voiture de caractère. Oui, elle a beaucoup de caractère, genre tu lui apportes un Coca normal au lieu d’un Coca Zéro, elle te fait une scène pas possible. Vraiment reloue cette Mégane RS.

3. Renault Clio 4 (82 vols pour 10000 assurés)

On peut toujours compter sur une Clio : toujours prête à rendre service, à te conduire chez le coiffeur, à t’emmener au travail, à t’aider à semer les flics après un braquage. C’est une voiture honnête, qui dit ce qu’elle pense et qui pense ce qu’elle dit. Pas étonnant que les voleurs s’intéressent autant à elle. Si vous devez épouser une voiture un jour, épousez une Clio 4.

4. Renault Mégane 4 (79 vols pour 10000 assurés)

C’est la version pas sportive de la Mégane, c’est-à-dire qu’elle passe ses journées affalée dans le canapé à mater Netflix en bouffant des chips. Quand elle s’ennuie, elle commente des truc sur Facebook, du genre « Macron démission » mais pas trop longtemps parce que c’est déjà l’heure de A Prendre ou à Laisser. Je ne comprends même pas pourquoi des gens essaient de la voler cette grosse feignasse.

5. Smart Fortwo (77 vols pour 10000 assurés)

La Smart Fortwo est si petite qu’elle est volée exclusivement par des pickpockets. Les mecs la glissent discrètement dans leur poche avant de prendre la fuite en marchant. De toute façon, c’est pas une grande perte, et ceux qui se sont fait voler leur Smart Fortwo devraient plutôt s’estimer heureux de ne plus jamais avoir à conduire dans une mini-voiture aussi ridicule.

6. BMW X6 (76 vols pour 10000 assurés)

Ils sont fous les mecs qui volent ce modèle de voiture : la BMW X6 c’est clairement une bagnole de dealeurs, du coup c’est extrêmement risqué de la subtiliser. L’autre fois j’en ai volé une sans faire exprès, les mecs m’ont retrouvé et ont égorgé mon chien. Une chance que je ne possède pas de chien sinon cette histoire aurait pu très mal finir.

7. Citroën DS3 (63 vols pour 10000 assurés)

Qu’est-ce que vous voulez que je vous dise sur la DS3 ? Qu’elle a eu son bac scientifique mention très bien ? Qu’elle mange 5 fruits et légumes par jour ? Qu’elle dit bien « bonjour » en entrant dans les magasins ? Je pourrais vous dire tout ça, mais ce serait faux. La DS3 est une très mauvaise élève, du genre assise au fond de la classe, du genre qui manque de respect à ses profs et du genre qui met le lait avant les céréales. Une ordure.

8. Citroën DS5 (58 vols pour 10000 assurés)

C’est la voiture qu’avait choisie François Hollande pendant son mandat, ce qui explique son excellente popularité. C’est vrai quoi, qui n’a pas envie de faire tout pareil que François Hollande ? Moi le matin je me lève comme François Hollande, je petit-déjeune comme François Hollande, je me lave comme François Hollande et je joue à Fifa en ligne comme François Hollande. Tout pareil.

9. Mercedes CLA (53 vols pour 10000 assurés)

Raffinée, élégante, harmonieuse, distinguée, pimpante, joviale, après-ski et shampoing douche sont autant d’adjectifs qui peuvent définir la Mercedes CLA. Si vous en avez d’autre en tête, veuillez me les communiquer par hibou postal, je les ajouterai avec engouement à ce paragraphe.

10. Peugeot 208 (50 vols pour 10000 assurés)

Est-ce que vous vous êtes levés ce matin en vous disant : « tiens, si je lisais un article qui parle de la Peugeot 208 aujourd’hui ? » Je pense que la réponse est non, alors je ne vais pas insister. Je vous souhaite plutôt de passer une bonne fin de journée, et n’oubliez pas de bien fermer votre voiture à clé.

Bon après, si vous aimez vraiment les bagnoles, allez voir les preuves que la Twingo est la meilleure voiture, le top des meilleures voitures de jeune conducteur et bien évidemment les types de voitures et ce qu’elles veulent dire de toi.