Les profs ont beau avoir des excès de colère quand ils reçoivent des protocoles de ministre de l’Éducation Nationale après la rentrée par la presse, ils sont en vrai des gens très marrants, comme le montrent les corrections les plus drôles de profs et les tweets les plus drôles sur les profs. Si vous avez eu la chance d’aller à l’école (normalement oui puisque vous êtes en train de nous lire), vous avez déjà dû recevoir des mails de profs, certains plus cools que d’autres. On vous a fait ici une compil des meilleurs messages envoyés par des profs à leurs élèves. Spoiler : ils nous ont donné envie de retourner poser notre cul dans une classe pour les écouter nous apprendre la vie tellement ils ont l’air sympas.

1. "Bonjour Monsieur, je voulais juste vous tuer et email et vous faire savoir que je ne serai pas en cours mercredi car je dois passer mon certificat d'aptitude à la réanimation et c'est le seul cours du mois"

(En fait le mec a écrit « and email » au lieu de « an email », ce qui explique la réponse du prof) :

« Donc tu vas à la fois me tuer et m’envoyer un mail ? Merci de te former à la réanimation. C’est chouette de connaître quelqu’un qui peut le faire quand je vais à nouveau en avoir besoin. »

2. "Mon prof nous a envoyé un email disant que nous avions un texte très important à lire avant notre premier cours aujourd'hui, ce qui était déjà pas très cool mais ensuite j'ai regardé ce qu'on devait lire et c'était pire"

« Ouvrez-ça immédiatement et lisez-le attentivement. Cela donne le ton de tout le cours. »

« Bienvenue en enfer ! »

3. "Mon prof m'a fait flipper pendant une seconde"

« Vous avez des problèmes d’attachement. Réglez-ça s’il vous plaît. »

« Désolé pour la confusion, je parlais de la pièce jointe. »

4. "Le lycée : L'université n'est pas une blague, vos profs sont très sérieux et vous devez toujours restez pro et respectueux. L'université :"

« Monsieur Wiltse, est-ce toujours bon pour vous si je passe mon examen final demain à midi ? Je vous laisse me redire. »

« Peu importe. »

5. "L'email que mon prof a envoyé m'a tuée"

« Bonjour à tous, j’annule les heures de cours de ce mercredi afin que je puisse faire sortir un ami de prison. Je m’excuse pour cet inconvénient mais je pense que l’inconvénient d’être incarcéré est plus grand que ne sera le vôtre. »

6. "Les gars, mon prof vient de m'envoyer cet email et je n'ai jamais été aussi embarrassé. Je vous en veux, les films Harry Potter"

« Bonjour, j’espère que vous avez passé un bon Thanksgiving. Pendant que je lisais votre rédaction, j’ai remarqué que vous aviez utilisé plusieurs fois ‘Chambre des secrets’ au lieu de ‘Chambre de commerce’. Je ne vais pas vous enlever de points et je vais repousser la date de rendu à lundi, comme ça vous aurez plus de temps pour régler tous vos problèmes[…]. »

7. "Le prof de commerce de mon fils a envoyé ceci à sa classe"

« Éthique et droit du business : pardonnez-moi les fautes de frappe, voici le coupable. C’est votre assistant d’enseignement pour ce cours. Son nom est Chance. Il peut faire un appel sur Zoom à toutes heures du jour et de la nuit. Voilà pourquoi je fais des fautes de frappe : il s’allonge sur mon clavier. »

8. "Donc mon prof prend au sérieux l'assiduité"

« C’est tout le temps ‘Je n’ai pas trouvé la salle de classe’. Vraiment ? VRAIMENT ? ‘Mon autre cours a dépassé l’heure’. Non. Je ne valide pas cette excuse. ‘J’étais pris dans une explosion nucléaire/J’ai eu le bras arraché dans un terrible accident avec un blaireau […], etc.’ Je vais avoir besoin de preuves pour tout ça. Bref : soyez-là et à l’heure. Si je ne fais pas la grasse matinée, personne dans cette université ne la fera. »

9. "Mon prof aime être appelé par son prénom et j'ai écrit Brain (Cerveau) au lieu de Brian !!!!"

« Bonjour Cerveau, j’ai oublié de vous envoyer mes questions sur le cours. Toutes mes excuses. »

« Merci. Bien à vous ». + Image de cerveau

10. "Profs de lycée : vos professeurs d'université ne seront pas aussi décontractés que moi. Mon professeur d'université :"

« Chers étudiants, pendant que je notais vos cahiers et que je mangeais des oléagineux, une catastrophe est arrivée et mon mix de graines a fini partout dans vos cahiers et sur le sol. Ça peut avoir l’air bizarre de dire ça mais si l’un d’entre vous a une allergie sévère aux cacahuètes et autres formes de noix, contactez-moi, comme ça je saurais qu’il faut décontaminer complètement votre cahier. Désolé pour cet inconvénient. »

11. "Bonjour à tous. Malheureusement, je dois décaler l'examen et annuler le cours de mardi. Encore mes meilleurs vœux, on m'a tiré dessus et j'ai été admis à l'hôpital"

« J’ai aussi le Covid et le divorce est compliqué. Les heures de cours sont maintenues de 11h à 12h lundi et mercredi avec votre assistant d’enseignement. Si je suis encore en vie, l’examen se tiendra lundi prochain. Continuez d’étudier vos textes et n’oubliez pas de vérifier vos papiers d’identité. Bien à vous. »

« Bonjour à tous. On dirait que mon dernier email est devenu viral. J’apprécie tous les messages que j’ai reçu en retour. La blessure n’était pas grave et aucun de mes symptômes du Covid n’était sérieux. L’examen est toujours lundi. Contrairement à ma femme, j’espère que vous n’allez pas tricher (cheat veut dire tricher et tromper en anglais). Bonne chance ! Bien à vous. »

12. "Merci beaucoup d'être venu. La drama queen a rompu avec Dylan, est devenue hystérique, et est maintenant sur le porche avec lui... Dieu le bénisse"

« Désolé, ce n’était pas pour toi, mdr. »

« Pas de problème. »

13. "Joyeux 20 avril, profitez de cet email de mon professeur de psychologie"

« Bonsoir tout le monde. Un ami m’a dit que ces derniers temps, il était malheureux que la vie soit si difficile sans qu’il en soit responsable. Il a réalisé qu’il se sentait désolé pour lui-même et qu’il pouvait décider de voir les choses différemment s’il le voulait. J’ai reconnu ces émotions négatives, m’étant moi-même déjà senti ainsi récemment et je me demandais si l’un d’entre vous avait été touché de la même manière ces derniers jours. Des fois, c’est juste très difficile de voir à quel point nous sommes malchanceux. Dans cet esprit, je voulais vous offrir une observation : J’ai pleuré car je n’avais pas de chaussures. Jusqu’à ce que je rencontre un homme qui n’avait pas de weed. Bien à vous. »

14. "Pluralisme américain : commentaires web et examen final"

« Beaucoup d’entre-vous m’ont écrit récemment pour me dire que leur grand-mère était morte la semaine dernière ou qu’ils vivaient d’autres sortes de tragédies familiales, et qu’ils n’avaient pas eu le temps de finir ce travail malgré le fait que VOUS AVIEZ DEPUIS LE DÉBUT DU SEMESTRE POUR LE FAIRE ET QUE JE VOUS AI RÉPÉTÉ DE NE PAS ATTENDRE LA DERNIÈRE MINUTE POUR LE FAIRE (grande inspiration). C’est fou combien de grand-mères meurent à cette période de l’année. J’en ai parlé au Centre de contrôle des maladies pour qu’ils examinent cette tendance. Dans tous les cas, si une partie de ces histoires est vraie, cela brise mon petit cœur tout doux d’Irlandais (et qui pourrait mentir sur la mort d’une grand-mère, toute personne agissant ainsi serait HORRIBLE ET SANS MORALE (grande inspiration). »

15. "Monsieur, juste pour vous dire que vous êtes un fdp et que je suis désolé que vous soyez chauve mdr. Si vous voulez, je peux vous mettre en contact avec une fille qui peut vous faire retrouver vos cheveux et continuer de vous faire bander."

« Aussi, j’aurais besoin de vous demander du temps en rab pour mon travail. Je suis complètement bourré actuellement et je serai malade demain. Continuez à nous faire rire. Je vous aime, on se voit lundi. Putain de bonne seoirbdée. »

« Patrick, on dirait que vous avez passé une bonne soirée. Je vais vous laisser jusqu’à mercredi midi pour votre rédaction. Référez-vous à mon syllabus pour savoir comment me faire parvenir votre travail. J’apprécie votre inquiétude à propos de ma tête chauve. Ma femme l’aime et je ne suis pas assez payé pour faire des implants. Par ailleurs, qu’est-ce que vous buviez hier soir ? La prochaine fois que vous m’écrivez, j’aimerais avoir une bouteille de ce truc ou un autre de ce que vous aviez pour ne plus avoir à me souvenir de ce que vous avez dit. Bonne seoirbdée »

On peut aussi compter sur les punchlines drôles d’élèves et les mots drôles de parents aux profs pour rendre l’éducation bien fun (contrairement à Jean-Michel Blanquer).

Via Bored Panda.