Bon, même si c’est pas encore officiel, on sait que d’ici peu de temps on y aura tous droit au fameux couvre-feu de 18h. Et quelle saloperie, 18h on a pas le temps de revenir du taff, on a pas le temps d’aller en courses, d’aller chercher les gamins à l’école… On a clairement le temps de rien. C’est nul et ça pue de la gueule du cul comme on dit, du coup on a quand même des petits conseils à vous donner pour que tout ça se passe bien et que vous puissiez ré-organiser votre vie autour de ce nouvel horaire imposé.

1. Ne plus jamais regarder l'heure

Cette technique s’inspire de celle de mon cousin qui, pour ne pas avoir à s’occuper de ses enfants a décidé de ne pas les reconnaître. En gros, si vous n’avez pas de montre et aucun autre moyen d’avoir l’heure vous êtes complètement inattaquable. Personne ne peut rien vous dire car vous pouvez faire mine de penser qu’il était midi alors qu’il est trois heures du matin. Y’a aucune loi qui dit « nul n’est sensé ignorer l’heure » après tout.

2. Vous installer en zone rurale

Alors je parle bien de la pleine cambrousse, celle qui pue le fumier et où vous pouvez vous faire shooter par des chasseurs complètement cons qui n’ont pas compris que les biches ne se déplacaient pas en voiture ou en vélo (suivez ce guide pour y survivre). Là bas il y a fort à parier qu’il y aura moins de contrôles et que par conséquent vous pourrez vous balader tranquillement passé l’heure du couvre-feu pour aller ranger la paille dans la grande et installer des pièges à poules.

3. Vivre à la Norvégienne

Si vous commencez votre journée vers 4h du matin, vous dinerez à 17h. Par conséquent vous n’avez plus trop grand chose à foutre dehors passé 18h. Alors ok, vous devrez justifier ce mode de vie en mangeant du renne séché, en déblayant des kilos de neige et en chassant des phoques sur la banquise pour en faire des manteaux mais dans l’ensemble votre vie n’en sera que meilleure, croyez-moi.

4. Choper des abonnements pour tous les services de streaming

TOUS. De toute façon vous pouvez pas trop claquer votre salaire de ministre dans d’autres trucs en ce moment, donc faîtes chauffer l’écran tv et matez vous toutes les séries et tous les films que vous repoussez à chaque fois faute de temps. Ok c’est un peu ce que tout le monde fait depuis un an, mais si vous manquez d’idées regardez Derrick, y’a 300 saisons de ce truc et c’est génial, surtout en allemand.

5. Devenir policier

Si vous voulez vraiment passer du temps à l’extérieur en toute légalité il y a également cette solution. C’est un peu chiant de s’engager juste pour ça mais bon il faut donner un peu de votre personne aussi si vous voulez profiter. En plus vous pourrez mettre des amendes aux autres gens et ça c’est quand même super cool pour se sentir supérieur et investi d’une mission méga-importante.

6. Aller vivre dans une zone de non-droit

En Auvergne par exemple, les flics n’y foutent plus les pieds parce qu’ils flippent un peu des gangs auvergnats qui contrôlent le marché de la truffade et leur balancent des briques de bleu d’Auvergne à la gueule dès qu’ils tentent d’entrer sur leur territoire. Là bas vous vivrez libres, obéissant à vos propres règles tel un pirate et en plus vous mangerez bien.

7. Devenir politicien

Quel meilleur moyen pour vivre au dessus des lois que de les inventer vous même ? C’est la meilleure des meilleures solutions. Vous filez des restrictions à tout le monde mais vous faites des diners tranquille sans masques, vous interdisez les sorties mais vous vous gênez pas pour vous balader partout et puis de toute façon vous avez un super logement de fonction que vous ne payez pas donc vous êtes confiné dans un truc immense. Faut juste pas trop avoir de scrupules mais sinon c’est quand même le meilleur truc d’être politicien en France.

8. Déménager en Chine

Alors oui, c’est pas la porte à côté et l’herbe n’est pas toujours plus verte ailleurs, mais elle l’est en Chine. Enfin c’est ce que j’ai été payé pour dire par le gouvernement chinois. Bon dans l’ensemble je ne sais pas ce qui vous attend là bas, mais ce sera quand même probablement plus cool qu’ici. Ça aussi on m’a payé pour le dire.

9. Commencer les apéros vers 11h du matin

Plus vous commencez à vous bourrer la gueule tôt, plus vous aurez de chances de vous coucher tôt. C’est parfaitement logique. En attaquant la bouteille de Suze dès 11h du mat’, vous aurez clairement des chances de passer des journées plus courtes et de trouver un certain charme à Jean Castex. En plus vous supporterez plus facilement vos proches comme ça. C’est donc tout bénef et clairement c’est ce que moi j’ai commencé à faire.

10. Décider de vous en foutre et de prendre des amendes à répétition

Bon c’est aussi une solution. Une mauvaise, mais ça en reste une. Après honnêtement, vu que tout le monde sera chez soi et que la plupart des gens respecteront le truc je ne vois pas trop ce que vous allez foutre tout seul dans les rues après 18h mais je ne vous juge pas.

11. Poser une RTT pour faire vos courses

L’avantage c’est que comme vous ne voulez pas gâcher vos RTT et vos congés payés pour faire des courses, vous ne ferez plus de courses du tout et comme ça vous mangerez moins, vous ferez des économies quand vous serez sous-alimenté vous pourrez alors être ivre beaucoup plus vite avec un simple verre de vin. BON PLAN.

12. Expliquer aux forces de l'ordre que tu n'es pas Français et que tu vis sur un fuseau horaire différent

Plus c’est gros plus ça passe.

13. Devenir livreur

Etant donné que personne n’a de scrupule à commander un McDo à se faire livrer, nos merveilleux livreurs sous-payés sans protection sociale auront au moins de loisir de vadrouiller comme ils veulent après 18h.

14. Devenir personnel soignant

Au moins vous servirez à quelque chose.

Bon vous l’avez probablement vu, y’a quand même aucune bonne idée dans ce top. Comme quoi on ne va pas y réchapper, le seul moyen de survivre à cette merde de couvre-feu c’est d’attendre et de le respecter. Vous pouvez aller voir les trucs qui ont changé depuis le couvre-feu, c’est fait avec amour par un bon copain.