Un mois se subdivise en 30 jours, eux-mêmes subdivisés en 24 heures subdivisées en 60 minutes. Il suffit parfois de 43.200 minutes pour passer du statut de star phénoménale à celui de vieille merde méprisée par tout le monde. La popularité est une chose fragile et la fragilité une chose trop peu populaire.

1. François Hollande

Dans état de grâce, il y a grâce, et dans grâce il y a gras, et dans gras il y a ras, et les gens ont mis un mois à y ajouter -le-bol pour faire ras-le-bol, pas de bol. Depuis juin 2012, Hollande est impopulaire. Il faut aussi dire que dans état de grâce, il y a état, et c’est pas évident de trouver de la grâce à l’Etat.

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2. Pokémon Go

Sans vendre réellement la salamèche, on peut dire que loin des cœurs et loin des yeux, Pokémon Go meurt peu à peu. En une semaine, cet été, l’action Nintendo a pris 120% puis en a perdu 20 et on s’est rendu compte qu’on n’avait plus tellement de place sur son téléphone pour une appli énergivore.

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3. Emmanuel Macron

A un moment, en septembre, la presse a décidé qu’il avait ses chances. A un autre moment, fin septembre, la même presse a décidé qu’il n’avait en réalité aucune chance. Ferveur express ; Macron, c’est l’éjaculation précoce de la Présidence.

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4. L'équipe de France

On ne savait plus trop quoi en penser avant la Coupe d’Europe ; on a décidé qu’ils étaient géniaux pendant le mois de juin, puis qu’ils étaient quand même cons d’avoir perdu, puis que c’était pas si intéressant à suivre les éliminatoires pour la Coupe du monde. On se revoit dans 2 ans.

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5. La neige

Quand les premiers flocons tombent, une part d’enfance en nous exprime sa joie canine à l’idée de pouvoir faire de la luge avec son pote le bonhomme. Manteau immaculé, nez qui rougit : une certaine idée du bonheur. On n’ira pas travailler ce matin.

Au bout d’un mois de neige-flotte, routes impraticables et bouillasse brune, l’enfant a totalement disparu.

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6. Le calendrier de l'avent

Une popularité épuisée en quelques jours. La durée de vie maximale de ce truc est de 25 jours, et son espérance de vie moyenne d’environ 6 heures. Ensuite, on regrette et l’on se promet de ne jamais plus en acheter.

7. Carly Rae Jepsen

Call me maybe en septembre 2011. Depuis plus rien. La version Chana-Tova y est peut-être pour quelque chose.

8. La prof de physique en 3ème

Elle avait promis qu’il n’y aurait pas de contrôle pendant le premier mois. De quoi s’attirer la sympathie de la classe de 3ème B, surnommée « la tannée » dans la salle des profs. La prof de physique, elle, jouissait d’un climat apaisé dans son cours. Jusqu’au jour où il a bien fallu évaluer l’utilisation de l’erlenmeyer par les élèves, en ce jour d’octobre 2000 devenu depuis « Jeudi noir » dans une mémoire collective restreinte.

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9. Ton nouveau boulot

Après deux semaines : C’est bien simple, depuis que tu as signé, tu es de bonne humeur. Tu n’as plus cette appréhension angoissée au lever le matin ; bien sûr, si tu gagnais au loto, tu ferais peut-être autre chose, mais tu te vois bien y rester, dans ce nouveau boulot.

Après un mois : Putain, faire la même chose continuellement ça te rend fou. Il faut se lever TOUS LES MATINS ? Et l’haleine avinée de ton n+2 te donne des envies de meurtre.

10. L'émission d'Arthur

4 juin, 4 juillet : un mois d’existence pour l’émission estivale d’Arthur, dont vous ignoriez probablement l’existence, ce qui explique par ailleurs sa déprogrammation express.

Les stars vous le diront sur un canapé rouge en minaudant à mort : « le succès, on sait que c’est très volatile ». Alors qu’un bon volatile bien cuisiné, c’est toujours un succès.


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