La vie est pleine de trucs qui durent trop longtemps: la deuxième période de la finale de l’Euro, le collège, les horaires de travail, la semaine, un concert des Enfoirés, les Césars, les films de Nolan, la carrière de Céline Dion, l’attente entre deux Star Wars, un voyage en avion, j’en passe et des meilleures. Et pour couronner le tout, les trucs cools ne durent pas assez longtemps. Dieu est un con.

1. Les vacances

Les vacances durent en général 5 semaines en France une fois qu’on a troqué le statut d’étudiant pour celui de mec qui trime pour payer son loyer. 5 semaines, sur 52. Un dixième de l’année. Je suis pas fou, quoi, c’est peu, merde ! Avec une durée pareille, impossible d’éviter les marques de bronzage, le soleil a pas le temps d’agir.

2. Le sexe (quand on n'est pas peine-à-jouir)

Le sexe cool, comme son nom l’indique, c’est cool. Du coup, on aimerait bien que ça dure. Mais que ce soit par fatigue, par obligation, par douleur aiguë aux organes génitaux ou par envie de faire pipi, on finit systématiquement par y mettre un terme. Résultat, un temps de coït moyen qui n’excède pas 15 minutes, ce qui en laisse 1290 autres pour faire des trucs moins bien.

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3. Le sommeil

En semaine, on a un horaire de lever, mais pas d’horaire de coucher, sauf quand on est un bébé cadum. Du coup, on ne dort pas assez. Le week-end, on a un horaire de coucher, mais pas d’horaire de lever, du coup on ne dort pas assez et en plus on a mal à la tête. C’est PUTAIN DE MAL FAIT.

4. L'amour

L’amour dure trois ans nianianianianianianianianianianianianianianianianianianiania. Mais quand même, c’est plus pareil, après, on rêve pas de l’autre la nuit, et tout.

5. Une partie de tennis disputée à Roland Garros

Je parle pas d’une partie de tennis avec Tsonga qui se fait balayer, mais d’une vraie partie de tennis disputée, dont il est impossible de prévoir le vainqueur, avec les types qui ont des crampes et qui hurlent et qui continuent à faire des points gagnants et qui dépassent 10 partout au cinquième set.

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6. Une bouteille de vin

Une bouteille de vin contient 6 verres. Un verre est bu en 5 minutes. Une bouteille de vin contient donc maximum 30 minutes de vie. Et comme le bon vin c’est cher, et que le temps c’est de l’argent, et bah c’est pas juste.

7. Un concert payé une blinde d'une star des années 70

COOL on va voir les Rolling Stones au Stade de France ! Ca valait le coup, à 250 la place. COOL ils jouent une heure et se cassent sans rappel. Trop rock & roll les gars.

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8. Un top

On pourrait vous faire exclusivement des tops 1000 que vous les trouveriez trop courts, ça me semble évident. C’est pour ça qu’on n’en fait pas trop, des tops 1000, aucun lien avec la flemme.

9. Une tablette de chocolat dans le frigo d'une colocation

La durée de vie d’une tablette de Lindt dessert gourmand crème brûlée dans le frigo de votre coloc’ est inférieure à celle d’un lapin unijambiste sur l’A6 un 15 août. Inutile d’espérer en avoir ce soir en rentrant de soirée.

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10. La pause

La pause ne dure jamais suffisamment longtemps. La preuve, il y a pas une minute, j’étais en pause, et me voilà à continuer ce top encore et encore, et heureusement que c’est pas un top 1000 sinon la pause serait vraiment trop courte.

11. Une chanson qu'on met 20 fois de suite

Sinon, pourquoi la mettre vingt fois de suite ? Moi j’ai ça avec Petit Ours Brun. Mais, moi, j’ai pas beaucoup d’amis. C’est que ça dure pas assez longtemps l’amitié quand tu écoutes Petit Ours Brun en boucle.

12. La planète Terre

Quand j’étais en primaire, la maîtresse nous avait dit que la durée de vie estimée de la Terre avant qu’elle ne soit bouffée par le soleil était de 4 milliards d’années. Du coup, il lui reste plus que 3,999999980 ans, à la Terre. Ouais, en fait, c’est peut-être suffisant. Mais être bouffé par le soleil, quand même…

13. L'enfance

Les enfants ne le savent pas, ils trouvent le temps long, les cons, ils comprennent pas que la vie c’est mieux sans facture, sans engueulade de couples, sans dossier d’appartement, sans psoriasis. Ils le savent pas, ça, qu’ils le prendront jamais vraiment dans la vie le bateau pirate playmobil et que leur imagination va peu à peu se réduire et jusqu’à s’atrophier dans le néant ? Les gosses, profitez, merde, vous êtes vraiment pourris gâtés.

14. Les appareils électroménagers

Le rapprochement des termes « obsolescence » et « programmée », comme celle des atomes dans une centrifugeuse nucléaire, a généré le plus gros paquet de malheur de l’histoire de l’humanité. La machine à laver mourra dans 4 ans, l’ordinateur laggera dans 2, l’ampoule du vidéoprojecteur crèvera avant même d’atteindre l’âge de raison en temps objet, comme il existe un temps chien, soit 6 mois. Un vidéoprojecteur tout neuf, bordel de merde, et comment je peux continuer à être heureux, moi ?

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15. Le printemps

Les petites fleurs éclosent, le soleil d’hiver se réchauffe, soudain les jupes investissent les rues et l’odeur est aux vacances. On aurait presque de l’espoir, tiens. Puis les feuilles meurent, il fait trop chaud, les jours raccourcissent et il flotte. Et puis de toute façon il n’y a plus de printemps à Paris ça fait chier. Et puis de toute façon, il n’y a plus de saison ma petite dame.

16. L'ouïe

100 fois, CENT FOIS que je lui répète à mon père ce que je fais dans la vie. Et attention, c’est pas qu’il n’écoute pas, c’est qu’il n’entend rien, le con, RIEN DE RIEN: pour ses 70 ans je vais lui offrir une prothèse, c’est pas possible, on peut pas continuer éternellement à ne rien entendre, les sourds bouffent le moral des entendants, faut agir.

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17. Ton compte en solde créditeur

15 jours. C’est le temps maximal dont tu disposes avant les agios avec ton salaire. 15 jours. Il faudrait faire une convention de Genève là-dessus, un moratoire,un agionarmiento.

18. Un paquet de chips

Elles sont pas mal, hein, ces petites chips au vinaigre, pas mal du tout, même, faut regoûter pour voir, pas de doute, elles sont pas mal, acidulées, et tout, goût de reviens-y, elles sont, ah: elles étaient pas mal.

19. Les massages

T’as mal au dos ? Tu veux que je te fasse un massage ? Et hop, à peine le temps de s’habituer aux mains amies pour que les chatouilles cessent, à peine le temps de se détendre, de se dire que ça durera la vie, yeux mi-clos un peu orgasme qu’on entend : « Et voilà ! » On a toujours mal au dos, en plus.

20. Un entretien d'embauche qui se passe mal

« Je sais pas, ça s’est bien passé, je crois, tu penses que le fait d’être resté 10 minutes c’est bon signe ? Ouais, c’est bon signe, en plus j’avais mis ma cravate chats pour faire fantaisie, je pense que ça leur a plu, ouais, ouais, ça leur a plu, c’est sûr, ils n’ont pas pris mon numéro, mais sûr, ils vont me rappeler, je suis dans les pages blanches. »

On aurait pu mettre la vie, aussi, mais si ça se trouve certains lecteurs unijambistes et roux n’auront pas à cœur de la prolonger éternellement, et je ne voulais choquer personne.