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Crédits photo : How I Met Your Mother

Tu es officiellement en couple, tant mieux pour toi. Mais prudence : les débuts de relation sont à double tranchant, souvent aussi beaux que périlleux. Pour éviter que ton nouvel amour ne s'en aille aussi vite qu'il est arrivé, on a deux trois astuces à te filer. Mais comme aucune histoire ne se ressemble au fond, tu fais bien comme tu veux. Mais quand même lis ce top. Mais quand même, fais ce que tu veux. Mais quand même lis ce top.

  1. Dire "je t'aime" au bout d'une semaine
    Ou pire le premier soir. Le mieux c'est que tu attendes un peu histoire que ton partenaire se lance en premier.
    Attention : il se peut que l'autre fasse exactement la même chose et après trois ans ensemble vous aurez tous les deux l'air complètement cons.
  2. Se mettre officiellement "en couple" sur Facebook
    Alors comme ça, à chaud, on a surtout envie de te déconseiller tout court d’officialiser ta relation sur le Web (au risque de voir des amis peu scrupuleux "liker" ton hypothétique rupture) mais si tu as vraiment envie d'impliquer Mark Zuckerberg attend au moins que l'autre n'apparaisse plus dans tes "amis récemment ajoutés".
    Attention : si ton ex te suit encore sur Facebook, ce n'est pas sans risque s'il te reste quelques affaires chez elle/lui.
  3. Lui présenter tes parents
    La blanquette de ton papa est sûrement délicieuse mais ça, ta future moitié n'a pas besoin de le savoir au bout du troisième rendez-vous. Donc tâche de ne pas l'inviter trop rapidement à l'un de ces merveilleux déjeuners dominicaux.
    Attention : surtout si ta mère se fait un devoir de ressortir les vieux albums photos. Une coiffure dégueu et un vieux sous-pull, ça peut casser le mythe.
  4. Vous installer ensemble
    Ce n'est pas parce que vous avez partagé le même lit pendant deux semaines que vous êtes capables de partager un appartement (le tien en plus) sur plusieurs années. Parfois la fusion opère et la cohabitation se passe bien, parfois il vaut mieux avoir des amis qui ont des clic-clacs confortables.
    Attention : si il ou elle amène des affaires dès le premier soir (brosse à dents, albums photos, classeur avec ses relevés d'identités bancaires...) c'est qu'il/elle s'installe en fait.
  5. Lui proposer une soirée libertine SM avec sangle et harnais
    On est bien d'accord : tu fais ce que tu veux une fois la lumière éteinte, on n'est pas là pour juger. En revanche, on ne saura que trop te conseiller de ne pas sortir les chaines et le martinet dès le premier soir, histoire de préparer un peu le terrain avant avec ta moitié.
    Attention : se mettre un baillon-boule dans la bouche le deuxième soir pour tester sa réaction n'est pas une bonne idée non plus.
  6. Faire un enfant
    Fonder une famille, c'est bien (enfin faut voir). Mais si tu veux que ton futur gamin ait une chance d'être élevé par ses 2 parents, tu peux toujours tester ta comptabilité avec un chat.
    Attention : des fois on ne fait pas exprès. Mettre des capotes, ça aide. Si, si. Dingue non ?
  7. Lui proposer d'aller à un mariage pour être ton +1
    Essaie d'attendre un peu avant de ramener ta nouvelle conquête à un mariage. Déjà parce que tu risques de légèrement plomber l'ambiance si vous vous engueulez entre le plateau de fromages et la pièce montée, ensuite parce que tu n'avais vraiment pas envie qu'elle te voit faire la chenille. Pas encore.
    Attention : la danse des canards ou la lambada, ça compte aussi comme tue-l'amour.
  8. L'empêcher de voir ses potes/copines
    Vous vous fréquentez depuis quelques semaines seulement ? Il est peut-être un peu tôt encore pour bloquer les contacts que tu n'aimes pas dans son répertoire. Tu auras tout le loisir de faire ça après, quand tu auras gagné sa confiance en le / la faisant chanter avec des détails dégueulasses.
    Attention : sois patient(e), c'est tout. Bientôt tu pourras tout te permettre.
  9. Ouvrir un compte joint
    Alors oui, c'est le coup de foudre. Vos cœurs battent à l'unisson et vous êtes prêts à tout partager, même vos brosses à dents. Mais contentez-vous d'échanger vos germes pour le moment, c'est probablement plus sage.
    Attention : s'il / elle te demande ton numéro de carte après le premier baiser, c'est un signe que tu dois appeler la police. Et courir.
  10. Lui proposer un plan à trois avec sa sœur
    Là encore, chacun fait ce qu'il veut dans l'intimité, mais attendez tout de même un peu pour le triolisme, ça vous évitera peut-être de vous tromper de prénom. Pas que sa soeur ne soit pas sympathique et ouvertement pas farouche. Mais il faut passer quelques étapes et laisser le temps au temps comme dirait Barbelivien pour le triolisme.
    Attention : chez plein de gens le plan à 3 ça ne marche jamais, même au bout de quelques mois oui.
  11. (bonus) Acheter ce genre de trucs...
    Non il faut pas. JAMAIS.

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Ceci dit, tu fais comme tu veux. Mais bon, on t'aura prévenu.