Ils y des choses que seuls les Français adorent. Comme le fromage qui pue. Essayez d’expliquer à un étranger « bon, alors oui ça sent, mais en fait plus ça pue, meilleur c’est. ». Mais il y a aussi des trucs dont on se fout un peu, voire carrément et que les étrangers adoooooorent.

1. L'accent français

On a tous eu honte un jour ou l’autre de prononcer « England » comme « Un gland ». Pourtant, les anglophones en ont rien à foutre. Et au contraire, notre accent a tendance à leur provoquer des petits remous dans les parties basses, ce qui est un atout incroyable pour choper de l’anglo-saxon. Et aujourd’hui, nous en sommes certains, il y a plein de petits enfants français illégitimes partout dans le monde.

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2. Patricia Kaas

On ne connaît que « MON MEEEEEC A MOIIIIII, il me parle d’aventureuuuuh ». Pourtant, et pardonnez le jeu de mots, Patricia casse la baraque en Russie. Et quand on dit succès, c’est qu’elle va chanter au Kremlin comme Mireille Mathieu. Oui, on sait, c’est chelou.

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3. Paris

Tout le monde aime Paris, TOUT LE MONDE. Sauf… les Français. C’est trop pollué, c’est sale, les gens sont tous chiants gna gna gna. Alors qu’en fait c’est pas si mal. Et puis d’abord, les Parisiens sont pas si malpolis que ça, mais c’est sûr que si tu restes à gauche dans les escalators, tu risques de te faire atomiser la face. Vous voilà prévenus.

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4. Benzema

Didier Deschamps l’a dit : « Benzema, tout le monde nous l’envie ». Après, c’est peut-être un bon footballeur hein, mais sa petite manie de faire chanter ses coéquipiers à coup de sextape passe assez mal en France. Allez savoir pourquoi !

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5. Les macarons (surtout les Ladurée)

Vous remarquerez que tous les possesseurs d’un petit sac « Ladurée » sont des touristes. Parce que, franchement, on sait tous que c’est beaucoup trop cher pour ce que c’est. Les Pierre Hermé sont meilleurs de toute façon.

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6. Chanel

On se souvient de cette scène poignante d’une étrangère, qui, arrivée en France criait « COCO CHANEL » et à qui on a répondu « je m’en fous ». Elle s’est écroulée morte, sur le sol, en disant « bagueeette » dans un dernier souffle. (Et puis, entre nous, le Chanel n°5 ça sent un peu la vieille quand même…)

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7. Brigitte Bardot

Pour nous, Brigitte Bardot est une vieille folle un peu portée sur l’extrême droite. Pour les autres, c’est une femme ultra canon qui adooore montrer ses fesses. Son popotin est l’œuvre d’art française la plus regardée au monde, et tant mieux ! Car s’ils voyaient B.B. aujourd’hui, l’image de la femme française en serait toute chamboulée.

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8. Les bérets

Aujourd’hui, les bérets sont tout au plus portés par quatre vieux lors d’une partie de pétanque un dimanche soir. Mais sinon, en France, tout le monde s’en fout. Et on a jamais compris pourquoi, lorsque les étrangers comprennent que non, les Français ne portent plus de bérets depuis au moins un siècle, ils sont pris d’une angoisse métaphysique. Comme si le monde s’écroulait.

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9. Les Champs-Élysées

Les Champs, la plus belle avenue du monde, sauf qu’on en est un peu blasé. Autant le dire tout de suite, aujourd’hui, Joe Dassin n’aurait pas parlé à n’importe qui. Car non, il ne suffit pas de te parler pour t’apprivoiser. La plupart des gens qu’on y trouve sont des touristes flippés avec leurs 62 sacs Louis Vuitton.

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10. La comédie musicale Les Misérables

Au départ, ça a été fabriqué par des Français. Mais c’est son adaptation en anglais qui a connu un gros gros succès à Broadway. Tellement que les Américains lui ont même trouvé un petit surnom « Les Mis ». Oui, c’est très bizarre. Sauf qu’ici on est pas forcément fan. Peut-être parce qu’à part Notre-Dame de Paris, Victor Hugo à la sauce musicale passe pas très bien.

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11. (bonus) Le Français et la culture française

Oui, on râle, on râle. Mais au final, pas mal de pays sont assez admiratifs de notre culture. Et en 2014, c’est le journal espagnol El País qui défendait la culture française en titrant « Vive la France ». Rien que ça. Pour le Français, c’est un peu pareil hein. Il y a plein d’étrangers qui parlent français comme des dieux et qui eux n’écriraient pas « ognon » comme des malpropres.

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