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Crédits photo (creative commons) : Jon Rawlinson

Tu es là, tu prends le thé avec ta douce et gentille grand-mère, tu ris, t'es heureux. Elle te parle de sa jeunesse, du bon temps, de sa carrière de cascadeuse, tout ça. Et comme elle est curieuse elle te demande si les études ça va, si tu manges bien, bon si ça va, tout va. Puis elle prend soudainement l'air le plus peiné du monde et pose sa main sur ton épaule : "Bon et les amours ? Tu fréquentes quelqu'un ? Tu as un petit ami ? Non ? Mais une belle jeune fille comme toi, comment c'est possible ?"

  1. Version dépressive
    Que répondre : Je suis trop moche, personne ne veut de moi, le seul petit ami que j'ai eu c'était à la maternelle, je suis une loque et je vais finir vieille fille je mourrai bouffée par mes chats parce qu'eux aussi me haïssent.
    Avantage : Vous serez couvert de compliments, de paroles rassurantes et de câlins. Et que même si c'était de la comédie, vous repartirez le moral gonflé à bloc pour les deux années à venir.
    Inconvénient : Votre grand-mère est peut-être jeune dans sa tête, et peut-être qu'elle s'exclamera alors "attend mais t'as encore jamais quéquette ?" et la conversation prendra un tour gênant, à base de "moi, ton grand-père" et de "l'orgasme est la chose la plus belle dans la vie".
  2. Version Grand Corps Malade 
    Que répondre : J'ai eu des relations compliquées et je veux prendre mon temps avant de connaître quelqu'un de nouveau.
    Avantage : Cette affirmation fait de vous quelqu'un de séduisant et de mystérieux, vous gagnez trois places sur le marché des célibataires.
    Inconvénient : Vous risquez d'inquiéter votre grand-mère, qui va connecter tout de suite le terme "relations compliquées" au monde de la drogue, de la violence et de la prostitution.
  3. Version YOLO
    Que répondre : Moi ce que je veux c'est vivre au jour le jour, profiter de l'instant et de toutes les possibilités que la vie m'offre, je n'arrive pas à me fixer plus d'un soir. 
    Avantage : Vous semblez kiffer la vie et la vie vous le rendre bien, votre grand-mère serait presque jalouse des mœurs libérées de votre génération.
    Inconvénient : Vous avez un peu surjoué le truc, dans l'absolu ce que vous avez dit n'est pas faux mais vous ne baisez pas non plus six fois par semaine. Vous flouez votre mamie.
  4. Version Business is Business 
    Que répondre :Non mais tu vois moi j'ai pas le temps pour ces choses-là, Time Is Money et là je suis sur une grosse affaire, je prépare mon avenir.
    Avantage : C'est bien connu, les gens riches sont attractifs, tu ne prépares donc pas que ta retraite.
    Inconvénient : Mamie saura vous rappeler vos propos dans dix ans, quand après une décennie de raves et de bohème vous lui réclamerez un petit billet à Noël.
  5. Version communiste 
    Que répondre : Je suis contre l’exclusivité, je ne possède personne et personne ne me possède.
    Avantage : Ça fait engagé, votre grand-mère a passé l'âge des idéaux et du militantisme, elle hochera la tête en se disant que ça vous passera.
    Inconvénient : Elle conseillera à toutes vos cousines de surveiller leurs mecs du coin de l’œil en votre présence, et ce sera vexant.
  6. Version Scientiste 
    Que répondre : Etant donné que les extraterrestres nous envahissent sous forme humaine, je ne veux certainement pas les aider en m'accouplant avec l'un d'entre eux.
    Avantage : Votre grand-mère était un alien, elle s'est sentie démasquée, elle est repartie sur sa planète avec ses congénères, vous avez sauvé le monde. CHAMPION.
    Inconvénient : Votre grand-mère n'est pas un alien, vous lui faites peur, elle vous a pris un rendez-vous avec le médecin de famille.
  7. Version Crise économique 
    Que répondre : Etre en couple vois-tu, c'est aussi avoir une activité sexuelle. N'ayant personnellement pas les moyens de me payer des contraceptifs et encore un gosse, on en reparlera quand la bourse de NY ira mieux.
    Avantage : Vous faites effectivement des économies.
    Inconvénient : Mamie vient de vous filer un petit billet.
  8. Version Top Chef 
    Que répondre :Tu vois moi je suis comme le foie gras, je suis meilleur tout seul, je me marie pas avec les autres aliments.
    Avantage : Avec cette phrase vous pouvez essayer de draguer Cyril Lignac (craquant à l’extérieur fondant à l’intérieur).
    Inconvénient : En fait vous préférez le foie gras sur un toast avec de la confiture de figue.
  9. Version Que Je M'aime 
    Que répondre : Non, mais j'ai encore trouvé personne à ma hauteur, c'est pas tous les jours facile d'être génial.
    Avantage : Votre grand-mère comprendra.
    Inconvénient : Peut-être qu'en fait les gens que vous estimez pouvoir vous mériter pensent aussi que vous êtes trop bien pour eux, le cercle vicieux du narcissisme.
  10. Version Viking 
    Que répondre : MAIS TU ME CASSES LES COUILLES AVEC CA MAMIE PUTAIN.
    Avantage : Vous avez renversé au passage la table et fait valser le thé. Elle ne devrait plus trop insister à l'avenir.
    Inconvénient :Elle va se mettre à pleurer.

Un top signé Cha

Tu ne sais pas quoi offrir pour la fête des mères ? On a déniché les trucs les plus cool :

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