Vous faisiez les fiers à pavaner votre tendre et cher « avocat d’affaaaaires ouais » depuis qu’on vous avait vanté les mérites des juristes, sauf qu’en fait on était bourrés quand on a écrit ça alors que ce qu’on voulait dire c’est que les étudiants arty sont les meilleurs et je vous dépeins (vous l’avez ? ptdr) tout ça en moult raisons.

1. Il est créatif

Le train-train quotidien métro-boulot-dodo c’est pas vraiment sa tasse de thé, et chaque matin peut se révéler être une aventure. C’est aussi une superbe occasion d’avoir des dates un peu plus insolites qu’une binouze sur le canal qui déboucherait sur un missionnaire médiocre dans le noir.

2. Tu deviendra sa muse

Comme monsieur/madame est un esthète, sa principale source d’inspiration ce sera toi. Et tout le monde ne peut pas se vanter d’avoir des dessins de soi à poil après tout.

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3. Il est ouvert d'esprit

C’est bien connu, les artistes aiment relativement faire des trucs à contre-courant. Réaliser des incantations au sang de cheveux ? Grave. Une partouze avec des forains ? Chaud. Lire dans les paumes des labradors ? Yes.

4. Ta déco murale ne te coûtera pas 1 centime

Bon alors ceci dit tu as intérêt à aimer ce qu’il fait car ta déco murale ne dépendra plus que de lui et ses états d’âme.

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5. Il ne te jugera jamais sur le bordel qu'il y a dans ta chambre, pas comme ces boulets de juristes

Connu et reconnu, un vrai artiste qui se respecte n’est pas organisé et ce serait sacrément gonflé de la part de Jean Eude de te reprocher de foutre tes chaussures sous ton lit plutôt que dans leur boîte.

6. L'histoire tumultueuse que vous vivrez sera digne d'un film de Xavier Dolan

Ou de Michel Gondry en cas d’ultime rupture de l’extrême mais ça je ne le souhaiterais même pas à mon pire ennemi.

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7. Il s'occupera de tous tes logos fait à l'arrache sur Paint

Tu pourras même avoir des t-shirt extrêmement personnalisés grâce à sa patte de maître.

8. Il a tout le matériel pour faire des travaux

Règles, équerres, pinceaux, compas… maroufler n’a aucun secret pour lui et personnellement un petit bonhomme débrouillard de la sorte je trouve ça assez seksy.

9. Il a plein d'entrées pour les musées

Et les vernissages. Et les projections. Et les spectacles de danse contemporaine. Oh ça va, j’ai pas dit que ce serait une grosse partie de poilade mais il est toujours utile de networker plutôt que de manger tes chips au barbecue de gros naze devant la Nouvelle Star.

10. Il a les cheveux colorés et/ou décolorés

Et donc aucun moyen de le paumer en boîte.

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11. Il joue les durs mais au fond un coeur d'ange sensib' bat très fort

On reconnaît souvent de loin les artistes à leur regard ténebreux, les cheveux en bataille et cette dégaine qui en dit long : balek. Mais quand on creuse un peu, on comprend vite que ces petits génies sont juste seuls et incompris dans cette société patriarcale capitaliste genrée racletto-normée carnassière de merde.

12. S'il t'offre une toile, il te suffira juste d'attendre un siècle pour savoir si tu es sortie avec un génie et que ton nom restera gravé dans l'histoire ou si tu as juste niqué un con

Du coup c’est un peu quitte ou double mais après tout c’est là toute la beauté de la vie finalement.

13. Il connaît déjà toutes les techniques pour vivre aux crochets de l'Etat sans jamais travailler de sa vie

Comme tous ces satanés chômeurs HEIN ?!

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Cette liste ne s’applique malheureusement pas aux jongleurs qui eux, ne méritent de sortir avec personne.