smoke
Crédits photo (creative commons) : nebojsa mladjenovic

Arrêtons de voir le mal partout. S'il y a autant de gens qui le font, il existe des raisons. La cigarette est aujourd'hui mal vue et on se demande bien pourquoi. Pour quelques malheureuses tumeurs, on vient nous expliquer qu' elle est un fléau. Teuteuteu ! La cigarette c'est super cool, et ce pour au moins dix raisons. Qu'on vous dévoile ici, en exclusivité.

  1. Vous passerez pour quelqu'un qui a vachement bien réussi sa vie

    Au prix actuel du paquet, celui qui peut se payer sa dose quotidienne de nicotine est soit un Qatari, soit un mec qui a drôlement bien réussi dans la vie. Aujourd'hui on peut flamber avec un paquet de Django et des feuilles à rouler, alors imaginez l'effet d'un paquet de Marlboro flambant neuf. On vous enviera, on vous désirera. La clope c'est la nouvelle Ferrari.

  2. La clope c'est avant tout le meilleur moyen de ne pas choper certaines maladies
    Alzheimer, la fracture du col du fémur, bref toutes les maladies de vieux ne risquent pas de passer par vous. Si vous voulez vraiment vous en assurer, augmentez les doses.
  3. On a toujours pas trouvé de meilleures façons de glander au taf
    On a cherché longtemps une alternative : pause chewing-gum, pause bouffée d'air ? Franchement, difficile de battre la célèbre pause clope. Elle vous aidera à combattre le stress inhérent à une journée de travail abrutissant ,et surtout elle vous permettra de dire des saloperies sur vos collègues non-fumeurs. "T'as vu que ce salaud de Bertier s'est encore pointé au boulot avec l'haleine fraiche et les dents blanches, mais pour qui il se prend ce salopard ?"
  4. La clope c'est surtout et avant toute chose la liberté
    Vous en avez marre de manger des betteraves en roulant à 80 km, tout en buvant de l'eau et en respectant les personnes de petites tailles ? En gros, toutes ces saloperies de bien-pensant commencent légèrement à vous courir sur la haricot ? Alors, allez-y, grillez "une torche de la liberté" et pensez un peu à Rousseau et Aristote.
  5. Ça fait toujours une bonne phrase d'accroche pour draguer
    "Bonjour mademoiselle/monsieur vous auriez du feu svp ?" Voilà, avec ça on à l'air cool décontract', c'est une phrase facile, sur laquelle on ne risque pas de bafouiller. Vous avez bien essayé les répliques de non-fumeurs : "Salut, tu viens souvent ici ? L'ambiance est super cool !" "Bonjour j'ai hyper envie de copuler ça te branche ?", mais franchement ça marche pas des masses.
  6. La clope c'est surement le meilleur moyen de se déstresser
    Dans un moment de doute ou d'attente insupportable, rien ne vaut une bonne ratiche. Elle vous permettra de vous concentrer sur quelque chose de concret et surtout de faire le vide. Les autres méthodes anti-stress ne font juste pas le poids. Y a bien la masturbation, mais au-delà de cinq fois par jour ça commence à chauffer. Le yoga c'est pas mal, mais pour se permettre d'en faire en pleine rue il faut être asiatique, sinon on a bien bien l'air con.
  7. Vous rentrez automatiquement dans la catégorie des gens super cools
    Gainsbourg, Brassens, Churchill, Winehouse, Hepburn... Bref que du beau monde. Alors, oui c'est vrai, ils sont tous morts. Mais bon, si vous chipotez sur les détails, on va jamais y arriver.
  8. Vous n'aurez plus aucun problème dans les endroits enfumées
    Êtes-vous déjà allés dans une fête où tout le monde clope en même temps, les fenêtres fermées bien sûr à cause bruit. Ça pique les yeux, ça fait tousser, en gros c'est insupportable. Enfin, bien sûr tout ça, si vous n'êtes pas fumeurs, et donc pas habitués. Un vrai clopeur lui n'en a rien à cirer, ça lui donne juste envie de s'en remettre une. Marche aussi pour la pollution, les centrales nucléaires et les villes futuristiques de film ou y a de la fumée à chaque ruelle et on sait pas pourquoi.
  9. Fumer c'est patriote
    À l'heure des évadés fiscaux, ces lâches qui laissent notre pays sombrer, sans apporter leur pierre à l'édifice. Vous avez une chance unique de participer à l' effort national. Chaque paquet vendu c'est de l'argent qui rentre dans les caisses de l'état, et accompagné d'un petit Ricard ça ne fait pas mal non plus. Pourquoi croyez-vous que les Grecs sont dans la mouise ? Ben oui, à force de bouffer de la moussaka et de danser dans des costumes ridicules, ils en ont oublié de cloper. Depardieu et Johnny ont beau s'être barrés comme des traîtres, on voit bien sur leurs têtes qu'ils ont bossés pour leurs pays. Pouvez-vous en dire autant ?
  10. Quand vous arrêterez vous serez hyper fiers de vous, on vous offrira peut-être même une médaille
    Vous avez remarqué à quel point les gens qui arrêtent de fumer sont hyper contents d'eux. Pire, comment tout le monde les félicite. Alors que bon, ça reste quand même un truc qu'ils ont commencé eux-mêmes et qu'ils ne les concernent qu'eux. On a jamais félicité un mec qui ne fumait pas. Par contre, si vous commencez ne serait-ce que six mois, et que vous arrêtez, alors-là vous êtes un héros. Essayez d'arrêter d'autres trucs (le vélo, les féculents...), et vous verrez, les gens s'en foutent totalement.

Et vous, pour quelles raisons avez-vous décidé de fumer ?