Depuis quelques années, les pianos fleurissent dans les gares comme les boutons sur les peaux adolescentes. Une véritable invasion sous couvert de convivialité – rappelons que la convivialité est une antinomie à part entière puisqu’aussitôt le mot prononcé, l’idée même de convivialité disparaît – qui fait mal à la tête et entraîne une recrudescence des crimes de sang pour cause d’Amélie Poulophobie. Il est temps d’y mettre un terme.

1. Parce que ça fait un barouf de l'enfer dans un endroit où y a déjà du barouf

Les annonces inaudibles des speakers, le brouhaha général amplifié par l’écho, le bruit des escalators, les trains qui font crisser les rails, les boutiques de partout, le monde, la migraine. Pourquoi y adjoindre un piano ? Pourquoi ?

2. Parce qu'Amélie Poulain, ça va

Et LalaLand aussi. C’est bon, City of Stars, là, on a fait le tour. Sisi, vraiment.

3. Parce qu'il y a des enfants dans les gares et qu'un enfant + un piano = enfer

Si vous voulez être sûrs de vous taper trois heures de musique au hasard, laissez un gosse devant un piano. La pensée première d’un gosse devant un instrument, c’est de se dire qu’après tout on sait jamais, si ça se trouve il sait déjà jouer comme Mozart parce qu’il a ça dans le sang. Ensuite, il essaie de se le prouver. Sans se lasser jamais.

4. Parce qu'au secours la chorale des K-Maro anonymes qui trustent le piano

Ils se réunissent en myriades autour du piano pour chanter les chansons qu’ils ont pratiquées au cours de chant de Madame Migraine et c’est l’enfer avec vocalises façon The Voice et choix de chansons RnB à se flinguer. Et ils rôdent. Ils rôdent. Ils sont là.

5. Parce que tout le monde n'est pas Gershwin merde !

Quel intérêt de vouloir jouer pour les autres quand on ne joue pas bien ? A part par plaisir narcissique ? On y vient.

6. Parce que ça attise le narcissisme des mecs qui veulent faire leur malin

Les mecs maîtrisent UN truc et ils veulent que le monde entier le sache et les admire. Alors les voilà, ils se mettent là à jouer leur truc en espérant qu’une meuf ou qu’un mec va passer, tomber amoureux d’eux et que l’aventure sera immédiate. Et en attendant, ils cassent les couilles.

7. Parce que tu peux même pas demander de l'argent

Si tu commences à faire la quête, on te dégage. Donc ça ne peut même pas servir un SDF mélomane qui pourrait tirer son épingle du jeu.

8. Parce que de toute façon on n'entend rien

On en revient au point 1, mais c’est quasi inaudible. Il y a tellement de bruit dans cette putain de gare que pour entendre le piano, il faut rester à côté de lui. Et du coup ça ne sert à rien d’en mettre un.

9. Parce que je préférerais qu'il y ait plutôt des choses pour bouffer pas hors de prix

Et pas surgelées aussi. Ce serait un meilleur investissement qu’un piano, bordel.

10. Parce que y'a toujours un mec qui joue mieux que moi et ça me saoule

Et lui, il a des filles qui viennent le voir et tout alors que moi je prends mon train pour Yvetot à côté d’une mamie qui sent le camembert. Chienne de vie.

Mi fa sol la mi ré, ré mi fa sol sol sol ré do.