Oh t’as une gratte ? Ouais, je joue un peu, ouais. Attends, je vais te faire les 4 mêmes accords que tout le monde en boucle et jouer comme une merde pour draguer les filles. Je t’ai dit que je chantais faux, en anglais, avec un accent de merde ? Bah tu vas bien t’en rendre compte, ouais. Ouais, t’as un accordeur ?

1. Tu n'en joues pas bien

2. Tu ne baiseras que des surfeurs cons toute ta vie avec cette technique

3. Tu n'en joues vraiment pas bien

4. Wonderwall c'est ringard, jeux interdits aussi

5. Le flamenco, ça fait mal à la tête

6. Penser qu'on a coupé du bois pour que tu nous fasses l'Amour à la machine, ça me déprime

7. Tu devrais utiliser les cordes pour une autre activité, comme te pendre

8. On passait une bonne soirée jusqu'à ce que tu te mettes en tête de nous jouer ta dernière chanson

9. Tu ne gères pas bien les barrés

10. Tu ne gères pas non plus très bien les arpèges

11. La pompe manouche, c'est nul et ça crisse

12. Tu n'es pas Brassens, tu n'as pas de moustache, et tu n'as pas de talent

13. Depuis que tu es passé à l'électrique, j'ai l'impression qu'on égorge quelqu'un à chaque fois que tu joues

14. Personne ne se souviendra de Clapton dans 15 ans

15. L'harmonica flambe moins bien

16. On le sait que Let it be et No woman no cry ce sont les mêmes progressions d'accords, pas la peine de le démontrer

17. Ton ongle long pour les basses dégoûte tout le monde

18. Tu humilies ceux qui ne savent pas en jouer

19. Ta discussion de 4 plombes sur les Stratocaster a foiré ma soirée d'anniversaire

20. Les forums de guitaristes donnent envie de se flinguer

21. Les tutos de guitaristes donnent envie de se flinguer

22. Le principe de chanson simplifiée en accords va tuer la musique

23. La guitare seule, c'est moche, mais quand tu chantes, c'est pire

24. Il vaut mieux taper sur des bambous, c'est numéro 1

25. C'est un nid à termites

26. C'est trop long quand tu accordes à l'oreille. Non, je n'ai pas d'accordeur.

27. Ton médiator personnalisé me donne la gerbe

28. Même Hendrix pétait ses guitares

29. Monsieur et madame Tare ont un fils, comment s'appelle-t-il ?

30. A 20 ans, c'est ridicule, à 50 aussi

31. Tout le monde en joue un peu

32. Sans guitare, pas de Tryo

33. On peut très bien jouer de la bossa nova au piano

34. Un truc trop facile à transporter, c'est louche

35. Il faudra bien faire du feu sur l'île déserte où on va t'envoyer si tu continues à jouer

36. Les vendeurs de guitares sont des connards qui s'y croient. Il ne faut pas les nourrir.

37. Sans guitare, pas de reprise de Bella par Kendji Girac

38. Ca n'a rien de classe, James Bond ne joue pas de guitare

39. Une fille avec une guitare sur un tabouret, c'est Sheryl Crow et Sheryl Crow est ringarde

40. Si Brassens avait joué d'autre chose, on n'aurait jamais dit que ses mélodies étaient monotones

41. Tu vas forcément t'acheter un ukulélé et ça c'est pas possible

42. Allumer le feu est un message subliminal

43. Au moins, à Guitar Heroes, on peut couper le son

44. Quand tu joues avec les dents, on dirait un myopathe

45. Sinon, je te la fais manger

46. Ca ne te donne pas l'air mystérieux escompté

47. Tu te promènes pieds nus mais tu trouves quand même le moyen d'emmener ta guitare au bout du monde. Tu es un con et j'espère que tu vas marcher sur du verre.

48. Ca arrivera fatalement quand tu fais tes solos à la con avec ta cigarette de branleur à la bouche

49. En portugais, on dit violao pour guitare parce que c'est la honte de dire qu'on joue de la guitare

50. Un truc qu'on appelle une gratte pour avoir l'air cool est nécessairement nul

La prochaine fois que quelqu’un débarque chez moi avec sa putain de guitare dans son étui de merde, j’y mets le feu en criant à qui veut l’entendre que j’ai vaincu Belzébuth.