Le plus beau jour de gnagnagna. En réalité, c’est surtout un bordel de l’enfer, le mariage, un bordel infernal et infini, une dépense inconsidérée pour se la donner devant des invités. Mais bon, pour le plus beau jour de ta vie gnagnagna, ça vaut quand même le coup.

1. « Oh mon Dieu, est-ce que mon enveloppe fait 20 grammes ou 21 grammes ? »

Parce que non seulement y’a une histoire de poids de l’âme dans cette affaire, mais en plus il faut bien voir que le supplément timbre multiplié par 100, c’est à peu de choses près le PIB du Burundi.

2. « Plutôt blanc cassé ou ivoire ? »

50 nuances de chiant.

3. « Huit pièces ou dix pièces par personne ? »

Alors que bon, toi t’habites dans un deux-pièces et ça va.

4. « Mais je dis quoi dans ma lettre d’intention, moi ? »

Lettre d’intention : déclaration de voeux n’étant pas contrôlée par la Haute autorité pour la transparence mais qui vous engage quand même à peu près comme un crédit.

5. « Et si je tombe dans l’allée ? »

Il n’est pas tout à fait vrai de dire que cette question ne se pose que dans le cadre d’un mariage ; elle se pose également dans le cadre de la vieillesse.

6. « Ça consomme combien cinq spots de 400 watts ? »

Le mariage, c’est carrément pas écolo quand on y pense.

7. « Elle est morte ou pas, déjà, Tante Jeannine ? »

A moins que ce ne soit Jeannie ? Ou Jeanne ? Ou Jane ? Ou Gérard ? Bordel à qui je peux demander ça sans froisser personne ?

8. « T’es sûr(e) que ça suffit une bouteille pour trois personnes ? »

L’adage veut qu’il vaille mieux prévoir trop que pas assez.

9. « Liste de mariage ou urne de mariage ? »

Le problème de l’urne de mariage, c’est qu’entre les abstentionnistes et les gens qui penseront que c’est l’urne de Tante Jeannine, on risque de ne pas accumuler beaucoup.

10. « Mais du coup je la fous avec qui à table Tante Jeannine ? »

Y’a pas moyen qu’elle vienne avec un +1 déniché sur Tinder juste avant la cérémonie, hein.

11. « C’est obligé les cadeaux d’invités ? »

La gentillesse, dans la vie, ce n’est certainement pas obligatoire. Généralement, cela dit, ça aide à être apprécié par la communauté.

12. « Si on mange des pâtes pendant dix-huit mois, tu penses qu’on va développer des carences ? »

Si c’est pour qu’il y ait plus d’une bouteille pour trois personnes, c’est pour la bonne cause.

13. « Heu, c’est le prix de la tente pour une soirée ça ? Vous avez bien compris que je parlais de location, hein ? »

A moins que ce soit le prix de l’urne pour Tante Jeannine ? Je comprends plus rien, je crois qu’il faut que je dorme.

14. « C’est trop tard pour se marier à Las Vegas ? »

Elvis t’attend et il est chaud patate.

15. « C’est fiable les prévisions météo à trois mois ? »

T’as invité Marie-Pierre Planchon à ton mariage ? Elle pourrait te dire, elle.

Vive les mariés.

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