Tu y es. Après 7 heures d’attentes dans une salle d’attente remplie de gens moins malades que toi, ou en tout cas moins importants, tu as enfin réussi à accéder à son cabinet. Et alors qu’il commence la consultation, tu commences à te poser des questions. C’est qu’il y a quelques petits détails qui te font douter de sa compétence. S’il a une des caractéristiques suivantes, alors tes doutes sont fondés, et tu ferais mieux de te barrer.

1. Il te demande si t'as une idée du diagnostic

« Vous vomissez du sang et avez des hallucinations. Je dirais la mononucléose, mais vous avez une idée, vous ? »

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2. Il découpe des côtelettes d'agneau entre deux consultations

Il est en fait boucher et soigne des gens pour arrondir les fins de mois.

3. Il dit à tous ses patients : "Je vous préviens, je n'ai pas mon diplôme"

La sincérité, c’est une valeur fondamentale dans la relation de confiance entre le médecin et son patient.

4. C'est un bichon maltais

A qui on refuse encore et toujours les diplômes de médecins. On est en 2017, il serait peut-être temps que les mentalités évoluent.

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5. L'unique diagnostic qu'il propose, c'est "Il faut couper"

« -Mais j’ai une angine !

-Croyez moi, ça va vous en débarrasser. »

6. Quand il a un doute, il regarde un épisode de Dr House pour être sûr

A priori, c’est pas un lupus.

7. Il a 9 ans

Soit la durée minimale des études de médecine. Dans le meilleur des cas, il s’approche du diplôme, et ça voudrait dire qu’il a eu le baccalauréat très en avance.

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8. Il fait du télétravail

« Si vous avez mal à la gorge, tapez 1. Si vous êtes allergique au pollen, tapez 2. Si vous venez de perdre une jambe dans un accident impliquant un hélicoptère et un train de produits radioactifs, tapez 3. Pour toute autre demande, veuillez rester en ligne, un conseiller va prendre votre appel. »

9. Le truc encadré au dessus de son bureau, c'est son ASSR 2e niveau

Ce qui lui permet de conduire des motocyclettes et des quadricycles lourds à moteur en toute légalité, mais pas de de réaliser une greffe de cœur.

10. L'étiquette sur sa blouse indique "Au roi du déguisement"

Un excellent magasin. J’y ai loué un costume de spiderman le week-end dernier, et il m’a donné pleine satisfaction.

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11. Il te félicite pour ta grossesse alors que tu es un homme

L’erreur est humaine, mais il serait temps qu’il révise ses classiques.

12. Il s'appelle Patrick Médecin, mais est garagiste dans le Poitou

Arrête de lui parler, il est occupé à réparer cette foutue courroie de distribution.

13. Il vient d'enfoncer son stéthoscope dans ta bouche

« Ah, selon mon stéthoscope, vous avez une fracture ouverte à la jambe. Il va falloir s’occuper de tout ça. »

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14. Il t'ausculte au moyen d'une partie du Docteur Maboule

Si tu touches un bord, c’est parkinson direct. Fais gaffe.

15. Il te paie la consultation

Et oui, c’est toi le médecin, c’était un prank depuis le début ! Regarde il y a des caméras là, là, et là !

Après, il y a des gens très bien qui ont pas de diplôme hein. Regarde Zizou et Roland Mercure (c’est mon boulanger). C’est des types en or.

Et sinon, t'as 2 minutes (allez 3) ? Alors découvre notre dernière vidéo !