Il y a 5 ans, après un débat interminable et sans intérêt, la France entérinait la loi sur le mariage homosexuel, comme tant de pays avant elle sans la moindre histoire. 5 ans, 40.000 mariages du même sexe :autant dire pas de déferlante, juste une régularisation normale. Mais ils avaient pas tort, les détracteurs de la loi Taubira, parce que quand on regarde dans le détail on se rend compte que cette loi a définitivement placé la France dans le rang des puissances chaotiques maudites sur plusieurs dizaines de génération par un Dieu colérique.

1. Dieu a puni la France en empêchant le PSG de gagner la Ligue des Champions

Remontada, Real en huitième, sans compter sur le recrutement de Ben Arfa… Pas de doute, Dieu a regardé les débats de 2012 sur LCP et nous a fait un pouce en bas.

2. Les Tuches ont connu deux suites depuis le débat sur la loi

Tempête apocalyptique. Et Dieu, dans sa fureur, déchaîna les océans ; et Il envoya ses soldats sur des fronts lointains ; et Il apparut, de nuit, à Olivier Baroux, pour lui souffler deux scénarios de films avec Jean-Paul Rouve ; et Il dit : « Allez le voir, car ceci est la France » ; et les Français s’en furent dans les salles obscures.

3. On passe de la neige à 30 degrés en moins de deux semaines : APOCALYPSE

HEU PARDON MAIS C’EST MOI OU Y’A PLUS DE SAISON ?

Source photo : Giphy

4. De plus en plus de monde dit "hello" à la place de "bonjour"

Alors la langue française devenue obsolète se noya dans le cosmopolitisme impie des mélanges linguistiques ; alors Dieu dit à ses ouailles : « Sans rien vouloir divulgâcher, de plus en plus de monde va se mettre à parler anglais ! » ; et les ouailles, obéissantes, se mirent à utiliser des mots venus des îles lointaines, et le langage marketing déferla dans nos vies comme les fléaux en d’autres temps ; alors Dieu se prit à rire.

Brrrr.

5. Gérard Collomb est ministre de l'Intérieur

La bave du crapaud n’atteint pas Gérard Collomb.

6. Le prix moyen du burger a augmenté est passé à 16 euros

Heu, SORRY ? Heeeeeu, un peut trop expensive, là, hein ; heeeeu je veux dire on parle d’un burger pas de caviar ! J’hallucine.

7. Et Dieu inventa le mot "attachiante"

Je vais peut-être m’attachier une corde au cou et attendre que ça passe.

8. La mode des coiffures années 30 s'est installée pour de bon

Retour en force du bruit de bottines, des crânes rasés sur le côté et des mèches au gel ; retour en force de l’uniforme. Préalable à la déferlante. Tout ça, c’est la faute aux homos, on le sait.

Source photo : Giphy

9. On est passé du 5ème au 7ème rang des puissances économiques mondiales

C’est Dieu encore, il a fait du classement dans ses papiers, et il s’est rendu compte qu’en fait, vu qu’il y avait genre 15 fois plus de monde en Inde, peut-être que ce serait normal que l’Inde soit devant nous ; il a corrigé l’erreur.

PUNITION DIVINE.

10. La série française produite par Netflix, c'est Marseille

Ou comment ternir l’image de la France à l’international.

11. Finalement on n'aura pas de bel aéroport à NDDL

Du coup, les étrangers quand ils vont arriver dans le pays où que les homosexuels ils ont le droit de se marier HÉRÉSIE ils vont galérer à chercher un taxi dans la ZAD.

12. Bordeaux commence à devenir le nouveau Paris

C’est l’exode massif des populations parisiennes qui fuient Annie Dingo et les cohortes d’invertis qui se pressent dans les rues en exhibant leurs alliances impies.

13. On a renommé le Nord de la France les Hauts de France

Perte de repère et d’identité. On ne parle plus des lieux en tant que tel, on dit là-haut, en bas, à l’Est, à l’Ouest. Bref, la France est en train de devenir une carte routière mal comprise.

Source photo : Giphy

14. J'ai l'impression que les feux piétons restent un peu plus longtemps rouge qu'avant

C’est pas qu’une impression.

15. Plus aucune nouvelle de Frigide Barjot

Dieu nous punit en nous privant de sa présence si sympathique.

Crédits photo (creative commons) : LudoVersailles89

Tout ça, c’est bonnet rouge et rouge bonnet.