Personne, non personne ne défend ces encore-pire-pauvres-gens qui ont reçu de cadeaux TELLEMENT POURRIS qu'ils sont tout bonnement invendables sur Internet, à la brocante du coin, et que même Emmaüs te rirait au nez si tu leur donnais. Un top pour défendre cette cause...

  1. La gastro du petit cousin : qui n'a apparemment pas intégré les consignes anti-grippe A de Mme Bachelot et qui te tripote le visage en sortant des toilettes. Ca n'a pas de prix.
  2. Les échantillons de parfum : ceux que la vendeuse de Séphora te glisse de sa main gantée et cocottée dans ton petit sac. Ce qui montre bien que la personne : 1. connaît Séphora, 2. a un moyen de paiement, 3. l'a utilisé pour elle, ou pour quelqu'un d'autre. Mais non, toi tu mérites limites les échantillons gratuits, basta. Super bonus : les échantillons à moitié remplis. Bah oui, elle les a testés, et elle te refiles seulement ceux qu'elle n'aime pas. Ceux qui puent.
  3. Le faux bijou en plastique ou plaqué-plaqué or : celui que tu reçois quand tu passes une commande de plus de 20 euros à Yves Rocher ou que tu es une cliente fidèle de Damart ou des 3 suisses. C'est fourbe ces cadeaux : tu penses recevoir un vrai bijou, dans une petite boîte toute mignonne, mais non. Super bonus : le faux bijou perfidement logé dans une boîte Histoire d'Or, Tiffany's boîte que tu rendras, t'es gentil, elle y tient Tatie à sa jolie boîte.
  4. Des chocolats : Bon, comme ça, tu te dis que ça manque d'originalité mais que c'est pas bien méchant. SAUF que tes yeux glissent par inadvertance sur la date de péremption : dans 4 jours. Il faut alors te rendre à l'évidence : tu tiens entre tes mains une des rares survivantes des stocks de Pâcques dernier. Probablement des chocolats dégueulasses, sans quoi ils y seraient passés entre mars et décembre.
  5. Un appareil photo argentique : Si t'es un peu neuneu, ça veut dire à pellicules. Pas un truc de collection, juste un truc pourri que tu ne pourras pas utiliser car : soit tu ne trouveras jamais les pellicules qui conviennent, qu'elles te coûteraient de toute façon un bras, soit tu es passé au 21e siècle depuis longtemps dans ta tête et les pellicules, bah c'est juste tout pourri. Un peu comme offrir un modem Wanadoo ou un Minitel.
  6. Un cd/dvd gravé : de la part du gars qui a une énorme collection de cd ou dvd achetés légalement (si, si, ça se fait encore) et qui donc a manifestement les moyens de t'offrir un truc qui sort de la FNAC et pas de son graveur. Mention spéciale : le cd d'un groupe que tu n'aimes pas, ou le dvd qui est mal gravé, donc illisible. C'est bien, t'es content, t'as gagné un joli Frisbee.
  7. Du déodorant : Ou un savon. Le message est clair, non ?
  8. Une carte cadeau : d'un montant dérisoire (certainement le montant minimum) genre 5 euros, à ton nom (donc pas refilable, sauf à se faire griller), à utiliser dans les 2 semaines qui suivent, dans un magasin qui soit n'existe pas dans ta ville, soit dans lequel le moindre bibelot ou le moindre accessoire coûte plus près de 500 euros, ou soit tu ne mettrais jamais les pieds même avec la CB de Cristiano Ronaldo tellement c'est laid leurs trucs. Les 3 options n'étant pas incompatibles, au contraire.
  9. Une photo de la personne en question : Qui offre une photo de lui ? Sérieusement ? Tu t'aimes, mec, c'est bien, mais faudrait penser à consulter, là.
  10. Rien : rien de rien de rien. Vide. Néant. Que dalle. Et avec le sourire, même pas une petite gêne, une tentative pour se rattraper (« le colis n'est pas arrivé, tu sais avec ces histoires d'intempéries, et la Poste tous des fainéants», ou le classique « je pensais qu'on offrait qu'aux enfants», etc. etc.)

Top écrit par maxiBestOfMcMaman

Crédits photo (creative commons) : don solo

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Maintenant viens te marrer avec les 2 premiers livres de Topito ! Oui tu vas rire. Et sinon on te rembourse. (enfin pas en vrai, mais sur le principe)