A moins que tu ne vives dans une maison perdue au fin fond de la Creuse, tu as de grandes chances d’avoir des voisins qui entourent ton habitation. Que ce soit dans ton immeuble ou dans ta maison, fais gaffe, ils sont partout, et si t’es trop sympa avec eux, ils abuseront de toi, c’est certain. Vaut mieux leur annoncer la couleur dès le début.

1. Tu vas te transformer en point relais

Si tu passes pour le mec ou la nana sympa, et qu’en plus ils découvrent que t’es free-lance et que tu bosses de chez toi, ils ne se feront plus chier à se faire livrer dans un point relais, parce qu’ils sauront que tu réceptionneras leur colis quand ils seront absents. Et recevoir des colis qui ne sont même pas pour soi, c’est horriblement frustrant. Et ça prend de la place. Allez vous faire foutre et faites la queue à la Poste comme tout le monde.

2. Tu culpabiliseras un peu si tu fais trop de bruit

Et c’est pas cool de devoir demander à ses potes de baisser le son vers 2h00 du mat’. T’as pas envie de frustrer tes potes bourrés, non ? Sois pas sympa avec tes voisins, et tu n’auras pas une once de culpabilité.

Source photo : Giphy

3. Tu devras leur parler

Quoi de plus chiant que de devoir dire bonjour alors que t’es pas réveillé(e) et que tu croises la voisine avec ses trois mômes qui déboulent dans l’escalier ? Rien. Ne parle pas, longe les murs, et si on t’adresse la parole : grogne.

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4. Tu vas te taper la Fête des Voisins

Avec du taboulé dégueu (celui avec des raisins secs dedans), de la quiche froide, du rosé chaud et des gâteaux secs. Non, crois-moi, tu ne veux pas t’infliger ça. Reste chez toi, c’est mieux.

5. Tu hésiteras avant d’appeler les flics en cas de tapage nocturne

En te disant « Non mais c’est exceptionnel, ils font une teuf pour fêter le Bac de leur aîné, j’vais pas appeler les flics tout de même… » Non ! T’en as rien à foutre, et tu appelles les keufs à 22h01, parce que merde, tu te lèves tôt demain.

6. Tu seras le/la prédisposé(e) aux plantes à arroser

Ils sauront tous que tu ne pars pas en vacances en Août et que tu peux donc faire le tour des appartements ou des maisons pour arroser les plantes vertes de chacun. Sois pas sympa, et ne leur parle pas, c’est mieux pour toi.

7. Tu iras nourrir leur chat

Alors que tu détestes ces putains d’animaux de l’Enfer. Si jamais on te demande d’aller nourrir Mistigris un week-end, répond que c’est lui qui va te nourrir, pas l’inverse. Ça devrait calmer les sollicitations.

8. On viendra sonner chez toi

Pour te demander du sel, une perceuse, des allumettes, ou que sais-je encore. Tu connaitras que trop bien le doux bruit de ta sonnette, et ça c’est hors de question, t’as les oreilles sensibles.

9. Ils s’incrusteront à vos teufs

A cause du petit mot que tu auras marqué dans l’immeuble: « je fête ma nouvelle greffe de peau ce soir, désolé(e) pour le bruit, mais n’hésitez pas à passer boire un verre ! ». Et bam, voilà le voisin du 3ème qui débarque avec du mousseux chaud. Bravo, t’as niqué l’ambiance.

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10. Si t’es pas sympa avec eux, ton petit coeur ne sera pas brisé

Parce que si tu commences à copiner, tu seras déçu(e) à chaque refus de leur part, pour t’aider à monter ton canap’, nourrir ton poisson, arroser ta fougère sauvage de Madagascar. On te l’a déjà dit: ne t’attache pas aux humains, c’est des connards. Sois un ermite, c’est bien les ermites.

Et vous, vous êtes potes avec vos voisins, ou vous êtes les gros relous de l’immeuble ?