Voilà tout beau, tout chaud, un classement totalement objectif des différents Harry Potter. Nous vous rappelons que Topito est une grande dictature et que si vous désapprouvez ce top, il n’y a pas de bureau des réclamations. Si vous n’êtes pas d’accord, on est désolé mais comme on vous aime passionnément, à la folie, on vous fait des gros bisous. Parce que dans notre cœur, c’est vous le numéro 1 !

1. L'ordre du Phénix

C’est vrai, il est ENOOOOOOOOOOOOORME. Mais que de palpitations nous avons ressenti. C’est comme un arc-en-ciel dans notre petit cœur. En revanche, au bout de cinq tomes d’avalanches de merdes, et une coupe de feu plutôt galère, il serait peut-être temps de demander une dérogation.

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2. La coupe de feu

On doute sérieusement des règles de sécurité à Poudlard, parce que laisser un 4ème année faire la coupe de feu, magie ou pas, c’est pas très sain. Mais heureuseument pour nous, c’était riche en rebondissements et il y avait des dragons. Oui, l’argument est faible pour une deuxième place mais je suis topiteur, pas argumentateur.

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3. L'enfant maudit

On le met en trois parce qu’on est super content de le revoir. Il n’est pas encore sorti en français mais certains l’ont lu en anglais et il paraît qu’il est pas mal du tout. Meilleur que le chou de Bruxelles en tout cas. Pour vous dire : P.H du pôle vidéo l’a lu en une nuit ! Incroyable.

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4. Les reliques de la mort

PARCE QU’ON APPREND TOUT BORDEL DE MERDE ! Et qu’on sait ENFIN si Harry clamse ou pas. Et non, on ne dira rien. Mais si tu veux avoir des infos, on peut te dire que les locaux de Topito sont envahis de moucherons en ce moment et qu’on aimerait bien tous leur lancer un bon petit Avada Kedavra.

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5. Le Prince de Sang mélé

Ce roman n’a rien à voir avec les princes, ces délicieux gâteaux chocolatés que l’on peut tremper dans tout et n’importe quoi. C’est probablement pourquoi il se trouve vers le bas du classement. Passé la déception de ne trouver aucun chocolat dans ce roman, il est en fait tout à fait acceptable.

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6. La chambre des secrets

Dans ce roman Harry ne passe ni son brevet, ni son bac. Et tant mieux, parce qu’avec tout le temps qu’il passe dans les toilettes avec ses petits amis, Harry oublie de réviser. C’est à se demander pourquoi il n’a jamais redoublé…

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7. Le Prisonnier d'Azkaban

On a toujours trouvé l’histoire du sablier d’Hermione un poil vaseuse. Parce que déso, mais Einstein l’a dit, il est impossible de remonter le temps. Prends la relativité dans la face JK Rowling ! En revanche, il y a le chat d’Hermione trop kiki qui débarque dans ce tome.

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8. L'école des sorciers

Il est un petit peu court, un peu enfantin. Mais il a l’avantage de nous apprendre « WINGARDIUM LEVIOSAAAAAAAAAAAAAAAAAA ».

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Maintenant, on attend avec impatience la comédie musicale. C’est une histoire qui a pour lieu, Poudlard l’école en l’an de dieu…

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