Aller au restaurant, c’est fête. A priori, on n’y va pas tous les soirs surtout si c’est dans les mêmes restos que Gérard Darmanin. Le problème c’est qu’on va rarement au restaurant seul ce qui nécessite donc d’y aller avec des gens. Or ces gens ne sont pas toujours restaurant-compatibles. C’est comme ça, de la même façon qu’il y a des gens avec qui on n’aime pas aller au cinéma, il y a aussi des gens avec qui on n’aime pas aller au restaurant.

1. Celui qui tchatche beaucoup trop avec le serveur en mode meilleur pote et ça devient vite gênant

Il en fait trop, il veut montrer que lui aussi a été un serveur et qu’il connait la maison, limite il débarrasse la table lui-même, bref il en fait beaucoup beaucoup trop c’est un enfer.

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2. Celle qui se plaint parce que son plat n'est toujours pas arrivé au bout de 10 minutes

Mais qui se plaint aussi quand son plat arrive plus tôt parce que ça veut dire qu’il était juste au frigo…

3. Celui qui fait 15 remarques sur le plat et le service qui n'étaient pas à son goût

Le mec a un peu trop maté Top Chef et si la sauce d’accompagnement n’est pas dessinée en caractères chinois dans son assiette de 18m², il trouve que la présentation est « déceptive ». Auquel cas tu peux lui proposer de se faire rôtir le cul pour le plat de résistance.

4. Celle qui met huit ans pour goûter le vin et décider si oui ou non il est acceptable pour son céleste palais

Et qui sort des mots du genre « oxydatif », « astringence », « capiteux » ou « fermentation malolactique » mais nique ta mère bordel une bonne vieille bouteille de Roche Mazet et ça passe crème, ça passe caviar même.

5. Celui qui veut pas faire 50/50 sur l'addition parce qu'il n'a bu qu'un verre sur la bouteille de pinard

On va pas s’étendre sur le sujet Muriel Robin l’a déjà exploré et a tout dit sur la question. Ça a donné probablement son meilleur sketch qui n’a pourtant pas empêché certaines personnes de continuer à faire chier avec l’addition « au détail ».

6. Celle qui demande un magret de canard "très cuit" et qui te fout la honte devant le serveur et le chef et le respect

Parce que les gens qui mangent pas le magret rosé méritent pas de vivre. On ne rigole pas avec le magret. Ni avec Maigret d’ailleurs.

7. Celui qui connait aucun plat et te demande ce que c'est "le potimarron"

Et qui finit par commander un burger dans un restaurant gastronomique. Mais qui t’a foutu un boulet pareil ?

8. Celle qui a oublié qu'elle était au resto et commande 18 bouteilles de Morgon

Et comme la première t’a déjà bien éméché t’as oublié de poser des limites pour la suite et tu te retrouves avec une addition de plusieurs centaines de milliers d’euros.

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9. Celui qui a oublié son portefeuille mais il te revaudra ça

Enculé.

10. Celle qui veut toujours partager tout TA bouffe

Putain si on choisit chacun un truc c’est pas pour toujours partager espèce de gauchiasse de merde. Tu manges ta bouffe, je mange la mienne. Chacun sa part. Le partage c’est pour les faibles. Si tu touches à mes frites je te…

11. Celui qui prend pas de frites et qui t'en pique quand même !

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH ***L’énucléer avec une cuillère à soupe et violer son rond de serviette***

12. Celle qui suit huit régimes alimentaires différents et qui peut rien bouffer de la carte

C’est pas de sa faute hein, mais bon elle casse les couilles.

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13. Celui qui prend exactement le même plat que toi alors que tu voulais qu'il prenne l'autre truc pour goûter

Merci pour cette absence totale de possibilité de découverte culinaire.

14. Celle qui en fout partout comme un gosse

Y’a une colonie de miettes sur toute la table, ça gratte les coudes, ça suffit j’appelle l’ONU !

15. Celui qui est allergique au gluten, à l'eau et aux aliment sous forme solide et liquide

Et qui du coup peut juste lécher le menu et téter la salière.

16. Celle qui est TROP indécise

Elle met 4 heures à choisir et à la fin demande des ajustements à son plat : rajouter de la roquette mais enlever les champignons, quant à la cuisson du steak il faudrait qu’elle soit entre « à point » et « saignante ».

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17. Celui qui mange tout le pain

Reste tranquille et laisse m’en un peu espèce d’enflure.

18. Celle qui prend en photo tous ses plats et les poste direct sur Instagram avec des hashtags percutants #instafood

Non seulement tu ne l’inviteras plus au restaurant mais tu vas immédiatement la dé-suivre d’Instagram. Ça part en perte d’abonnés.

19. Celui qui demande si le serveur recommande ce plat

Ou pire encore, quand le serveur demande quelle cuisson il désire, il répond humblement « comme la recommande le chef ». Plus suce boule tu meurs.

20. Celle qui peut pas s'empêcher de chier dans son café

Sale ambiance avant de demander l’addition.

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Si tu te reconnais dans un de ces points, merci de décliner les prochaines invitations au bistrot du coin.