Dans la vie, y a les gentils (Bilbo le hobbit, Maitre Yoda, Kendji Jirac pour ne citer qu'eux) et y a les méchants (Voldemort ou encore les Djihadistes). Et, entre les deux, y a aussi toutes ces personnes qui sous couvert d'une attitude de gentil sont en réalité des petits fils de pute sans cœur. C'est d'eux qu'on va parler aujourd'hui.

  1. Cette "amie" qui se penche au-dessus de ton assiette au restaurant et qui déclare, l'eau à la bouche, "Tiens, ça a l'air bon ce que t'as pris"
    En général, ce partenaire de brunch (de type féminin mais parfois aussi masculin) s'est trompé malencontreusement au moment de la commande en optant pour une salade au tofu alors que vous avez parfaitement assumé votre choix de BURGER premium avec frites. Et lorsque les plats arrivent sur la table, l'individu réalise sa méprise avec amertume et propose un commentaire plein de sournoiserie. BORDEL mais bien évidemment que ça a l'air bon ce que j'ai pris ! À quel moment t'as cru que ta salade Quinoa-Groseille allait être plus succulente que mon gros Burger premium frites ?? Tu crois que je te vois pas venir avec ta petite formulation espiègle ?? J'ai bien compris que ça voulait dire "dis-donc tu me ferais pas gouter ton plat?". Eh bien sache-le, cher(e) ami(e) partenaire de BRUNCH, ça n'arrivera JAMAIS. LOL.

    connasse

    Crédits photo : Steeve Bourdieu
  2. Ce collègue de bureau - Bernard - qui te lance : "ah tiens t'as pas trop bronzé en fait" alors que tu rentres des Maldives après 3 semaines de vacances
    Je n'ai pas de mot pour décrire à quel point je te hais Bernard. Tu distilles la haine par tes commentaires acerbes qui ne font ni avancer le monde ni ralentir ta calvitie naissante. LOL.

    collegue

    Crédits photo : Steeve Bourdieu
  3. Ce même collègue qui te répète d'ailleurs chaque matin : "dis-donc, t'as pas très bonne mine aujourd'hui"
    Dis-moi cher Bernard, dans quel univers parallèle évolues-tu pour estimer que me dire tout haut que j'ai une sale gueule pouvait me faire plaisir ? Enfin tu t'es pris pour une blogueuse mode pour distiller des conseils beauté ou quoi? Ça t'arracherait la gueule de me dire pour une fois que chui un bogosse ? ENFOIRÉ !
  4. Ce bâtard qui est juste devant toi dans la file de la boulangerie qui prend la dernière tarte au citron meringuée que tu lorgnais avec convoitise
    Ok tu y es pour rien mais je te hais du plus profond de mon coeur <3.
  5. Ce taxi qui refuse de mettre le GPS car il prétend "ne rien comprendre aux nouvelles technologies" et "connaître son métier"
    Sous couvert de cette formulation humaniste, cet entourloupeur est en réalité un sale petit enfoiré qui se la raconte "genre je suis un bogosse du taxi, je connais toutes les routes, je suis plus fort qu'un GPS". T'as cru que j'avais pas vu clair en ton jeu ? En réalité, tu mets pas le GPS juste pour te tromper de chemin et me faire payer plus espèce de petit enfoiré de capitaliste sans cœur :/

    taxi

    Crédits photo : Steeve Bourdieu
  6. Ce pote hipster à qui tu envoies un bon son par message et qui te répond âprement "connais déjà. Déso"
    Mec pourquoi ce manque d'enthousiasme et ce ton de blasé ? Tu crois que tu vaux plus que moi parce que tu connais cette musique depuis longtemps c'est cela ? Genre tu es trop un érudit de la culture ou un initié du son ? Tu te prends peut-être pour un "influenceur" musical ? HIN ? Répond petit enfoiré de prétentieux!
  7. Cet ami qui s'autorise à prendre le cheesecake premium en dessert au restaurant et qui propose de "diviser équitablement" lorsque l'ardoise - salée - arrive sur la table
    Le mec, tranquille, s'envoie un cheesecake aux frais de la princesse. C'est à dire moi. T'as cru j'étais dupe? "ça va, on va pas chipoter hin". Tu crois que c'est du chipotage un cheesecake premium à 10 euros ?
  8. Cet enfoiré qui te double dans la queue d'un nightclub discothèque en mode "Je connais le videur donc je me permets de doubler tout le monde car je suis en fait un VIP"
    Mec il faut -10°c, ça fait 30 minutes que j'attends pour rentrer dans cette boite de nightclub discothèque et toi tu me passes devant en mode "chui trop un homme très important au-dessus des lois" ? Sache le petit enfoiré du quotidien, c'est pas parce que t'es VIP dans cette boite de nuit que t'es pas un connard partout sur terre.
  9. Ce jogger du dimanche qui accélère pour te dépasser et te passer pour une lopette du running devant les meufs qui passent
    Tu crois que je t'ai pas vu venir avec ton petit subterfuge ? Tu veux te faire mousser "je suis trop une star du running". T'as fait exprès de me dépasser juste au moment ou y avait des passantes d'origine féminine pour me faire passer pour un gros lard. ENFOIRÉ.

    running

    Crédits photo : Steeve Bourdieu
  10. Enfin, ce mec qui se déplace en Segway
    C'est gratos mais je déteste ce type qui se la raconte genre "chui trop un bogoss du segway, je vais plus vite que vous pour me déplacer".

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